Многие из нас полны решимости ни в коем случае не использовать возможность самообновления, даже если жизнь приносит только страдания. Например, я знал одного молодого человека, который мечтал познакомиться с девушкой, но та не обращала на него никакого внимания. Не потому, что он был нехорош собой, а потому, что был слишком хорош.

Очевидно, в раннем детстве ее поколачивал папаша. Когда она выросла, то обнаружила, что не может долго встречаться ни с одним из своих ухажеров. А среди тех, с кем она все-таки встречалась, больше других ее привлекали от природы грубоватые и агрессивные парни. Грубое обращение было для нее естественным. Не то чтобы она в качестве отголоска детских лет предпочитала «хахаля попроще» – причина была гораздо более глубокой. Насилие привлекало ее тем, что вынуждало прекратить связь самым болезненным образом. И как ни старался разубедить ее в этом наш славный юноша, она упорно продолжала искать агрессивных парней, чтобы в очередной раз утвердиться в образе жертвы.

Не так-то просто распрощаться со своим прошлым. Любой тиран подтвердит: причинять боль гораздо легче, чем дарить наслаждение. Это особенно верно, когда вы причиняете боль самому себе, чтобы – так уж получается – усугубить свои детские ощущения подавленности, озлобленности и несправедливого обращения.

Часто люди, пережившие тяжелые испытания, стремятся перечеркнуть прошлое, рисуя идеальную картину того, кем они должны, имеют право стать в будущем. Вот вам пример. Однажды я увидел американское ток-шоу с участием подростков, которых в детстве все окружающие называли не иначе как «придурками». Этот ярлык подвигнул их измениться до такой степени, чтобы и следа не осталось от первоначального образа.

Как это часто бывает с телевизионными шоу, программа вышла под идиотским названием «От „ну и ну“ к „вот это да!“». Ребята прямо в студии вновь встретились со своими обидчиками, которых ни разу не видели после окончания школы. Давно отказавшись от своих «придурковатых» манер и причесок, они предстали преуспевающими умниками и красавцами! Ребята были невозмутимы. Они сияли. Перед ними были открыты двери лучших колледжей. Их ждало блестящее будущее, а единственными «придурками» в студии оказались те самые «какашки», которые когда-то смеялись над ними и которые продолжали мыслить по-старому.

И хотя эта перемена была похвальна, возникало ощущение, что детские обиды заставили их лишь частично изменить свой образ жизни. Мотивация такого рода во многих отношениях наносит людям вред. Допустим, вы решили подниматься вверх по служебной лестнице только для того, чтобы компенсировать свое прошлое. Само по себе это неплохо. Однако вы можете быть настолько одержимы этой идеей, что вместо улучшения своих обстоятельств начнете – в силу своего понимания ситуации – расталкивать всех, кто стоит на пути к вашему величию, точно так же, как когда-то отталкивали вас. И тогда это будет просто повторение истории, но никак не самообновление.

Поэтому вполне естественно, что внутренний импульс к примирению со своим прошлым может дать новое ощущение цели, необходимое для изменения вашего будущего.

Возможно, вы всегда, сколько себя помните, носили приклеенный окружающими ярлык. Вместо того чтобы защищаться, вы решили не усложнять себе жизнь и не разрушать сложившийся образ. С течением времени, однако, выясняется, что миф обретает черты реальности – по крайней мере, так представляется тем, кто вас окружает. Беда в том, что наступит день, когда вам захочется, чтобы все увидели ваше истинное лицо, но вы уже не сможете припомнить, кем, собственно, были в действительности.

Во многих случаях, особенно если вам 20–30 лет и вы нацелены на карьерный рост, ваши представления о том, кем вы хотите стать, зависят от того, кем вы были раньше. Например, если в школьные годы вы вечно сидели на задней парте, теряли дар речи, когда вам задавали вопрос, и никогда не слышали доброго слова, которого вполне заслуживали, вы можете прийти к выводу: мне на роду написано, чтобы окружающие вытирали об меня ноги. Еще хуже то, что вы внушаете эту мысль другим.

Во многих случаях дети, получившие суровое воспитание, вырастают циниками. Тем же, кто был избалован и получал все, что только пожелает, трудно примириться с фактом, что в зрелом возрасте на это можно рассчитывать далеко не всегда. Приступая к осуществлению перемен, важно трезво оценить свое прошлое. И все-таки, хотя такая оценка является одним из условий самообновления, еще важнее понимать, что мы живем сегодня и должны строить планы на будущее.

Дженни – незамужняя девушка двадцати восьми лет – работала в отделе продаж телекоммуникационной компании. Она была неглупа и полагала, что если уж говорить об умении заключить контракт и ударить по рукам, то у нее это получается ничуть не хуже, а даже лучше, чем у коллег-мужчин. Она относила это в первую очередь на счет своей внешности. Со школьных лет считалось, что уж она-то добьется своего – особенно от представителей сильного пола. Еще ребенком она не страдала от недостатка друзей, хотя временами чувствовала себя одинокой.

Теперь Дженни стала взрослой и пришла к выводу, что с помощью своего обаяния, всегда позволявшего ей быть в центре внимания, она сможет пробиться в ведущие сотрудники отдела продаж.

Однажды ее отделу предстояло подписать особенно важный контракт. Дженни решила, что это шанс, который никак нельзя упускать. Общаясь с потенциальным клиентом, она позволила себе немного пофлиртовать с ним, но это не произвело никакого впечатления. Это ее разозлило. Не позволяя себе излишней развязности, она тем не менее продолжала заигрывать с ним еще откровенней. Никакого эффекта. И, как это бывает, контракт в итоге уплыл к конкуренту.