Шрифт:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…
– Ну и что?
– Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.
Один скучающий еврей другому:
– Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
– Ну купи.
– Ну нет так нет.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
Сара мужу:
– Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.
– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том-то и прелесть моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!»
Две одесситки ругаются.
– Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
– При чем тут возраст?
В Израиле не любят «Евгения Онегина».
– Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!
Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь на Риве.
– Ну и что?
– Она же слепая.
– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
– Это верно…, но ведь она еще и глухая.
– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.
– Что может быть лучше молчаливой жены?
– Ребе, но Риве еще и горбатая.
– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?
2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.
Абрам садится в такси. Видит на счетчике – 10 рублей. – А это что еще такое?
– А это за посадку.
– Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй – я на ходу запрыгну.
В московском метро сидит негр и читает газету на идише.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
– Послушайте! Вам мало, что вы негр?
– Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– На днях я привезу их от моей мамочки…
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А как это отразится на евреях?
– Человек на кладбище обращается к гробовщику:
– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…
– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
– Мой был рыжий.
– Они оба были рыжие.
– Мой заикался.
Рабинович торгует семечками около банка.
К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.
– Не дам, – говорит Рабинович.
– Но почему?
– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.
О чукче с улыбкой
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала.
– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.
– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.