Грейс рисовала идеальные отношения и изучала свои желания, а параллельно продумывала, каким образом она сможет удовлетворить свои потребности. Мы сошлись во мнении, что она может предпринимать маленькие шаги, призванные повысить шансы на знакомство с мужчиной. Вместо того чтобы обедать в одиночестве в офисе, она будет брать свою еду в маленький ресторанчик, расположенный на первом этаже небоскреба, где она работала. Она не собиралась флиртовать или пытаться подсесть к симпатичному мужчине; она просто собиралась изменить привычный образ жизни. Одновременно я попросил ее ответить на такой вопрос: «Если бы я была уверена, что мой принц появится через месяц, что бы сегодня я сделала иначе?». Грейс всегда придавала огромное значение физическому здоровью и внешнему виду, но с этого дня стала одеваться с еще большей тщательностью и еще внимательнее следить за диетой. Она готовилась к встрече с идеальным мужчиной. Следующий вопрос помог ей набраться мужества и выйти за пределы безопасной квартиры и офиса: «Предположив, что идеальный мужчина разделяет ваши интересы, где бы вы хотели его встретить?». Грейс пришла к выводу, что ей хотелось бы познакомиться с ним в спортивном зале (поскольку это продемонстрировало бы общее увлечение здоровым образом жизни), на деловой конференции (потому что ей хотелось встречаться с человеком, разделяющим ее карьерные амбиции) или в церкви (потому что она хотела быть рядом с человеком, заботящимся о своих духовных потребностях).

Совет кайдзен

Некоторые мои клиенты, включая Грейс, делали поразительные успехи, когда получали задание оставлять ответы на свои маленькие вопросы на автоответчике моего телефона. Но не у каждого есть психоаналитик (и не каждому психоаналитику придется по душе переполненный автоответчик). Можно попробовать звонить близкому другу или родственнику. Если и это страшно или невозможно, записывайте ответы в дневнике или оставляйте сообщения на собственном автоответчике.

Через шесть месяцев после первой консультации Грейс познакомилась в церкви с чудесным человеком. Он осыпал ее комплиментами, обожал поговорить и не боялся ответственности. Они женаты уже пять лет, и, судя по рождественским открыткам, которые я получаю регулярно, дела у них обстоят прекрасно. Вне всяких сомнений, жизнь не всегда дарит такие счастливые финалы, как этот. Но я постоянно вижу, как маленькие вопросы склоняют чашу счастья в сторону того, кто в нем нуждается. В случае с Грейс маленькие вопросы дали ей возможность перехитрить свой страх и четко определить, чего она желает, чтобы не упустить счастье, когда оно наконец появится.

Сила вопросов для формирования опыта и поведения не сводится лишь к динамичному продуктивному применению. Бесчисленное количество раз я слышал, как мои клиенты мучили себя болезненными и резкими вопросами. Наверняка вам доводилось говорить себе следующие фразы:

Ну почему я такое ничтожество?

Разве можно быть таким дураком?

Почему всем остальным живется так легко и удобно?

Эти вопросы также задействуют мозг, проливая безжалостный, ослепительно яркий свет на недостатки и оплошности — как реальные, так и придуманные или преувеличенные. Допустим, они разжигают интеллектуальный запал, но все-таки эта энергия расходуется на выпячивание слабостей и усиление недостатков.

Когда я слушаю клиентов — особенно тех, у кого явно наблюдается заниженная самооценка, — занимающихся самоуничижением, то прошу их попробовать другой кайдзен-прием: раз в день оставлять на автоответчике сообщение с одной положительной мыслью о себе или одном положительном действии, пусть даже маленьком. Через месяц большинство клиентов сообщали, что проблемы, заставившие их обратиться за консультацией, уже не кажутся такими всепоглощающими. Они начинали по-другому, в более позитивном ракурсе, смотреть на терапию — как на увлекательное путешествие, требующее мужества и выдержки, а не как на процедуру, необходимую из-за их недостатков и слабостей.

Совет кайдзен

Если вы засыпаете себя негативными вопросами («Почему я такой толстый?»), спросите себя: «Какое одно качество мне понравилось сегодня в себе?». Задавайте этот вопрос ежедневно и записывайте ответы в дневник или на листе бумаги, который вы держите в специально отведенном месте.

