– Не могу, Вениамин, - занудил не на шутку озабоченный Палыч, - Не могу я принятьдокумент.

– А может... да и пролезет?
– выказал надежду я.

– Не пролезет, Вениамин!
– категорично заявил маемый сомнениями декан, - А если даже и пролезет, потом непременно боком вылезет. У нас же министерская проверка на носу!

"А у тебя под носом сопля!"- чуть было не вырвалось у меня, и я, панически спохватившись, тут же включил жесткий самоконтроль...

– И даже не уговаривай!., - продолжил было Палыч, но тут зазвонил стоящий на столе огромный красный телефон.

– Да, - ответил в несуразно крупную трубку удрученный декан, - Павленко слушает! Да, Мыкола Генрихович!..

– ...А ка-ак же?! Узна-ал! Вас попробуй не узнать!.. Вас не узнавать слишком дорого обходится!
– стремительно поднялся настроением Палыч.

– ...Что? Кошка окотилась? Поздравляю!..

– ...Что? Отправить для затопления котят какого-нибудь садиста?!.. Жена встретит?!..

– Снегопадов, - плотно накрыв микрофон ладонью, прошептал мне Палыч, - Ты котят топить умеешь?

– Если тараканов подавить, пожалуйста, - безо всякого воодушевления откликнулся я, - А котят... Нет. Не могу.

Витьку Витькина отправьте. То-от(!) еще живодер, - зная, что Витькин духомслабее самой трепетной кисейной барышни, не без злорадства произнес я, - Он заодно с котятами и кошку утопит, чтобы больше не создавала проблем всемилюбимому ректору! Может и жену придушить!.. И не поморщится, и глазом не моргнет!
– нес я чепуху, вспоминая, как выдвигаемый мною кандидат в ликвидаторы бухнулся в затяжной обморок при виде трагическипогибшего под трамваем лягушонка...

– Есть у нас, Мыкола Генрихович, такой садист!
– затараторил в трубку Палыч,- Виктор Витькин! Пыточный изверг! Его и отправлю!.. Мы же повышаем квалификацию исключительнопыточных дел мастеров!..

– ...Пусть заодно и жене за несъедобный борщ накостыляет?! И чтоб только до-о смерти ее не замордовал?!..Проинструктируем!..

Кстати, наш староста и мой сосед по общежитской комнате лейтенантВитькин служил не в оперативномподразделении, а в архиве Тюменского областного управления нашего Министерства пресечения антигосударственного хулиганства, вследствиечего даже и ни разочка за свою жизнь никого не попытал!

Я представил главным образомберущего теорией, но органическине переносящегоизуверской практики(за исключением щекотильного дела)делопроизводителяВитькина, трепещущего осиновым листом на ветру перед котятами, кошкой и стервозной супругой Мыколы Генриховича. Представил и гомерически расхохотался!

– ...Кто тут у меня ржет как сивый мерин?!
– переспросил через телефон Палыч, - Так этот... Старший лейтенант Венька Снегопадов! Кстати, Мыкола Генрихович, он прогулял по уважительной причине! Внематочная беременность у него! И больничный лист на руках!..

– ...Ясно! Будет исполнено!
– подобострастно привстав из кресла, заверил ректоразадорно поблескивающий зрачками декан и, положив трубку, протянул мне мою подделку под больничный лист со следующим комментарием: - Шагай, Веня, к Чуваку. Вызывает. Несказанно заинтересовался твоей беременностью! С ним и по ее поводуразбирайся.

Если примет твой лист к исполнению, кто ж посмеет возразить? А мне этакий грех на свою светлую душу в одиночку брать не с руки!..

Я брел по коридорному лабиринтусловно не в воду опущенным, а более того - будто засосанным по маковку в вязкий-превязкий ил! Шагалось до одурения туго!..А думалось и вовсе - никак...

На каком-то моменте тошнотворного брожения я снес темечкомсо стены кашпо с ветвистым кустиком декоративного дерьмопаха. И тут же мозг включился и заработал вполне сносно!..

Возвратив в кашпофекально завонявшее растение вопреки законам ботаники (кроной на дно), я втрамбовал туда же всю спешно собранную с линолеума рассыпаннуюпочву, повесил треклятый стилизованный под ананас горшок на прежнее место и воровато огляделся...

За мной пристально наблюдала стайка пигалиц при лейтенантских погонах. Я сделал вывод, что этонаверняка не преподавательницы, авсего-то-навсего курсантки и, осмелев, показал им протезом фигу! Оскорбившиеся девицы ответили адекватно. Я демонстративно плюнул в их сторону и более-менее твердо зашагал к ректорскому кабинету...

Вскоре обнаружилось, что пропал ранее несомыйв руке мой фиктивный больничный лист! Пришлось возвращаться, рыская взглядом по полу...

Так и не обнаружив потерю, я поравнялся с варварски трансформированной мною декоративной вонючкой. И тут меня осенило!

Вытряхнув необыкновенно зловонноесодержимое кашпо на подоконник, я отыскал в нем искомый больничный!..

Втрамбовав почву со смертельно искалеченным дерьмопахом обратно и упрятав находку во внутренний карман кителя, я возвратил кашпо на стену и презрительно зыркнул своим единственным глазом на пристально наблюдавших за мной лейтенанток. Те даже и не отвели свои бесстыжие взгляды!.. Я,показав им язык и фигу, с чувством собственного достоинства вновь зашагал по направлению к ректорскому кабинету...