Впрочем, через какое-то время я привыкла, что за мной кто-то плетется, и это даже начало доставлять мне некоторое извращенное удовольствие.

Идиллия продолжалась месяца три. Ровно до тех пор, пока к нам в группу не привели новенькую.

Как сейчас помню: выхожу я на школьное крыльцо, за плечом самокат пру, чтобы, значит, вволю накататься, и вдруг вижу такую картину: в самом дальнем углу площадки восседает мой Петухов, а прямо напротив – новенькая, и при этом оба увлеченно катают железный молоковоз через лужу. Короче, факт измены налицо.

Ну а дальше все было классически, как в Италии.

Лихо подрулив к любовникам, я извлекла молоковоз из лужи и пару раз двинула им Петухову по балде. Ошалев от моего напора, новенькая попыталась было открыть пасть, чтобы позвать воспиталку, и немедленно получила самокатом в область солнечного сплетения. От неожиданности она даже зареветь не смогла – только всхлипывала тихо-тихо. Еще немного постояв над поверженными и похихикав для пущего устрашения, я стремительно развернулась и укатила в неизвестном направлении.

Наверное, не стоит и говорить, что школьник Петухов немедленно позабыл про любовные вольности и уже на следующий день сиротливо плелся за мной, как обычно. Более того, в те дни, когда я болела, Петушила высиживал на веранде и в полном одиночестве поедал собственные сопли. Должно быть, подлец, боялся, что он рыпнется, а там я с молоковозом.

Да, кстати говоря, новенькая до последнего дня от меня шарахалась, как от чумной, и переходила на другую сторону улицы.

Вообще про ревность, верность и измены многие издания пишут. В принципе все статьи сводятся к одному и тому же: дескать, если ты его выбрала, то уж будь добра доверять, а эсэмэс «Классно потрахались, жду продолжения» – чья-то глупая шутка, о которой и думать-то не стоит…

Я вот с высоты своего двадцатичетырехлетнего опыта смело могу сказать, что все эти статейки – для лохушек, и в вопросах супружеской верности нет более надежного средства, чем молоковоз. Короче, собственный лифчик на люстре от соседского я отличу запросто, и даже стальные накладки для яиц не спасут любителя свежатинки. Да и если не отличу – не беда, профилактика еще никогда никому не вредила.

Надо сказать, что эту дурнину я унаследовала от дедушки, царствие ему небесное. Как сейчас помню, как, проучив шестидесятипятилетнего бабушкиного поклонника, он улепетывал через заборы от милиции. И не важно, что самой бабушке было тоже хорошо под 70, а предполагаемого любовника она видела впервые в жизни. Важен размах!

Вообще-то, справедливости ради, стоит отметить, что отсутствием размаха я никогда не страдала. Вот однажды экс-бойфренд сообщил, что задержится (школьную подругу встретил), а меня попросил рубашки постирать. До вечера я терпела, а ближе к полуночи рубашки постигла страшная метаморфоза: они неожиданно захотели искупаться в малиновом конфитюре, смешанном с одеколоном «Эгоист» и средством для мытья туалетов. Вернувшийся с посиделок юноша немало удивился прыткости своего бельишка, но со школьной ностальгией покончил раз и навсегда…

Кстати, что бы там ни писали о дружбе между мужчиной и женщиной, я всегда придерживалась противоположного мнения, а именно: не бывает такой дружбы. Почему? Ну потому что большинство знакомых мне мужчин уверяют, будто женщины делятся на две категории – или «ты ее хочешь», или «ты ее не хочешь». Что же это за друзья такие, которые спят и видят, как бы совершить половой акт в особо извращенной форме? Впрочем, конечно же, есть и исключения, но я о них распространяться не буду.

И еще мне очень не нравится база, которая под ревность подводится. Я об отсутствии самоуважения и недоверии, благо мои экзальтированные подружки чрезвычайно любят распространяться на эту тему. Одна такая добухтелась до того, что ее собственный мальчик ухитрился заделать ребенка коллеге по работе, и вместо загса девица попала в клинику неврозов… Причем ситуация была классическая: они вместе с бойфрендом устраивали жизнь этой самой коллеги и, как вы понимаете, добились успеха.

Короче говоря, я ревнивая – и мне до лампочки, что это неправильно.

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

Пять лет. Объясните мне, за каким дьяволом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

Шесть лет. Логическая игра «Эрудит». Ничего себе шуточки. Ты сам-то пробовал?

Семь лет. Летающий голубь за три семьдесят. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

Восемь лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После восьмидесятого исполнения «Как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после восемьдесят пятого раза бабушка отправила «чертову балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!