Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах
вернуться

Борев Юрий Борисович
Шрифт:

ЧЕМ ЗАКУСЫВАТЬ?

* * *

— Рабинович! Ты, как и все, ешь кукурузу, а выглядишь неплохо.

— А я её сначала через курочку пропускаю.

* * *

Идёт человек по Киеву и кричит:

— Хай живе товарищ Хрущёв!..

— Ты что это новый культ разводишь!

— Хай живе товарищ Хрущёв на мою зарплату!

* * *

Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы в поэты, гусыни за генералов повыходили, быки в спортсмены подались, свиньи в партруководство ушли, прочие скоты тоже в номенклатуре, а куры со смеху подохли.

* * *

Проклятие: чтобы ты всю жизнь жил на зарплату.

* * *

Жена Хрущёва Нина Петровна вернулась с рынка с пустой кошёлкой: «Только две недели, как тебя сняли, а уже всё развалилось».

* * *

Провинциалу наказывали: приедешь в Москву, увидишь большую очередь — значит, колбаса. Вернулся он домой, рассказывает: «Стоит в центре большая очередь. Простоял полдня, а когда вошёл в магазин — колбасы уже нет и продавец в гробу».

* * *

Интервью у чукчи.

— Как вы жили до Октября?

— Голод и холод.

— А после?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

* * *

— Почему у нас постоянные перебои с мясом?

— Мы так быстро идём к коммунизму, что скот не поспевает.

* * *

Стоит мужик в очереди за продуктами и возмущается:

— Кто в этом виноват?

Ему говорят:

— Брежнев.

— Пойду дам ему по морде.

Через час возвращается:

— Там очередь ещё больше, чем здесь.

* * *

Волк поймал зайца:

— Я тебя съем.

— Не съешь! У тебя талонов на мясо нет.

* * *

Рецепт из «книги о вкусной и здоровой пище» 1992 года издания: «Отвори потихоньку калитку».

* * *

Покупатель обращается к продавцу:

— Вы можете завернуть мне сто граммов колбасы?

— Могу. Давайте колбасу.

* * *

Нет масла, мяса, соли, спичек — ничего нет. И ничего!

Объявление

Наш магазин борется за звание продовольственного.

Загадка

Что такое: три бляди в халате, три кильки в томате?

— Продмаг.

* * *

Денежно-пищевая лотерея.

Объявление

Сегодня в 17 часов по первой программе телевидения будет показан бутерброд с колбасой.

В овощном магазине

— У вас капуста есть?

— Нет.

— А картошка?

— Нет.

— А помидоры или огурцы?

— Вы что не видите, что это овощной магазин, а не справочное бюро?!

Письмо президенту Рейгану

Мы узнали из «Правды», что 60 % американских граждан недоедают. Просим присылать нам всё, что они не доедают.

Трудящиеся Советского Союза

ЗВЕЗДА — ПОЛЫНЬ

Чёрный юмор Чернобыля

Когда в апреле 1986 года произошла чернобыльская катастрофа, народ, чтобы не сойти с ума, засмеялся.

* * *

— Ты куда, Колобок, катишься?

— Я не Колобок, я ёжик из Чернобыля.

* * *

Рентген: пройти между двумя гомельцами.

* * *

Пишет Гапка в МАГАТЭ:

«Шо-то у Гриця нэ тэ».

* * *

Вдов Чернобыля назвали чернобобылками.

Коллеги

Подружились в эпоху нового мышления кагебешник и цэрэушник. Наш спрашивает:

— Скажи честно, Чернобыль — ваших рук дело?

— Нет! Это вы сами. Мы — это Агропром.

* * *

Новый герб Киева — двуглавый хохол.

* * *

— А ты знаешь, что Чернобылю присвоили имя А. С. Пушкина?

— Почему?

— Ведь это он первый сказал: «Отсель грозить мы будем шведу».

* * *

Плакат: «Мирный атом — в каждый дом!»

* * *

Тётка продаёт картошку и кричит:

— Картошка из Чернобыля!