Стоп, погоди, у меня одна свежая новость «Вконтакте», сейчас прочитаю и пойду спать, ты только не злись. Просто если не узнаю, что это, буду всю ночь ворочаться с боку на бок и в итоге все равно проснусь и прочту этот несчастный пункт. Ой, а это не новость… Это заявка в друзья… От Игоря…

Привет, Дневничок. Помнишь, вчера, увидев эту проклятую заявку, я дала тебе слово, что глаз не сомкну, не узнав, кто этот таинственный герой, так вот свое любопытство я разрешила, а уснуть все равно не могу… Мой обыденный рабочий день, не будь он сорван внезапным выходным, начался бы уже через час, а я все еще не могу сомкнуть глаз. Жуткое беспокойство гуляет во мне, убивая совсем недавно зашедшее в гости счастье. Я чувствую себя вазой разбитой вместе с цветами, ведь именно так наказывает ветер слепых влюбленных. Я схожу с ума, и, поверь, это не моя ложная прихоть. Любая нормальная девушка не смогла бы десять лет надеяться на неизведанное. А я смогла. Но пришло мое время излечиться – я встретила Дмитрия. Но что дальше, каков итог этих злостных мучений?

А итога нет, дальше укол – жутким дротиком современной реальности вонзается мне в сердце электронный Игорь. Это пятая таблетка валерьянки. Надеюсь, мне удастся хоть чуть-чуть уснуть… Да простят меня считающие электронное поле своим вторым домом подростки, но я готова проклинать все социальные сети мира. Только готова, еще не проклинаю, ведь кто знает, может, он, правда, рад видеть, может, это незамысловатое добавление в друзья действительно является модернизированным призывом к новому началу. Хотя что я несу… За десять лет я не сменила ни адреса, ни телефона… Хотел бы найти, зашел бы дальше злополучного «Вконтакте». Хотя, впрочем, я излишне себя накручиваю. Может, он уже женат, воспитывает трех славных курносиков и просто хочет похвастаться, спросить, как дела у меня, извиниться за прошлое и справиться о моем счастливом, по его мнению, настоящем. Василий нервно рычит, путаясь в моих ногах – он всегда так делает, когда я вспоминаю об Игоре. Неужели он все чувствует? Чувствует и ругает меня. Ругает за сумасбродство, за заурядные истерики. И, конечно же, он прав. Я уже тысячу раз обещала себе научиться жить без Игоря, а сейчас обещаю другое – научиться жить параллельной с ним жизнью.

Слабеньким лучиком утра разбудило меня весеннее солнышко. Я потянулась, улыбнулась, в общем, все как полагается нормальной, не зависящей ни от кого девушке. А ведь самое странное, что заниматься самовнушением и пытаться насильственными путями изменить окружающую нам ситуацию, гораздо легче, чем реально модернизировать свою жизнь. Мы зацикливаемся на мелочах – учимся по-новому подтягиваться, меняем цвет носков, стрижем волосы, обновляем обои, но никогда не находим новое мышление. Мы слишком слабы, чтобы действительно что-то менять, но у нас хватает сил, чтобы создать иллюзию изменения. В данном случае фантазии выступают в роли алкоголя – затуманивают мозг, но не меняют происходящего.

Слепыми сонными шагами я поплелась на кухню, где меня ждали растворимое молоко и пачка фруктовых хлопьев. Аккуратно перемешав все продукты и запарив полученную смесь водой, я принялась к несуетливой выходной трапезе, но долго чаёвничать не получалось. Противным образом любимого Игоря манил компьютер. Тщательно обдумав ситуацию и воображая зависимость от социальных сетей настоящей болезнью, я начала стандартное в таких случаях лечение, а то есть пыталась занять себя всем, чем только можно, лишь бы не приближаться к злополучному Интернету хотя бы ближайшие два часа. Но тщетные попытки вертеть руками, ногами, делать зарядку, читать книги, сочинять стихи никак не завлекали более чем на двадцать минут. В итоге уже через час я, как околдованный зомби, молилась на экран монитора. Он же, в свою очередь, будто специально, пытаясь оградить меня от ненужной встречи с бывшим любовником, нарочито медленно загружался. Я бы даже сказала не загружался вовсе. Но проведя несчастные тридцать минут в молитвах неведанным электронным Богам, я все-таки улыбнулась спасительному «Вконтакте». Признаться, не лукавя, радость я испытывала неуемную. Думаю, изнеможенный походом по лишенной рек пустыне путник, завидевший вдалеке колодец с живительной влагой, был менее счастливцем, чем была сейчас я. Ведь его путь длился от силы неделю, мой же – долгих десять лет. И, кстати, если уж продолжать аллегорию о придуманном мною страннике, можно отметить, что мы с ним крайне похожи. Он одержим своей идей, он находится на грани сумасшествия, и вполне возможно, увиденный им колодец лишь игра измученного воображения. Ту же шутку судьба дублирует и со мной. Быть может, я просто устала и, охмелев от потоков новоиспеченной любви, дала глазам отдых, нарисовав желаемый силуэт лишь велением собственного сердца. Зайдя на сайт, я тут же проверила – одна заявка. От Игоря. Наши с путником судьбы спасены – колодец не оказался миражом, сердце не надело лживый фартук художника. Сейчас становится важным другое – не умереть от собственного счастья. Ведь каждую воду можно отравить, а каждую жизнь сломить ложной игрой. Игрой в Игоря.

