– Ой, - пискнула Саша вскакивая, - у меня же платье наверно высохло!

Только ему успели сопли с морды лица оттереть, а уже заигрывает!

\\\*Едва ли фамилия Ежова могла быть кем-то узнана в 1930 году - в это время Н. Ежов - один из замов наркома земледелия СССР.\\\

\\\**И.П. Каляев, 4 февраля 1905 года в Москве, на территории Кремля, бомбой убил Великого князя Сергея Александровича и был задержан полицией. В 1923 по его имени названа Захарьевская улица в Санкт-Петербурге, в 1924 - Долгоруковская улица в Москве.\\\

\\\***Первым псевдоним Троцкого - Антид-Ото. Только с побегом из ссылки 1902 году Лев Давидович берет себе псевдоним "Троцкий". Тем не менее Кольцов в 1918 году выводит образ Троцкого именно как журналиста Антид-Ото.\\\

\\\****Роман "Мастер и Маргарита" опубликован в только в 1966-1967 годах. "Собачье сердце" - в 1987 году.\\\

\\\*****Книга издана в апреле 2010 издательством АСТ. Сокращенные цитаты приведены по переизданию 2016 года.\\\

Ужинать расположились с удобством на кухне; как стол ни колченог, посуда с него покуда не падает. Александра где-то отыскала целую дюжину яйц и молоко, сбила мегаомлет. Айзек вытащил с верхней полки горки посеребренную сахарницу, отдельно нашарил к ней изящный ключик, отпер замочек - с изящным разворотом предложил девушке выбирать из коробки осколки головы посимпатичнее. Себе в кружку навалил на треть черных скрученных листиков, залил крутым кипятком:

– Только так есть смысл пить чай! Не желаете ли повторить?

– Еще не соловецкий чифирь, но близко, - скептически оценил я напиток - Лучше побалуюсь сладким.

– Неужели не тянет?!

– Откуда у простого зэка в концлагере деньги на эдакую роскошь?
– фыркнул я в ответ.
– С хвои и водорослей прихода не поймать!

– Кому омлет?
– поспешила с риторическим вопросом Саша.
– Подставляйте тарелки!

– Ого!
– настоящий экспортный продукт!
– хохотнул Бабель при виде широкого ломтя рукотворного солнца.

– Разве молоко продается заграницу?
– удивился я.

– Нет же, куриные яйца!
– писатель придержал уже занесенный над омлетом нож с вилкой.
– Они дают целых семь процентов внешнего оборота СССР. Больше чем пшеница!*

– Да как такое может быть?!

– Это не яиц много, это крестьяне зерна собирают мало, - признался Бабель с очевидной досадой на некстати вылетевшее соответствие.
– Вот как пройдет коллективизация...

Заканчивать фразу он не стал.

– После пика реквизиций оставшегося с НЭПа жирка будет только меньше, где-то в учебнике попадалась колоночка с цифрами вывоза по годам, - подтвердил я худшие подозрения автора "Конармии".
– Однако нам в школе препод ничего про яйца не рассказывал!

– Чего же мы продаем буржуям больше всего?
– полюбопытствовала Саша.

– Пушнину, - не стал лукавить Айзек.

Роскошная соболиная шуба, купленная Марте в прошлом году за три с лишним тысячи марок, представилась мне запряженным в плуг трактором:

– Так вот он каков, секрет индустриализации!

– Лес еще, нефть, - смутился Бабель.

Веселый энтузиазм пропал из его голоса начисто. Но я не оставил троллинг:

– Мед и пенька тоже в топ входит?

– Пенька железному флоту Британии без надобности, - недовольно дернул плечами писатель.

– Ага, вот как раз вместо конопли яйца в ход и пошли!

– Черт побери! Чего же ты хочешь?
– взорвался Бабель.
– Страна только-только от разрухи оправилась!

– Принципа Парето** на вас нет!
– проворчал я.
– Неужели не очевидно, что нужно в первую очередь нажимать на максимально объемные направления, ну там на пушнину, лес, нефть, а крестьян с их жалкими семью процентами проще вообще оставить в покое? И вообще, какого черта тугодумы из Политбюро еще не послали тысячу-другую коммунистов с маузерами в тайгу, хунхузов ловить? Или в Москве не знают, что вся Европа завалена контрабандными сибирскими мехами из Штатов и Китая?

– Собственный поместья комиссарам нужны, а никакое не зерно, - негромко обронила Саша.
– А еще крепостные девки.

Над столом повисла тишина. Я ожидал от Исаака Эммануиловича взрыва негодования, или еще чего похуже, но писатель, судя по всему, знавал словесные баталии пожестче. Он как-бы ненадолго отвлекся на свой чифирь, а затем... просто сменил тему:

– У нас хоть что-то хорошее в истории вообще происходило?

– Само собой!
– поспешил я ответить на давно проработанный вопрос.
– Осенью тридцать четвертого голод отступит; начнут отменять карточки. Инфляцию остановят, но никакой конвертации в серебро и золото уже никогда не будет. Использование валюты приравняют к контрреволюции.*** Тем не менее средний уровень жизни людей достигнет довоенного уровня, и вообще, можно сказать, жизнь наладится, будет не сильно хуже чем во всяких Сиамах или Парагваях. Заговорят о широкой амнистии, многих выпустят на поселение. На границах будет спокойно, СССР примут в Лигу Наций.