Настоящие Гари и Лиза остались в своих номерах, полные любовных надежд и тоски, чувствуя себя недостойными и пытаясь понять, почему опять ничего не получается.

Я понимаю, что произошло с Гари, – ведь я, можно сказать, чемпион мира по контролю за отношениями. Я делала это до 40 лет.

Смерть, о которой я просила – и которую получила, – была осознанием того, что я, как и Гари, никогда по-настоящему не присутствовала на свиданиях. Я всегда все продумывала до мельчайших подробностей. Поэтому вместо меня на свидание отправлялся четкий набор «инструкций», «правил» и долгосрочных «планов». Робот, запрограммированный неудавшимся программистом – мной. Я следовала инструкциям и правилам, которые слышала от других. Я купилась на ложь, что, если руководствоваться данными правилами – а не собственной истиной, – обязательно обретешь свое счастье. Это никогда не работало.

Поразмыслив над предложением Джулии Кэмерон, я прочла главу, которую она советовала изучить, и пошла на встречу «группы по интересам». «Я – Клаудия, – сказала я, – и думаю, что страдаю любовной зависимостью».

Смерть, о которой я просила и в которой так нуждалась, была признанием своей зависимости от любви. Признанием того, что я игнорировала собственные интересы, играя по правилам других людей. Правилам, которые разрабатывают так называемые эксперты в области свиданий. Жаль только, что вас не будет ни на самом свидании, ни где-нибудь поблизости. Там будут только правила.

Смерть, в которой я нуждалась, была осознанием того, что не все подвластно моему контролю, особенно в том, что касается отношений. Я не могу контролировать то, что скажет либо сделает мой брат или что мой нынешний муж разместит в Facebook (Джеймс: Ну, вообще-то, иногда она это делает). Или то, как поведет себя мой начальник. Или что сделает банк. И так далее, и тому подобное – все эти мифы, за которые мы бесплодно боремся.

Смерть, в которой я нуждалась, была необходимостью сказать «нет» моей одержимости быть дирижером всех отношений.

Когда я наконец признала, что «поумнела» только к 40 годам, будучи одинокой старой девой, произошло то, чего я совсем не ожидала. Вдруг – и к моему удивлению – ко мне пришла помощь. Нашлись такие же «братья по несчастью», которые собирались вместе, выслушивали друг друга, пытались докопаться до сути и показывали, что у мужчин, как и у женщин, тоже есть чувства.

Смерть оказалась не так уж и плоха. Через несколько месяцев посещения таких собраний многие из нас стали вместе ходить на танцы. Никто ни с кем не встречался, поскольку все были «благоразумными» и знали, что, если нам захочется пригласить на свидание кого-нибудь из «одногруппников», мы должны будем открыто, при всех об этом сказать. Мы понимали, что открытое признание и обсуждение своих желаний и наклонностей было единственным способом их принять, объективно оценить, исправить и вылечить.

Теперь я была частью сообщества, участников которого, к лучшему или к худшему, объединила одна беда. У меня была группа поддержки из людей, которые, так же как и я, долгое время оставались в плену самообмана. Из-за нервного истощения или еще из-за чего-либо, но мы были наконец готовы честно взглянуть правде в глаза.

Мы все пришли в сообщество разными путями. Некоторые были больны любовной анорексией – то есть не могли принять любовь и жили в своих фантазиях. Иные проводили вечера и выходные за просмотром порнографии; другие преследовали недоступных людей или планировали свадьбу на первых свиданиях: да, такой была я.

Но всех нас объединяло одно: мы устали от этого. Мы хотели перемен и настоящей любви.

И когда мы это признали, то нашли друг друга. Это признание было подобно тому, как если бы Бог открыл перед нами двери и сказал: «Наконец-то! Входите, пожалуйста. Я жду вас и могу вам помочь. Я так рад вас видеть».

Раньше все мы думали, что можем манипулировать самой мощной энергией, данной людям, – сексуальной энергией, которая ведет к рождению, развитию и смерти.

Какой надо быть самонадеянной дурой, чтобы считать, что я могу управлять или манипулировать этой энергией? Какой надо быть ненормальной, чтобы думать, будто эта сила подчиняется искусственно созданным правилам и стратегиям, или верить, даже на секунду, что я на это способна?

Когда я открыла для себя эту группу, то была вовлечена в порочный круг высокомерия и отрицания, считая, что смогу наслаждаться источником жизни сама, без чьей-либо помощи, без молитв и уважения к нему, используя лишь свой ограниченный ум и понимание собственного удовольствия. Вот такое у меня было «широкое» мышление.

Мы не были выжившими из ума; мы были слишком погружены в собственные умы. Мы попали в ловушку бесконечных «она сказала, он сказал», «если я это сделаю, он может подумать, что» и «если я буду вести себя жестко, она со мной переспит и будет хотеть меня еще больше». Мы думали, что это оградит нас от превратностей настоящей любви. Защитит нас от самих себя.

Было достаточно страшно решиться и признать свое бессилие перед этой зависимостью, потому что я рисковала оказаться неудачницей. Неудачницей по всем статьям, какой была всегда.

Но в конечном счете эта смелость окупается сторицей, потому что, когда я призналась себе и другим, что мне нужна помощь, у меня как будто заново открылись глаза. И я увидела свет в конце тоннеля.

На встречах группы я узнала о том, что горе, сидящее глубоко внутри, нужно простить или отпустить. О том, что с ошибками нужно примириться.