13:45 23.04.2010, Они задолбали!

Задолбали работники нашего почтового отделения. Перевод у них получить — целая проблема: посылки через стойку кидают чуть ли не с пинка, данные в компы вбивают одним пальчиком с брезгливой миной институтки, заставшей конюха со спущенными штанами... Это присказка, сказка впереди будет.

Звонок в домофон — почтальон. Я жду важного письма, спускаюсь к ней, спрашиваю, нет ли чего в шестидесятую квартиру. «Ой, а вот мне спросить надо, такой-то — это вы?» Офигев, кошусь на бюст третьего размера, кимоно и прочие женские атрибуты. Нет, говорю, отец. «А... Детка, а из старших кто дома есть?» Детка в свои 25 фалломорфирует. «Нет отец в командировке, будет сегодня глубокой ночью, а что надо-то?» Почтальон спрашивает, получил ли он письмо из Польши, я пожимаю плечами. Договариваемся, что завтра днём она зайдет опять — кто-то обязательно будет дома. Мило прощаемся, почтальон уходит.

Через полчаса вернувшийся муж приносит лежащее в ящике извещение: «Зайдите на почту срочно». Что зайдите, кому зайдите, зачем зайдите — непонятно. Собираюсь, иду — срочно же! Конечно, на почте мне задали сакраментальный вопрос: получил ли мой светлейший батюшка письмо из Польши?

Господа хорошие, есть такая штука, называется телефон. Уточняйте с его помощью, не гоняйте занятых людей. Мы, знаете ли, иногда работаем или болеем.

14:15 23.04.2010, Они задолбали!

Моя подруга пошла устраиваться в банк на должность инспектора по кредитам. Конкурс, как оказалось, уже завершён, а срок подачи резюме, что называется, вчера. Но почему-то из десяти кандидатур никого выбрать не смогли, а специалист нужен, хотя бы и временно. В общем, заместитель управляющего и по совместительству ведущий инспектор взяла на себя смелость принять мою девушку, можно сказать, на практику — две недели учёбы без оплаты труда. А там управляющий из отпуска выйдет — и новый конкурс.

К концу второй недели ведущий инспектор уехала на семинар, а девушку оставила одну: сиди, мол, принимай заявки. Много толку не надо: условия по бумажке прочитать, выдать анкету и список документов для оформления кредита — даже комп включать не надо.

Сидит она, дрожит, саму себя жалко, никакой работы не надо уже. Клиентов было немного, и подруга, вытерев сопли, немного осмелела и освоилась. Заходит какой-то небритый мужик в камуфляже, рыбой за версту пахнет. Молчит, озирается по сторонам.

— Вы что-то хотели?

— Да я кредит хотел бы получить, немного, тыщ тридцать.

— А на какие цели?

— Да лодку моторную хочу купить.

Девушка начинает рассказывать, какие есть кредиты, про сроки, поручителей.

— А я хотел бы на подсобное хозяйство взять. Мне там проценты нравятся. (Ещё бы — субсидируемый кредит!) Может, я рыбу в своём пруду развожу? Нельзя, что ли?

Новоиспечённый инспектор впала в ступор, но нашлась и спросила:

— У вас есть бумаги, подтверждающие собственность или аренду... э-э-э... водных угодий?

— Есть.

Опять ступор — вот клиент попался! Тайком, прикрывшись монитором, читает брошюрку по личным подсобным хозяйствам. Про птиц есть, про скот есть, а про рыбу — ничего. Мучительно соображает, что же придумать. Что там первое в списке? Горюче-смазочные материалы.

— А много лодка бензина сжигает? Есть ли у вас другая сельхозтехника? А может, хлев есть?

Примерно прикинув сумму, подсчитали: тысяч на сорок можно отчитаться, то есть с запасом. Повеселев, но всё же сомневаясь, инспектор вручила мужику пакет документов. На душе было неспокойно.

В понедельник, проходя мимо кабинета управляющего, девушка увидела ведущего инспектора и знакомое, уже побритое лицо. Взяли без конкурса. Теперь начальник, заходя в кредитный, весело подмигивает и спрашивает: «Ну что, когда залог проверять поедем?»

14:45 23.04.2010, Они задолбали!

Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту:

— Здравствуйте, у вас Библия есть?

— Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?

В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия».