военнослужащих в числе его подчиненных не водилось, кроме Петраса Берзина

и, как Надя теперь знала, его самого, тост вышел несколько невнятный. Но он

все равно выкрутился, оформив мысль таким образом, что каждый мужчина

генетически и по призванию является защитником своей семьи, и своей

женщины, и своих детей и так далее, и так далее, поэтому он благодарит

присутствующих здесь дам за атмосферу праздника.

Выпили за защитников, выпили за дам, потом прошла церемония

вручения подарков, к коим, кстати, мужчины отнеслись благосклонно.

Опять расселись за столы догоняться, кто коньячком, кто шампанским.

Надя толкнула Бурову в бок, чтобы та подтянула поближе нарзанчику для

непьющей Алины. Катерина сказала, что ей сегодня еще работать, и тоже

присосалась к минералке. С другого конца стола слышался сиплый бас

повеселевшего главного сисадмина, Катькиного начальника. Валера опять

травил байки, которые выдавал за быль.

– Кстати, про подарки. Случай такой со мной был, не поверите. Когда я

еще работал в «Юрисконсульте плюс». Женщины не слышат? Отлично, тогда

расскажу. Так вот. Отмечали дни рождения у нас там скромно, без этих

разносолов, – и он махнул рукой в сторону разномастных бутылок и мисок с

салатами, – торт «Птичье молоко», кока-кола и все дела. А подарки делали в

основном прикольные, чтобы поржать. И вот приношу я это самое «Птичье

молоко», день рождения у меня был, но не успеваю нож вонзить, как наш

разводящий Серега Полищук вваливается в комнату и говорит: «Срочная

заявка, Валера, выручай. Нужно до одиннадцати успеть, а не то трындец, эти

гоблины расторгнут с нами договор». Мы программку юридическую ставили, а

среди клиентов попадались абсолютные придурки. Ну какая тебе разница,

скажи, в десять тридцать я тебе ее залью или в тринадцать ноль ноль? Или

вообще к вечеру? Короче, сорвали меня с мероприятия, но одно хорошо, по

поводу днюхи с концами уезжал, в офис разрешили не возвращаться. Пацаны

мне подарок сунули, по плечам настучали и все, отбыл я. А они остались мой

торт жрать. Подарок они упаковали в «Юрисконсультовскую» фирменную

коробку и заклеили стикерами, тоже фирменными, видимо из экономии. И на

коробке, и на стикерах белочка рыженькая была изображена как графический

символ компании. Типа, все ваши проблемы разгрызем, как эта белочка орешки.

И символ этот «Юрисконсульт» активно продвигал. Знаете, что есть такое

материализация идеи? Объясню. Этой самой белки в виде мягкой игрушки

отдел маркетинга заказал охрененное количество. И раздаривали мы их

пользователям массово, чтобы главбух, к примеру, или юрист, или кто там у них

на нашей проге работает, вешал ее за петельку себе на монитор или куда-

нибудь около. С одной стороны, теткам приятно подарок получить, халява все

же, а с другой стороны – хитрый психологический прием наших маркитантов.

Нехай пользователи смотрят и привыкают, условный рефлекс по Фрейду. Или

это по Павлову? Ну, неважно. Материализация эта, скажу я вам, прямо до

абсурда доходила. Как-то к Новому году нас как придурков заставили развозить

белок размером в полменя. Представили монстра? И его так нужно умудриться

запихнуть в рабочую сумку, чтобы эта тварь там внутри не измялась и ничего

себе не оторвала. Матерились мы тогда, помню!.. А в тот раз ничего объемного

у меня с собой не было, кроме коробок с дистрибутивами и бухгалтерского

журнала, который тоже на халяву. Ну вот. Приезжаю, еле успел до назначенного

упырями срока. Вваливаюсь к ихнему директору. Прогу на директорский комп

нужно было заливать. В кабинете два стола буквой Т составлены, за

«перекладиной» восседает рыжий хомяк в галстуке. Морда насупленная.

Приступаю к работе. Нервы он мне тогда измотал от души. Не уходит никуда,

жаба, и зырит, что я у него в компе вышариваю. И вопросы подозрительные

задает. Ну, вымучил, наконец, я свою работу, от его стола откатился и

направился к своей сумке, документы доставать. Упырю на подпись. Акт о

выполненной работе, акт поставки, договор, то, се. И оно все это у меня почему-