– Прости, это не мое дело. Мне не стоило так говорить.

Алиса закачала головой.

– Я совершила такое, что никогда уже меня не отпустит. Я убила свою младшую сестру, – проговорила она совсем тихо, ее голос дрожал. – Я до сих пор иногда ее вижу. И не только во сне. Но знаешь, что самое ужасное?

Я не знал.

– Самое ужасное, что я до сих пор считаю ее виноватой.

Мы замолчали. У меня все еще кружилась голова от выпитого, но обои, потолок и бармен за стойкой, да и весь мир вокруг, уже перестали казаться мне прекрасными. Мне захотелось обнять Алису, прижать ее как можно ближе к себе, но я знал, что не могу этого сделать. Только не в такой момент, только не сейчас.

– Знаешь, – сказал я и грустно улыбнулся, – а мне стал иногда мерещиться розовый слон. Помнишь, тот, что нарисован мелком на задней стене в клубе самоубийц? И я вижу его не только во сне. А еще у меня и правда нет денег, так что я не знаю, как мы будем расплачиваться.

Алиса грустно улыбнулась в ответ и сказала, что денег у нее тоже нет, зато у нее, как и у меня, были кеды. Тогда я предложил бежать, потому что это было первое, что пришло мне в голову.

По счету мы рванули с места и кинулись к дверям. За нами никто не гнался, бармен только лениво кинул вдогонку что-то вроде «эй», но мы все равно пробежали не меньше сотни метров до первого перекрестка и завернули за угол. «Черт, это было круто, – сказал я. – Надо будет как-нибудь повторить». Я сказал это и только потом понял, что сморозил глупость. «Только если в другой жизни». – Алиса улыбнулась.

Мы простояли там, на этом углу, наверно, с минуту и просто смотрели друг на друга. Нужно было уже уходить, но я притворялся, что мне надо отдышаться. Я и сам знал, что просто оттягиваю неизбежное, что нам с Алисой придется прощаться, но мне так хотелось, чтобы время остановилось здесь, сейчас, на этом углу. Я пытался запомнить Алису, потому что думал, что уже никогда больше ее не увижу. Мы неизбежно расстанемся, и она будет искать верный способ убить себя, а я ей не буду нужен. Я этого не хотел. «Слушай, я знаю этот район, – сказал я, пытаясь придумать что-нибудь, – мы могли бы еще пошататься, я бы показал тебе место, где я когда-то начинал играть на гитаре. Место жуткое, отвратительное и чрезвычайно грязное, тебе должно понравиться». Но Алиса только качнула головой, оторвав от меня свои потухшие глаза. «Проводи меня до остановки», – сказала она, и у меня внутри что-то сжалось, так сильно сжалось, что стало физически больно. Я подумал, какого черта, и взял Алису за руку. Она на стала сопротивляться, и мы пошли под руку, грязные, уставшие, к остановке. Все было совсем неправильно: ее рука была холодная, да еще начался дождь. И Алиса вдруг спросила: «За что ты там, говоришь, не любишь осень?».

Это была такая Алисина шутка, но мне от ее шуток никогда не было слишком весело. Вот и тогда я не улыбнулся. Мне просто хотелось вечно идти так, держаться за руки, и чтобы все остановки в мире рассыпались в прах к чертовой матери.

11.

Алиса не разрешила мне поехать вместе с ней, и тогда я попросил ее хотя бы обменяться телефонами. Свой номер Алиса не оставила, чем меня неслабо обидела, но мой все же записала. Я еще раз извинился за ампулы, отдал ей те три упаковки, что уцелели, а потом спросил, где она теперь живет. Она ответила, что все там же, в их с матерью старой квартире, недалеко от реки. «На каком этаже?». «На девятом». Я улыбнулся: «Одна моя соседка как-то упала с одиннадцатого этажа и осталась жива. Просто хочу, чтобы ты знала и не наделала глупостей». «Я учту это, – пообещала Алиса, – буду действовать наверняка».

Мне показалось, что автобус пришел слишком быстро. Мы помахали друг другу на прощание, Алиса поднялась внутрь, и я еще долго смотрел ей вслед сквозь мутное заднее стекло. И даже когда она исчезла из виду, скрылась за поворотом, я все еще стоял и смотрел, как будто не мог в это поверить.