Усевшись поудобнее, я уткнулась взглядом в монитор и изучала его пиксель за пикселем монотонные пятнадцать минут. Манящую феромонами остатков чувств заявку я-таки перехватила и ответила взаимным согласием на дружбу, а вот зайти на страницу желанного объекта я себе не позволяла. Боялась. Уж слишком страшно подставлять свою жизнь, держащуюся лишь на тонком холсте пламенных воспоминаний, под острое лезвие ножа, способного быть укрытым в профайле бывшего любимого. Ведь модернизация, активно обосновавшись с нами в одном периоде, видимо, была настолько раскормлена слащавыми податями наивных пользователей прогресса, что целиком заполонила всю обитель нашего существования. Нам больше не нужны частные детективы, болтливые бабушки, личные записи или другая замысловатая система накопления информации, чтобы прочитать человека, как открытую книгу. Всю свою жизнь мы безвозмездно дарим графам – интересы, возраст, семейное положение, которые без труда откроют любому желающему всю нашу сущность одним, в моем случае, слабонервным кликом мыши.

«Давай решим, я больше не могу, давай решим друг другу, для чего» запел песней Джей Тима мой старенький телефонный аппарат. Нежной вибрацией ощущений наполнилось тело, я с легкой улыбкой поднесла руку к экрану. «Мой Дима», – ответил немым голосом мобильный. Мой Дима. А мой ли он? Еще вчера я бы душу отдала, лишь бы вечно слушать его звонки, не считая часов, растворяться в его голосе, навсегда утонуть в затрагиваемых им философских вопросах, забыв обо всем, смеяться в унисон с нашими будущими карапузами… Люди говорят, что, чтобы поверить человеку, надо понять его искренность и убедиться в его чуткости… Но они не правы. Чтобы поверить человеку, нужно быть готовой поверить ему. Все… Все остальное придет само. Вчера я готова была быть Диминой частичкой. Он был для меня всем. Он был для меня Игорем. Он был для меня продолжением Игоря. Он был для меня горизонтом будущего без Игоря. Почему? Да просто он открыл для меня тихий сквозной оконный проем в новый мир – вселенную, которая была закрыта для меня целых десять лет… Да, мне тяжело довериться ему, тяжело пролезть в скользкую оконную щель… Но я согласилась, и вот уже была на пути к планете тихого счастья. Как вдруг совершила ошибку – мимолетно оглянулась назад. Но нельзя забывать, что любой переход – это пропасть, соединяющая два разных берега – два полюса безопасности, склеенных прослойкой тьмы. И, уже шагнув на дорогу скользкой связующей лестницы, нельзя слишком долго смотреть назад, можно незаметно для себя улететь в черноту…

– Алло, – попытавшись надеть эмоцию радости, прошептала я трубке.

– Ксюшенька! Ты так долго не брала трубку. Я уже начал волноваться. Как ты? Я тебя не разбудил? – оглушил меня шквалом беспокойства заботливый гитарист.

– Я не могла найти телефон – за шкаф завалился, – соврала я. – А проснулась давно, не люблю долго спать по утрам. Как твоя ночь прошла?

– Я скучал, – два слова, таких желанных, таких приятных слуху, сразу же вырвали меня из поглотившего урагана прошлой жизни.

– Мы пойдем в парк?

– Вот те на! Ты даже не ответишь, что тоже скучала? Или ты не испытывала этого тихо грызущего чувства?

– Скучала.

– И все? Ну, ладно, уже хоть что-то. Может, я не вовремя? Мне перезвонить позднее?

– Нет, что ты! Дима, я очень рада слышать твой голос, я все утро ждала твоего звонка. Просто настроение с утра паршивое какое-то.

– Ничего, это мы с легкостью исправим! Я заеду через двадцать минут?

– Хорошо. Я оденусь за пять минут и буду сидеть у окна, притягивая взглядом твой экстравагантный автомобиль.