наслушавшись сердца, решаете показать ее родителям. И вот она у вас дома и вы

впервые видите ее без шубы и пухового платка. Впечатление, что и говорить,

сильное. Конечно, вы любите жопастеньких девушек, но нужны же какие-то

разумные пределы! Волосики у нее реденькие, чахлая грудь и обвислый, как у

матери – героини, живот. Подлое сердце уже не говорит «это – она!», а молчит,

как будто оно здесь ни причем. Мать радостно хлопочет, ей лишь бы поскорее вас

женить. Отец же, как мужчина, несомненно потрясен вашим выбором. Он отводит

вас в сторону, и, вспоминая все, и грустно спрашивает: «По пьянке что ли?». Вот

так. И главное, девушка здесь не причем. Во всем виновата зима. Летом вы бы так

не лопухнулись.

Зимой скользко. Люди брякаются на иных участках, как будто по этому месту

садят из пулемета. Сплошь и рядом закрытые переломы, которые после первой

медицинской помощи, оказанной сердобольными прохожими, становятся

открытыми. Не говорю уже о вывихах, ушибах и сотрясениях.

Только человек, незнакомый с аграрным сектором экономики, мог написать:

«Зима. Крестьянин, торжествуя…». Крестьянин зимой не торжествует. Потому,

что двухгодичный запас кормов, заготовленный летом, через два месяца, т.е. к

январю имеет прискорбное обыкновение кончаться. Зимой торжествуют только

таксисты, потому, что в холод клиент не жмется, и драматические актеры – у них

новогодняя халтура.

Но хуже всего зимой очкарикам. В магазин, в автобус невозможно зайти –

стекла сразу запотевают. Я знаю, что говорю. Я сам очкарик. Вы заходите в

автобус и теряете всякую ориентацию, потому, что ни фига не видно. Вас

толкают, наступают на ноги, обшаривают карманы – вы беспомощны. Кричать

начинаете только через две остановки, когда отпотеют очки.

Но не все зимой так плохо. Надо же быть оптимистами. Есть коньки, лыжи.

Наконец, санный спорт. Бобслей, черт возьми. Домино и карты. Новогодний

хоровод. Так, что, повторяю, не все так плохо. Но, если откровенно, то и не все так

хорошо. Зима есть зима. Но у нее есть одно замечательное свойство – рано или

поздно она заканчивается.

ПРО ФАТОВА

У Фатова в трамвайном катаклизме какая-то ловкая сволочь вытащила из

кармана на ягодице бумажник и денег у него не стало.

Огорченный Фатов, чтобы обезопаситься от прецедента начал ездить только на

такси. И денег у него стало меньше прежнего.

Тогда Фатов поднатужился, подключил тещин чулок и купил автомобиль марки

горбатый «Запорожец». Но заправка, ремонт, запчасти, возведение гаража, штрафы и

техосмотры отняли у него столько средств, что Фатов в один роковой момент понял,

что он нищий, да к тому же с огромными долгами. И он стал ходить пешком.

Так повседневная действительность приучила Фатова к здоровому образу

жизни.

Образ жизни нищих – самый здоровый образ жизни.

ХОРОШИЙ МУЖИК ПЕТРЮК

– Слушай, Шура, - сказала Анюта, - а Петрюки ковер купили, турецкий.

– Сделаем, - пообещал я и устроился на вторую работу.

– Не хотела тебе говорить, Саша, но Петрюки опять отдыхать уехали. Толи в

Крым, толи на юг, - не успокаивалась жена.

– Сделаем, - заверил я и пошел выколачивать из месткома путевки.

– Ты знаешь, Алик, а у них ребеночек родился, - мечтательно вздохнула Анна. –

На три семьсот…

– Сделаем, - покраснел я и… В общем через нечетное количество месяцев я стал

папой.

– Слышал новость? – пожаловалась как-то Нюрка. – А Петрюк-то, подлец, жену

бросил…

Сейчас я живу один и часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался

мужик.

АНОНИМКА СО СРОКОМ

Я написал на завскладом Жабина из 12-й квартиры анонимку. Чтоб не

жлобствовал. Видите ли, плитку он налево не отпускает и на наше с ним

соседство плюет. Жабина замучили повестками, два раза делали обыск,

разобрали в его квартире полы, простукали стены и, как он не запирался, под

осень все-таки посадили. К моему удивлению, все, что я про него написал,