Потом, не знаю через сколько, я поднял глаза и увидел, что небо сплошь обложило серыми бетонными тучами, из-за которых вокруг стало так тоскливо и черно. Эти проклятые тучи навалились на улицы района, который я так не любил, и заперли меня со всех сторон сопливым дождем. Автобус увез Алису, а я все стоял на той остановке, просто не знал, что нужно делать дальше. У меня не было даже плеера, чтобы подыграть своему настроению – я был абсолютно одинок. Внутри меня что-то неприятно скреблось и рвалось наружу, но я старался не поддаваться этому чувству, потому что если бы поддался, то уже не смог бы остановиться и разревелся бы, наверно, как девчонка.

Мне понадобилось несколько минут, тогда я запинал свое нытье поглубже и вышел из-под козырька остановки в одной рубашке, потому что сам настоял, чтобы моя куртка осталась у Алисы. Я был еще пьян и идти мне было некуда, кроме как домой, но туда мне не хотелось. Поэтому я просто зашагал пешком специально в противоположном направлении от того, куда поехал Алисин автобус. Дойдя до какого-то сквера я, ни о чем не думая, лег на мокрую скамейку и заснул под большим черным деревом чтобы проспать целых семь часов, до одиннадцати. До прекрасной, излечивающей темноты.

Следующая неделя была пуста, но пуста по-особенному, по-настоящему. Я больше не думал о том, как безболезненно со всем покончить, я вообще не мог больше думать о себе. Я мог думать только об Алисе и о том, что с ней стало. Эти мысли сводили меня с ума. Я почти перестал есть и даже снова начал курить – понемногу, по полпачки в день, но все же. С теткой я перессорился, и мы с ней больше не общались: она была зла на меня из-за того, что меня не было почти два дня. Но больше всего, как я понял, ее во всем случившемся «разочаровала моя безответственность». «Ты что, не мог позвонить? Я сходила из-за тебя с ума». Мне нечего было на это ответить, я был виноват и знал об этом, но мне было совершенно не до выяснения отношений. «Ты просто убиваешь меня, – говорила моя тетка сквозь слезы. – Своей безответственностью ты убиваешь своих близких, свою семью, самых дорогих тебе людей!». Я качал головой, а она продолжала: «Что с тобой, пожалуйста, объясни, как тебя понять, что с тобой происходит?». И я снова качал головой, потому что, ну, как тут объяснишь, когда я и сам ничего про себя не знаю? Как же я мог разобраться в себе, когда меня почти и не существовало? Мое место было рядом с Алисой, на той плотине, где под нашими ногами разбивались бы волны о бетонные утесы… «Не знаю, что со мной не так, но точно знаю, что не могу жить, как все», – вот что я тогда ответил тетке. Глаза у нее горели, и после того разговора она стала запирать дверь в свою комнату на два оборота. То же самое стал делать и я. Мы стали на два оборота дальше друг от друга, чем прежде.

Помню, я потом лежал у себя с закрытыми глазами, за всеми этими запертыми дверьми, знал, что мне не помешают, слушал музыку через хрипящие колонки и думал об Алисе как о девушке. Я имею в виду, мечтал об Алисином теле: о ее художественно порезанных запястьях, о ее губах, о ее ребрах под майкой с надписью «Nirvana». Я чувствовал себя виноватым, я знал, что это было неправильно – мастурбировать, думая об Алисе. Это звучит ужасно мерзко, я и сам себя чувствовал погано, но ничего не мог с собой поделать. Это странно, но, когда я мастурбировал раньше, думая о незнакомых девушках из сети, которых я не любил, я делал это как будто механически. Просто удовлетворял свою потребность. Но с Алисой все было не так: я чувствовал себя преступником, как будто я прикасался грязными руками к чему-то чистому, как будто мое воображение могло оскорбить ее. Наверно, зря я об этом рассказываю. Просто так я пытаюсь объяснить, чем Алиса была для меня. Она была первым чистым человеком за очень долгое время. Человеком, котором мне хотелось обладать физически и духовно. Вот что я хочу сказать.