Приходит мужик в магазин и просит:

– Взвесьте мне килограмм молока.

– Вам порезать или куском?

– Мне все равно, я – на велосипеде.

Десантник отказывается прыгать, кричит:

– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.

Старый моряк рассказывает внуку:

– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

– А как же ты, дедушка?

– Я-то к этому времени был давно на пенсии.

– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

– Только дымным.

– Он что, сильно бьет?

– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

– Простите. А сколько я буду получать?

– 80 рублей.

– Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

– Простите. Вас не интересует, сколько вы будете получать?

– Как?! У вас здесь еще и платят?

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».

– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.

– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

– Смотри внимательно, показываю последний раз.

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

– Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

– Который ваш?

– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:

– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:

– Исполняю по два желания.

Англичанин: – Мне мешок денег и домой.

Француз: – Блондинку и домой.

Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».

– Ящик водки и всех обратно!

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

– У меня две виллы и две любовницы.

Француз не уступает:

– У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.