Это нашего мастера, крайне злоязыкую личность, нужно было посылать "общественным защитником", а не меня! Во-первых: старше на два года, а равно и настолько больше опыта, необыкновенно ядовитый на язык и большой специалист по "вывертам". Что за "выверты"? А это когда все видят события "под прямым углом", но объяснить увиденное не могут - тогда-то и появляется мастер и объясняет, что угол, в который загнали граждан - "кривой"! Сколько было в стране "злостных искажателей прямых углов советской действительности" - учёт не вёлся.

– Сменил профессию, поменял на адвокатскую? В защитники подался? Теперь не увидим?
– особенность была у человека: когда издевался языком - правый глаз наполовину прикрывался. Редкий тик?

– И ты туда! Давай, бей! Какой из меня адвокат? Разве просился в "общественные"? И не думал, мне "адвокатская" практика нужна, "как в жопе зубы"!
– медленно заводился. Злился на начальника цеха, превратившего меня "адвоката", а злость выливал на мастера. Всё, как у всех.

– Не скажи, зубы в заднице не помеха...

– Интересно, чего же там-то зубам делать?

– Ошибся начальник, ни того в "общественные" выбрал... плохой из тебя защитник, провалишь дело... Чую, проиграешь процесс, и упекут раба божия - мастер помянул коллегу по фамилии - на Колыму! А причина в тебе: туго соображаешь. Нужда зубов в жопе: чтобы хватать блага ртом и задом! Так больше получается. Не грусти, что и как скажешь в судилище -

не имеет а-аб-солютно никакого значения! Нуль! Или веришь в судебную туфту? Хотя бы помнишь, где и когда живёшь? Напомнить?

– Не надо, знаю... Родная, отечественная и незабываемая.

– Послушай судейский анекдот - анекдоты любил и развесил уши.

Прелесть малого числа анекдотов в тональности, интонациях. Анекдот от мастера был старым, "бородатым", если не считать "театральности":

– Идёт суд над кассиршей-растратчицей, молодой девахой. Было, тратили молодые кассирши "народные деньги", а "самый гуманный суд в мире" отправляя растратчиц на отсидку. Ничего интересного.

На оплату хорошему адвокату у девахи, понятное дело, денег не было, а по "закону о защите" адвокат нужен, вот к ней и приставили молодого, свеже обученного начинающего адвоката с "лицом кавказской национальности". Грузина.

Что сказать в пользу молодой растратчицы государственных денег, чем оправдать? Гиблое дело, такие дела адвокаты-профессионалы "тухлыми" называют. Не на чем "строить линию защиты" и абсолютно непонятно, какими речами "отвести карающий меч правосудия" от обвиняемой: пусто! Не юристу понятно: проигрышное дело подсунули адвокату "с лицом кавказской национальности", но "отступать некуда, позади..."

Когда пришло время пройтись по стезям лучших защитников виноватых - кавказец начал так:

– Уажаеми граждани суди! Ви пасматрель будим на мой падзащитни! Харашо пасматри! Нет, какой красиви деушька! Слова нет! Падсудими пакажи рук, рук пакажи!
– девица, выполняя указания "спасителя" оголила руку настолько, насколько позволяла одежда:

– Нет, ви пасматри, какой эта красиви рук! Слов нет, какой красиви рук! Такой рук не можит браль гасударствений деньга! Падсудими, пакажи груд, груд пакажи!
– ярился и нагревался адвокат. Команду на открытие груди девица выполнила быстро и без смущения, а грудь и в правду была правильной, объёмистой и, следовательно, красивой - ви пасматри на это груд! Вах, какой груд! Слов нет, какой красиви груд! Падсудими, пакажи ног, ног пакажи!
– девица не заставляла себя ждать: обнажённая нога, прекрасная, как и другие явленные взору суда

части тела явилась козырем в "состязательности защиты и обвинения":

– Нет, ви пасматрель на это ног! Вах, слова нет! Такой красиви ног не можит пайди по приступни дарога! Я кончиль!

Судья:

– Я - тоже...

Отравляя сознание подчинённому анекдотом из судейского мира мастер намеревался разрушить начало карьеры "общественного защитника", дебют испортить? И до сего дня, а прошло тридцать лет, не могу придти к однозначному ответу: человек имел желание взбодрить и вдохновить анекдотом, или провалить и опозорить принародно? Как завра идти на судебное заседание с таким анекдотом в памяти!? Ведь это куда хуже, чем отравление алкоголем! Будь заседание через неделю - анекдот, как срезанное растение потерял свежесть и не имел воздействия на смешливость мою. Не будет ли завтра в суде филиал театра "Комедии и сатиры", где в главной роли "спасителя" подсудимого выступит не профессионал, а далёкий от судейского мира человек?

Чутьё не обмануло: веселье, как и ожидал, началось с момента, когда участников "процесса" пригласили в зал судебного заседания.

Действо началось с того, что "общественного защитника", подсудимого и "жертву семейного произвол" усадили на одну скамью, и усаживание чуть-чуть развеселило: "если на одну лавку посадили - ничего страшного в финале не будет, товарищ отделается мелочью" - размера "мелочи" не представлял.

Скамья была настоящей "скамьёй подсудимых": метра четыре длины, и шириною, позволявшей крупнокалиберным задам покоиться без неудобств. Большим и указательным пальцем правой руки произвёл замер толщины лавки и порадовался: "толстая, "шестидесятка" - перевёл толщину лавочной доски из сантиметров в миллиметры - "такая выдержит тяжесть любого преступления, а "колото-резаная рана четвёртого верхнего квадранта левой ягодицы" пострадавшей такому изделию что вес мухи"! Седалище было окрашен масляной краской цвета "сурик"