Шрифт:
Ох, не стоило этого делать! Беременные самозабвенно писали мне о том, какая я сука и «как таким Бог вообще детей посылает». Короче, то, что я сука, как-то во мне сразу укоренилось и прижилось.
До кучи начался токсикоз.
Получилась блюющая сука.
Любая беременность тянет за собой целый вагон проблем. Потому что даже если ты живешь в совершенно нищей семье, тебе все равно придется решать, где рожать, во что одевать новорожденного и куда ставить детскую кроватку. Отчасти эти проблемы отвлекали меня от суицидальных мыслей. Безо всякого удовольствия я втягивалась во всю эту беременную тягомотину. От беременных женщин меня по-прежнему воротило.
Брр.
Сейчас с ужасом вспоминаю, как они в форуме обсуждали, «волосеет ли животик», «шевелится ли масик», и здоровались друг с другом не иначе как «Привет, пузики».
Еще раз брр.
Тем временем живот рос, и мне пришлось топать в больницу, дабы засвидетельствовать свою беременность документально.
Сделали УЗИ. Собственно, оно и перевернуло мое отношение к ребенку. Зародыш был размером (и формой) с фасолевое зернышко.
Зернышко билось.
У него было сердце.
Зернышко было совершенно не пугающим, а наоборот.
Моим.
Катечкинским.
Уникальным.
В голове произошли изменения. Если раньше я была просто Катечкина, то теперь я стала Катечкина-с-Фасолькой.
В тот же вечер я зашла на форум для беременных, чтобы указать, в каком гробу я их всех видела. Мне больше не было страшно, потому что нас было двое.
А вдвоем мы – страшная сила.
Десять шагов к отупению
Всего шесть месяцев назад я несказанно удивлялась.
«Почему это у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? – недоумевала я, потягивая пиво. – Разве от беременности тупеют?»
Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли: ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НИ СТОИЛО.
Но болтать можно сколько угодно. Болтать – это вообще моя профессия, и если бы за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был усеян розами…
Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало – и вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности – и можно помещать фото в газете со статьей «О повышении удоев в деревне Жмеринка». Вдвойне печально, потому что харя эта – моя собственная. И другой мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. Потому что жить с тем, что в зеркале, невыразимо печально.
Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.
1. Сначала вам на живот вешают шестикилограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но вас это совершенно не напрягает. С вами начались чудеса. Напрягаться начнете, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет.
Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:
– А чего у тебя в сумке?
– Хрен знает, но морковку очень любит.
Так же и с вами. Потому что…
2…вкусовые пристрастия меняются полностью. Если вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к вам худшей из своих сторон. Ведь теперь вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, вы слопаете и это. Никаких компромиссов в таком ответственном деле, как питание, Рюкзак не потерпит.
Далее пойдет битва за нравственность.
3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет, мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те десять тысяч лет, когда вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, вам ли теперь думать о моде?
Правильно!
4. Подумайте о вечном. В тот вагон времени, который у вас появится, думать об ином и не стоит. А то, что у вас освободится масса времени, – факт неоспоримый. Скажите на милость, зачем вашим шляющимся по кабакам подружкам беременная спутница, в обществе которой и покурить-то толком нельзя? Разве только для того, чтобы сбивать потенцию у слишком буйных ухажеров… Да, а как вы думали?
5. Ведь теперь вы имеете совершенно магическое воздействие на мужчин. В вашем обществе они скучнеют, падают духом и теряют в весе. Из «потенциальной подружки/любовницы/невесты» вы превращаетесь в объект, которому следует уступать место в общественном транспорте и ни в коем случае не следует нервировать. А то кто вас знает, вдруг вы решите опростаться прямо у НЕГО на глазах? Такого ни один мужчина не потерпит.