Мой образ жизни был поистине скотский: в чём хожу - в том и сплю, в чём сплю - в том и хожу. На компьютерном столе громоздилась цитадель из тарелок, кружек и столовых приборов, окружаемая баррикадой из пустых банок от диетической колы. Не то что бы я следил за фигурой, но этой цикламат-натриевой дряни в нашем холодильнике была целая цистерна. А всё потому, что через дорогу расположился "FixPrice", где диетическая кола продавалась круглый год и по дешёвке. Убирать всю эту посуду время от времени, к сожалению, приходилось. Просто в один прекрасный день в комнату заглядывала мама, видела созданную мной стаканно-тарелочную квинтэссенцию и строго говорила: "А я-то думаю, где вся посуда!". Совесть сжимала мне горло, и я покорно относил на кухню залежи керамики и столовой нержавеющей стали.

К слову, у меня дома 136 чашек. Я считал. И так как мне не свойственно вовремя мыть за собой посуду, то нередко через компьютерный стол проходят все 136. Моя любимая - чёрная с белыми китайскими, или японскими, или китайско-японскими иероглифами, которая вмещает в себя 400 мл и имеет прикольную квадратную форму, сужающуюся к низу. Её я купил сам, добровольно. Остальные же мне на протяжение четырёх лет дарили друзья и знакомые, считающие чашки и кружки лучшими подарками. Мама пьёт из экземпляра с принтом, изображающим анимешную красноволосую демоницу из "High School DxD". Какой уникум догадался подарить мне такую чашку, уже не помню. Терпеть не могу аниме. А вот маму не смущают буфера навыкате и полосатые трусы под короткой юбкой. Пьёт и в ус не дует.

Кстати о маме. Надеюсь она не проснётся из-за чёртового компьютера. Он у меня такой древний, что звук его работающего процессора слышат и соседи по лестничной площадке. Когда я включаю эту впечатляющую своими габаритам махину, шум в квартире становится сродни запуску ракеты с Байконура. А теперь возьмите в расчёт ночную тишину, ничем не прикрывающую грохот и потуги первобытного электронного существа, и поймите, какой в квартире стоит гам.

Подождав, пока старичок очухается от дневного сна и хоть немного утихнет, я открыл браузер двумя щелчками мыши и принялся наблюдать, как комп напряжённо анализирует мой поступок. Надо же, а ведь я тоже стану таким лет эдак через сорок: тормознутым, вялым и слабоумным маразматиком. Но это будет самый благоприятный исход, для которого мне требуется начать нормально питаться и отказаться от вредных привычек.

В диалогах "Вк" я увидел, что Оля уже создала беседу и даже отправила в неё одинокое сообщение: "Вот как-то так". Вдруг у меня защемило сердце от жалости. Бедная девочка, она уже догадалась, что её друзья - чмошники, от которых не стоит ждать помощи. Не думаю, что в данный момент её душа пылает амбициями и энтузиазмом.

В беседу, не считая нас с Олей, были приглашены три участника, и я прошёлся по каждому из них настолько быстро, насколько позволяла скорость Интернета. В итоге выяснилось, что все, кроме Дэна, онлайн. Кто бы сомневался!

Я с трудом отбил по тугим кнопкам клавиатуры текст, в котором спрашивал, возникли ли у кого-то какие-нибудь идеи, и отослал в наш несуразный чат. Минут пять не появлялась даже строка, уведомляющая, что собеседник набирает сообщение. Мой указательный палец нервно тыкал на кнопку мыши, обновляя страницу каждые несколько секунд. Когда от Вампа наконец что-то пришло, я сначала обрадовался, а потом раздосадованно обматерил монитор, потому что Саня плюнул нам в лицо своим "Неа". Следом Оля, чья грусть чувствовалась сквозь экран компьютера, прислала разочарованное "Если бы".

Я посмотрел на её аву и задумался, как можно устранить проблему или хотя бы остаться в её глазах мужиком. С фотографии на меня приветливо пялилась миловидная девчонка с чуть смуглой кожей, широким носом, полными бескровными губами и круглой формой лица. Неприятной растительности, разумеется, не было. Не думаю, что Оля решилась бы выложить фото, где у неё борода похлеще, чем у меня. В реальности ей не хватало тепения и усидчивости ежедневно бриться до блеска и идеальной гладкости, но мне было плевать на её внешность. Люди не выбирают, с какими мордами им родиться, поэтому глумиться над неправильными чертами лица или родинкой на лбу - стрёмное хобби. Если ликвидация твоих недостатков неосуществима или слишком тяжела, то Ублюдки радуются, ликуют и злорадствуют. Ребята на подобии нас - это куски свежего мяса, брошенные этим диким псинам. Поэтому я зарёкся никогда не высмеивать чужую внешность. Не хочу мыслить как Ублюдок.

Я попросил написать имя, возраст и адрес преступника, и Оля чуть ли не в ту же секунду удовлетворила мою просьбу. Среди гор мусора мне удалось откопать гелевую ручку, которая уже совсем скоро должна была испустить дух. Бумаги под рукой не оказалось, и пришлось довольствоваться чистой бумажной салфеткой в цветочек. Теперь на розочках и хризантемах блестели жирными чернилами мои каракули:

"Киреев Алексей Юрьевич. 38 лет."

Так как почерк у меня размашистый, адрес уместился уже на другой стороне, которую производитель не раскрасил и обделил цветочной мешаниной. Запихнув салфетку в карман брюк, я напечатал ребятам торжественное послание:

"Слушайте, бро мои. Завтра погляжу, чё за лачуга у него. Мы будем бороться против зла, как команда мстителей. Текущая локация называется "Логово Пидораса". Прокачивайте свои скиллы, а я пущу в ход разведчиков"

Вамп отозвался ахахаханьем, а вот Олю моя речь не впечатлила, и она прямо спросила, что конкретно я собираюсь делать. Скажем так, ничего определённого и путного я ответить не смог, запудрил ей мозги, наговорил лабуды и выключил компьютер, как будто это помогло бы мне отвязаться от неё навсегда.