Я историю излагаю... Книга стихотворений
вернуться

Слуцкий Борис Абрамович
Шрифт:

Каждый день

Начинайся, страшная и странная, странная и страшная игра и возобновляющейся раною открывайся каждый день с утра. Я-то знаю, как тебя начать: надобно по словарям разложенные, лексикографами приумноженные словеса заставить прозвучать. Пусть они гремят, как небеса, эти словеса, и трепещут, как леса, и жужжат, как в лето жалом вложенная тонкая оса. В общем, для чего и почему? Кто его, занятье это, выдумал? Снова мыльный пузырек я выдул. Радужность его влилась во тьму. Целые эпохи, эры целые обходились, даже обошлись без склоненных над бумагой белою, озвучавших радужную слизь. Начинайтесь, голоса. Чьи? Не знаю. Откуда? Непонятно. Начинайся наполняться гелием, дирижабля колбаса. Сгинь, рассыпься, лопни, пропади! Только с каждым утром вновь приди.

Профессиональная надменность

Тяжело быть поэтом с утра до вечера, у иных же — и с вечера до утра, вычленяя из облика человечьего только рифму, ритм, вообще тра-ра-ра. Если жизнь есть сон, то стихи — бессонница. Если жизнь — ходьба, то поэзия пляс. Потому-то поэты так часто ссорятся с теми, кто не точит рифмованных ляс. Эта странность в мышлении и выражении, эта жизнь, заключенная крепко в себе, это — ежедневное поражение в ежедневно начатой вновь борьбе. Не люблю надменности поэтической, может быть, эстетической, вряд ли этической. Не люблю вознесения этой беды выше, чем десяти поколений труды. Озираясь, как будто бы чуя погоню, голову боязливо втянув в воротник, торопливо, надменно, робко и беспокойно мы, поэты, проходим меж всяких иных.

«Много псевдонимов у судьбы…»

Много псевдонимов у судьбы: атом, рак, карательные органы и календари, с которых сорваны все листочки. Если бы, кабы рак стал излечимым, атом — мирным, органы карательные все крестиком отчеркивали жирным нарушения знаков на шоссе, вслед за тридцать первым декабря шел не новый год — тридцать второе, были б мудрецы мы и герои, жили б очень долго и не зря. Но до придорожного столба следующего все мои усилья, а затем судьба, судьба, судьба — с нею же не справлюсь, не осилю, а какую надпись столб несет, это несущественно, не в счет.

Хочется жить

Хочется живому жить да жить. Жить до самой смерти, даже позже. Смерть до самой смерти отложить и сказать ей нагло: ну и что же. Завтрашние новости хочу услыхать и обсудить с соседом, чрево ублажить хочу обедом и душой к чужой душе лечу. Все кино хочу я досмотреть, прежде чем залечь в сырой могиле. Не хочу, чтоб в некрологе смерть преждевременной определили. Предпочту, чтоб молодой наглец мне в глаза сказать решился: что ты все живешь? Совсем зажился! Хоть бы кончился ты, наконец.

«Терплю свое терпение…»

Терплю свое терпение который год, как пение сольфеджио девчонкой за стеной. Девчонка безголосая горлянку дерет, и за душу терпение мое меня берет. Обзавожусь привычками и привыкаю к ним, то предаюсь порокам, то делаю добро. Девчонка безголосая все занята одним: за гаммой гамму гонит, как поезда метро. Усилие, которое казалось мне бедой, потом в привычку входит и входит, в обиход. А я, словно корова, — не страшен мне удой. Терплю свое терпение который год.

Не за себя прошу

Седой и толстый. Толстый и седой. Когда-то юный. Бывший молодой, а ныне — зрелый и полупочтенный, с какой-то важностью, почти потешной, неряшлив, суетлив и краснолиц, штаны подтягивая рукою, какому-то из важных лиц опять и снова не дает покоя. В усы седые тщательно сопя, он говорит: «Прошу не за себя!» А собеседник мой, который тоже неряшлив, краснолиц, и толст, и сед, застенчиво до нервной дрожи торопится в посольство на обед. — Ну что он снова пристает опять? Что клянчит? Ну, ни совести, ни чести! Назад тому лет тридцать, тридцать пять они, как пишут, начинали вместе. Давно начало кончилось. Давно конец дошел до полного расцвета. — И как ему не надоест все что? И как ему не станет все равно? На солнце им обоим тяжело — отказываться так же, как стараться, а то, что было, то давно прошло — все то, что было, если разобраться.

«Хорошо быть надеждой. Плохо…»

Хорошо быть надеждой. Плохо быть последней надеждой. Плохо быть той стеной, припирают к которой спиной. Это тоже испытано мной. Отбояриваться от отчаяния, от скромнейшего ни-гу-гу, от трагического молчания не желаю даже врагу. Лично я — не могу. Зато как хорошо, если выгод не щадя, не считая затрат, вдруг находишь единственный выход. До чего же он счастлив и рад. Ты — счастливей стократ. Все, что было нехорошо, вдруг становится хорошо. На себя, как на Господа Бога, смотришь в зеркало. Было плохо, но ты сделал все хорошо.

«Сентиментальность. Область чувств…»

Сентиментальность. Область чувств. Я этой области не чужд. Я в эту область въезж и вхож и только потому я гож не только вкусику кружка, но и большому вкусу круга, где понимают дружбу друга, осознают вражду врага.

Самый старый долг

Самый старый долг плачу: с ложки мать кормлю в больнице. Что сегодня ей приснится? Что со стула я лечу? Я лечу, лечу со стула. Я лечу, лечу, лечу… — Ты бы, мамочка, соснула. — Отвечает: — Не хочу… Что там ныне ни приснись, вся исписана страница этой жизни. Сверху — вниз. С ложки мать кормлю в больнице. Но какой ни выйдет сон — снится маме утомленной: это он, это он, с ложки некогда кормленный.