Шрифт:
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.
Дантист говорит пациенту:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой женщине.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы. Вам уже ничто не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.
Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить «мы».
– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
– Я думаю, – заметил больной, – что нам с вами вместе следует пойти к другому врачу.
Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Прием окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
– Идите к окулисту – он до восьми.
– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро ровно в семь часов у меня обязательно бывает стул.
– Ну и что же здесь плохого?
– Просыпаюсь-то я в восемь.
В палате дистрофиков:
– Петя, прикати таблетку.
– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.
– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.
– Пил, не помогает.
В кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Пришла к гинекологу бабка:
– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.
– Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
– Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
– Зайди ко мне, там нужно с бабкой переспать – стольник будет.
Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. «Что такое?» – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
– Эй, а бабка где?
– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
Приходит комиссия в дурдом. Видит, бежит мальчик.
Спрашивают:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Встречают девочку:
– Девочка, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Спрашивают девочку:
– Тебя как зовут?
– Оля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Хвалят врача:
– Молодец! Как вы добились таких успехов?
– Нежняю.
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок: