Купидоны, тащите носилки и уносите Дамблдора!

— Альбус, я знаю, что ты главный на АЭС, — произнес ученый. — И я знаю, что у тебя есть плутоний.

— Плутоний? — опешил Дамблдор.

— Да. В кастрюлях из-под борща.

Дамблдору вдруг что-то подсказало, что отнюдь не свадьбой здесь попахивает. Дело пахло керосином и попадаловом.

— Мне нужен плутоний, друг мой, — прошептал Гриндевальд. — Для своего рода экспериментов…

Глаза ученого блестели, как маргарин на солнце, но разве мог влюбленный до усрачки пахан думать о возможных плачевных последствиях своей наивности?

Он и опомниться не успел, как среди ночи, таскал в лабораторию Гриндевальда кастрюли с жидким плутонием, а его возлюбленный, благоговейно шепча слова благодарности, разглядывал сияющую жижу, с наслаждением вдыхал ее пары и бормотал что-то глупое про какого-то Глиста ГМО.

Наконец, опустив последнюю кастрюлю с натыренным в цехах плутонием, Дамблдор присел на захламленный стол, прямо задом на циркуль.

— Ну, Альбус, я твой должник, — обнимая кастрюли, улыбнулся Гриндевальд.

— На здоровье, Гриндевальд Анатольевич, — смутился Дамблдор.

Ученый откинул со лба волосы и косо взглянул на влюбленного дуралея.

— Валя. Называй меня Валей.

— Спину ровнее! — крикнул Гриндевальд, цепко сжав руку Дамблдора и застыв в танцевальном па. — Это венский вальс, а не какая-нибудь там полька-дристушка!

— Валя, ты где так плясать научился? — поинтересовался Дамблдор, послушно выпрямившись.

— Моя тетка из Годриковой Ноздри, Батильда Бертольдовна, помнишь, мы еще к ней в баню летом ездили, на танцы меня в детстве три раза в неделю водила. На народные. Но я и вальс освоил.

Они вальсировали по лаборатории, едва ли не сбивая мензурки, пробирки и огромную ванную, где булькало в жидком плутонии яйцо Глиста ГМО, а Дамблдор, млея в руках ученого, уже думал о том, удастся ли уговорить Гриндевальда напялить на их свадьбу фату и белое платье.

Неизвестно, о чем думал Гриндевальд, но в один момент, когда в результате урока танцев на пол полетел микроскоп (Дамблдор махал руками так, словно исполнял безумную версию танца маленьких утят), но в какой-то момент, наклонившись к буфетчику, прошептал ему в самое ухо.

— Мне виденье было…

— Ой, Валюша, кончал бы ты плутоний водкой запивать…

— Я тут давеча чай один заварил, — загадочно начал Гриндевальд. — Но не суть. Виденье мне было. Придут на землю эти гости заморские: мужик с беляшом, добрый молодец с волосами цвета кефирного и какой-то даун, который орет что-то про «етить твою коромыслом!». И, не поверишь, злой цыган безносый будет по миру ходить, землю топтать.

— Валя, ты как что-то пизданешь, — захихикал Дамблдор.

Но Гриндевальд не унимался.

— Цыган будет опасен, Альбус, — прошептал он. – И, видит мой Третий Глаз, только мы можем вершить правосудие. Я знаю, как спасти мир сей от зла, скверны и алкоголизма.

Дамблдор замер.

Гриндевальд выпустил его руку и, открыв шкаф продемонстрировал своему другану причудливую швабру с приклеенными к ней елочными игрушками.

— Это джедайский меч, Альбус. Дар Брата…

— Валя, — ахнул Дамблдор. — Ты что удумал?

— Мы соберем Дары Братьев и осуществим Теорию Большого Пиздеца, дабы уничтожить мир, а самим спрятаться здесь, — затараторил фанатичным голосом Гриндевальд. — В Тайной комнате! Я построил ее для нас, чтоб пережить Апокалипсис, который поставит крест на рождении безносого цыганенка!

— Ты построил ее для Глиста ГМО!

— Я построил ее для нас, даун! Это наш бункер!

Дамблдор раскинул руки в объятиях, чтоб присосаться к губам ученого, как вантуз к плоской поверхности, но что-то среднее между тупостью и верой в светлое будущее словно выстроило каменный барьер между ними.

— Валя, я не буду искать Дары Братьев!

— Я уже нашел их! — крикнул Гриндевальд и, открыв ящик стола, выудил оттуда полиэтиленовый пакет с золотым кольцом. — Кольцо Всевластия! Я стащил его у каких-то босоногих карапузов.

А затем метнулся к вешалке и стащил с нее расшитый звездами дождевик.

— Дождевик-невидимка! Сшитый на рязанской текстильной фабрике. Я собрал все, Альбус. Осталось лишь исполнить волю Братьев и привести Теорию Большого Пиздеца в Практику Большого Пиздеца!

И, не сдержавшись, захохотал как маньяк.

— Да ты ебанулся, Валя! — заорал Дамблдор. — Это все потому что тебя не взяли на «Битву экстрасенсов»!

— НЕ СМЕЙ ПОПРЕКАТЬ МЕНЯ «БИТВОЙ ЭКСТРАСЕНСОВ»!!! — рявкнул Гриндевальд. — Я все решил, Альбус! Сегодня в полночь мир будет уничтожен, а мы останемся в Тайной комнате навеки!