– Телеведущий в запое. Этот народный любимец, этот многократный лауреат премии "Суперботало" и обладатель четырех статуэток "Золотой язык" элементарно запил и не вышел на работу! Полеживает, поди, где-нибудь бесстыжей мордой в собственной блевотине и в ус не дует!

И с него прикажете брать пример?! Ду-у-удки-и-с(!!!), господа хорошие!Со мно-ой не прока-а-ати-ит!..

– Слушай, Ваня.., - встрял былонесколько стушевавшийсяНемалевич.

– И не хочу я слу-ушать!
– заартачился малолетний моралист, - Меня слушайте, господин Немалевич!

Вот поясните, Клитор Казимирович, чем это вы в своей налоговой инспекции занимаетесь?! Напрашивается законный вопрос: ну зачем в налоговой службе штат сексопатологов?! Хоть ты тресни, не понима-а-аю-ю!Но вы-то, как главный этот самый патолог, надо полагать, должны быть способны развеять туман моегонедомыслия!

– Любопытно?
– усмехнулся Немалевич.

– Ага, - не замедлил с ответом Иван.

– Подрастешь - узнаешь!
– со сталью в голосе отшил главный сексопатолог, - Возрастом для подобной информации не вышел!

– Расскажите телезрителям, - кивнул на меня с телеэкрана пацан, - Они же взрослые! А я тем временем уши позатыкаю и смирненько посижу.

– Знаем мы, как вы уши затыкаете, - съязвил Немалевич.

– Что?
– обернувшись за кадр, спросил Иван, - Передать приветы родным и близким?Сейчас.., - на этом месте пацан замялся. Затем,как было очевидно, он в глубокой задумчивости собирался с мыслями...

– Большущий привет горячо любимым родителям - папе и маме!
– начал пафосно Иванушка, - Вы у меня лучшие на планете!.. Привет моему гениальному и бесподобному учителю физики Руслану Савичу! Чтоб вы, несмотря на догмы фундаментальной науки, все-таки изобрели этот до крайности необходимый человечеству вечный двигатель!.. Привет Таньке Морозовой и Аленке Горячевой!.. Большущий привет человеколюбивому главе нашей сельской администрации Макею Спиридоновичу Незалежному, который нашей семье ближеродного!.. Привет одноклассникам и педагогическому коллективу нашей самой путевой в мире школы!..Привет всем без исключения глубокоуважаемым дядям и тетям центрального аппарата Министерства образования и Алле Пугачевой с Максимом Галкиным!..

Вот где-то на этом фрагменте телепередачи, успев перехватить пятисотку до стипендии у выскочившего из своей кладовки на перекусон Витьки Витькина, я крепко-накрепко уснул...

На занятия мы с Витькиным явились поранее - где-то за полчаса до начала первой пары...

Отметив своим натуральной кожи ранцем место у окна на галерке, я отправился послоняться по коридору и... За первым же поворотом столкнулся нос к носу с деканом нашего факультета - хронически сопливым плотного телосложения весельчаком иподполковником Павлом Павловичем Павленко.

– Снегопа-а-адо-ов!
– возликовал Палыч, энергично похлопав меня по старше-лейтенантским погонам, после чего по-медвежьиоблапил и азартнополез целоваться.

Как я ни уклонялся, но с десяток целовков все-таки пропустил. И не понятно было, чего больше оставил на моем гладковыбритомлице и на шее неугомонный Палыч: слюней либо тягучих выделений из своего сизого носа...

Вволю натешившись, любвеобильный декан затащил меня в свой кабинет, где и, накинув свойподполковничий кительна плечи повидавшей виды статуи Наполеона, уселся за мореного дуба огромный стол.

– Присаживайся, дружище!
– кивнув на просиженное до тазоподобия замызганное кресло, предложил Палыч.

– Я уж лучше на ногах, - проявил я твердолобие.

– Ну, как знаешь, - не стал настаивать всеобщий факультетский любимец, - Я что хотел спросить(?), Вениамин.., - поочередно позажимав большим пальцем ноздри, он довольно- таки меткопневматически высморкался в пару пустующих настольно на блюдцахкрупногабаритныхчайных кружеки состроил озабоченную физиономию, - Я по поводу твоих про-опусков дюже кручинюсь. Есть ли отмазка?

– Зачем мне отмазка?
– брезгливо передернувшись от только что увиденного, театрально насупился я, - У меня все нормально - по-людски. Всерьез прихворнул я, Пал Палыч. И больничный имеется.

– Покажь, - согревая мою душу теплым взглядом, попросилнаглядный пример экстремальной фамильярности...

Протянув вынутый из внутреннего кармана состряпанный бомжом в подворотне документ, я, меланхолично сверля носком лакированного туфля дубовый паркет, принялся тоскливосчитать резвящихся на натяжном потолке мух...

– Что за хрень?!
– вдруг погрубевшим голосом отвлек меня от арифметического времяпрепровождения Палыч, - Ты что, Снегопадов, действительно внематочно беременный?!

– С-с ч-чего это в-вы в-взяли?
– одержимый вдруг нахлынувшим дурным предчувствием, затрепетал ваш, читатель, покорный слуга.

– А с чего мне брать(?), если в твоем больничном фиолетовым по белому яснообозначен диагноз -внематочнаябеременность!
– объяснился посуровевший подполкан...

Услыхав шокирующую новость, я за считанные мгновения проклял стряпающего в подворотне фальшивые ксивыбомжа, сведшего меня с ним Сёмку Веника, их главаря Луния Голубеевича, вцелом ихнюю гребаную криминальную шайку и, конечно же, себя, не удосужившегося прочесть липовый больничный!..