В ближайшем будущем — никаких свиданий, клянусь. Пока не застрахую свою жизнь на крупную сумму.

Люблю тебя и ужасно скучаю, мамочка.

Твоя сопливая дочь Лора.

Целую.

Кто-то из мудрецов сказал, что любовь приходит тогда, когда ты уже перестаешь искать. Пока упорно охотишься за девушкой своей мечты, не будет тебе счастья. Почуяв флюиды отчаяния, всякая убежит. Надо расслабиться и не суетиться, вот тогда она непременно войдет в твою жизнь. Та Самая. Единственная.

Мура все это, но обнадеживает, что еще будут в твоей жизни любовь, страсть и дивные минеты. А после сегодняшних событий я вот что вам скажу: Она появляется в момент, когда ты с полными сумками выходишь из магазина, и… сбивает тебя с ног своим стареньким мотороллером. Знаю, звучит не слишком поэтично. Зато это истинная правда. По крайней мере, в моем случае.

Итак, ее зовут Лора, она едва не задавила меня насмерть, а я в ответ… взял у нее телефон. Да, теперь пора объяснить, почему я так оплошал, по доброй воле готов был предоставить этой садистке шанс все-таки расправиться со мной при первом удобном случае. Предвидя, что вы, брезгливо цокая языком от всего этого бубнежа, переключитесь на другой блог, спешу оправдаться.

Утром я проснулся с навязчивой мыслью: надо срочно купить новые трусы. Вообще-то таскаться по магазинам я люблю примерно так же сильно, как ходить к зубному. Но накануне, надев одни свои растянувшиеся и замахрившиеся по краям черные труселя, я глянул в зеркало. Сразу вспомнились пращуры-троглодиты в набедренных повязках, ловцы и едоки мамонтов. Даже для холостяка, которого никто не видит, это было чересчур. Я получил жалованье и мог побаловать свой нижний ярус хотя бы новым бельишком.

К сожалению, пришлось весь день торчать на работе, и в универмаг «Примарк» я попал только через восемь часов, где и купил десять новых пар.

Опишу поэтапно, как все происходило.

Из офиса я убежал в половине шестого и к магазину подъехал, когда там уже был пик столпотворения. Помимо трусов надо было купить что-нибудь для гостиной, которая была теперь пустовата. Диван, телевизор, небольшой книжный шкаф. Логово аскета. Но это настоящему монаху благодать почитать детектив Джона Гришема или посмотреть очередную серию «Жителей Ист-Энда», ему больше ничего и не надо.

Умные люди мне сказали, что любую комнату стопроцентно преобразит какое-нибудь домашнее растение. Вот и я решил принарядить свое жилище. Каучуковым фикусом метра в полтора.

Тяжеленным оказался, сволочь, — горшок-то огромный, и земли в нем тонна. Почему я не выбрал изящную орхидею, которая очень неплохо смотрелась бы на подоконнике? Черт меня знает…

От изобилия товаров я одуреваю и всегда выбираю что-нибудь кошмарное. Ассортимент в садовом отделе «B&Q» (туда я заскочил перед «Примарком») огромен. Изучал его минут десять, пытаясь определить, какое растение краше. Определить, какое больше, было проще. Этим сердце и успокоилось (и тем, что на фикус была скидка в пятьдесят процентов). Потащил его к кассе, выложил сорок фунтов.

Мог бы сообразить, что покупку фикуса лучше оставить напоследок: вещь громоздкая. В общем, пришлось постоянно лавировать, чтобы мой каучуконос сразу же не лишился своих плотных глянцевых листьев.

Да, это было непросто. Народу-то полно. В «Примарке» всегда толпы, и персонажи замечательные, вроде тех, что собираются в развлекательном шоу Джереми Кайла.

Едва не врезался в толстуху, разрисованную татуировками. Такая бы на раз-два сломала меня о могучее колено. Слава небесам, сработал защитный рефлекс, и я сумел отвести кустик от головы этой дамы, которая сосредоточенно выбирала широкие штаны за три фунта, с множественными карманами.

«Примарк» — торжище коварное. В этом универмаге все до смешного дешево, поэтому денег там тратишь прорву. А как не истратить, если кругом разложены кучи товаров и все по смешным ценам?

Я взял десять пар трусов-боксеров. Но к ним присовокупил еще четыре футболки по два фунта, двое джинсов по десятке, длинные шорты за семь, аляповатые кроссовки за девять, четыре рубашки с коротким рукавом за шестнадцать и отвратительную гавайскую рубаху (в самый раз для карнавальных вечеринок, на которые давно не хожу) за шесть.

Стал продираться сквозь толпу к кассам в обнимку с фикусом и с кучей одежды, которой хватило бы на африканскую деревеньку. Подойдя к кассе, я не подозревал, что меня сейчас ограбят, растрясут мои финансы. Прыщавый меланхолик за прилавком не сразу сообразил, что куст оплате не подлежит, что фикусами они не торгуют. Потом начал сканировать штрих-коды на трусиках и прочем. Упаковав все, скучающе произнес:

— Семьдесят шесть фунтов, сэр.

Семьдесят шесть фунтов?!