Oднажды в составе группы молодых врачей, специализирующихся на семейном консультировании, я оказался в средней школе в Лос-Анджелесе. В семейной медицине общеизвестным является тот факт, что подростки ненавидят обращаться к медикам. Это особенно разочаровывало врачей, которые стремились обсудить с молодежью такие важные вопросы, как наркотики, секс и курение, но наталкивались на непреодолимую стену, возводимую угрюмыми и замкнутыми юными пациентами. «Они только подростки, — думали мы про себя, — и ты ничего не можешь с этим поделать». Внезапно я осознал, что никто никогда не задумывался над тем, как сделать для ребят посещение доктора менее мучительным.

Поэтому мы выбрали более знакомую и привычную для них обстановку — их классные комнаты, где и расспросили ребят о том, что им нравится и что не нравится в посещении врача. Одна девушка подняла руку и сказала, что на протяжении всего визита ее беспокоила мысль о том лечении, которое ей могут назначить, — укол от столбняка или что-нибудь другое, не менее неприятное. Она предложила проводить эти процедуры в начале визита, чтобы пациенты могли потом полностью сосредоточиться на вопросах и советах. Когда все присутствующие стали кивать в знак согласия и одобрения, мы решили применить на практике данное предложение (оно оказалось на редкость удачным и действенным). Молодые врачи были удивлены, когда ученики заявили, что предпочли бы приходить вместе с родителями. До этого мы предполагали, что дети будут смущаться в присутствии родителей, а с молодым врачом смогут чувствовать себя более свободно и раскованно. Другой ученик попросил врачей давать номер своего телефона непосредственно подросткам, чтобы они могли позвонить с личным вопросом, без ведома родителей, чем еще раз подтвердил противоречивость подросткового характера.

Все врачи в группе были безоговорочно преданы идее помочь подросткам стать здоровыми и самостоятельными взрослыми людьми. Но мало кто из них видел представителей данной возрастной категории вне медицинского контекста. Их готовность встретиться с ребятами в школе и задавать им маленькие вопросы отражает один из основных элементов философии кайдзен: уважение к другим, даже к тем, чье поведение и мысли мы, как нам кажется, понимаем.

Вы можете использовать вопросы кайдзен аналогичным образом. Я знаком с директором школы, которая регулярно просит своего секретаря сообщать ей, если кто-то выходит из ее кабинета расстроенным или раздраженным. Эта всеми уважаемая директриса прекрасно знает, что многие люди — как ученики, так и родители, — чувствуют себя некомфортно, если их «просят зайти в кабинет директора», и очень часто дают выход своим чувствам, лишь оказавшись за его пределами. Заручившись поддержкой секретаря, директриса обеспечила дополнительное участие и для учеников, и для их родителей. Многие хорошие начальники частенько задают своим секретарям такой небольшой вопрос: «Могу ли я сделать какое-нибудь одно маленькое улучшение, которое придется по душе сотрудникам/клиентам/покупателям?». (Чтобы ответы были правдивыми, обязательно вознаграждайте честную ответную реакцию и не забывайте о свободе выбора и воли.) Я даже знаю одного адвоката, который регулярно собирал всех уборщиков, чтобы выслушать их предложения и жалобы.

Вопросы, адресованные другим, помогают также и в тех случаях, когда вы испытываете сложности в определении собственных потребностей. Одна моя пациентка выражала недовольство своим браком. Но когда я спросил у нее, чего она ожидает от мужа, та подняла на меня непонимающий взгляд. Эта женщина вырастила и воспитала двоих детей, теперь студентов колледжа, ухаживала за престарелыми родителями все последние годы их жизни, преданно поддерживала мужа в его работе и карьере. Она многого достигла, многое успела, но все ее мысли были сосредоточены только на том, чего хотели ее дети, муж и родители. Она злилась на отношение мужа, но не могла внятно объяснить, какого отношения она от него ждала. Поэтому она стала задавать счастливым в браке подругам один маленький вопрос: «Назовите одну вещь, совершаемую твоим мужем, которая делает тебя счастливой?». На основе полученных ответов она составила свой список и в конечном счете смогла ответить на этот вопрос.