тогда не живите - никто ж не неволит.

19. Царь зверей, Лев, собрал всех на поляне и сказал:

– Красивые - налево, умные - направо.

Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:

– Ты что, обезьяна?

– Ну не могу же я разорваться!

20. Борман ехал на автомобиле. За ним бежал Штирлиц и делал вид, что совершает прогулку.

21. Сидят коровы на березе, вяжут. Видят - летит стая напильников. Вожак стаи спрашивает:

– Где Африка?

Корова показала на юг.

Через некоторое время пролетает еще одна стая напильников. Вожак:

– Где Африка?

Корова показала на север. Доверчивые напильники полетели туда. Вторая корова спрашивает:

– Зачем ты их обманула?

– А на фига в Африке столько напильников?!

22.
– Стой, кто идет?

– Проходимец.

– Ну тогда проходи.

23. В три часа утра полицейский останавливает мужчину, несущего огромный узел.

– Стой! Что в узле?

– Да я и сам еще не знаю.

24. Инспектор полиции задержал на улице и привел в участок молодого человека.

– Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?

– Неужели вы не помните, инспектор?! Я был здесь и рассказывал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.

25 Мужчина бьет ломиком по поверхности Москва-реки. Постовой спрашивает:

– Что вы делаете?

– Крокодилов пугаю.

– Так их вроде здесь и нет.

– Ха! моя работа!

26. Директор школы вызвал Вовочку и попросил его покрасить окна на 2 этаже.

Через два часа Вовочка спрашивает:

– Виктор Николаевич, а рамы красить?

27. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

– Пап, а тебя в школу вызывают.

– А что ты там сделал?

– Немного нахимичил.

– В таком случае я никуда не пойду.

– И правильно. Зачем тебе по развалинам шляться?

28. Идет заседание в украинском парламенте. В президиуме советуются:

– Дадим слово первому микрофону?

– Не надо, он предложит жидов вешать.

– Тогда давай дадим высказаться второму микрофону.

– Нет. Этот предложит москалей топить.

– Тогда давайте дадим слово третьему микрофону. У него вроде доклад по экологии.

– Хорошо, давайте.

К третьему микрофону подходит депутат и говорит:

– Ну что у нас за экология? Что за экология, я вас спрашиваю. Деревья низкие, реки мелкие. Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!

29. Идет Штирлиц по тундре. Видит - двое чукчей пилят двуручной пилой бомбу.

– Что вы делаете!
– вскричал Штирлиц, - она же взорвется!

– Ну и что? У нас еще одна есть.

30.
– Существуют три степени человеческой ярости, - рассказывает профессор студентам, - Первая степень - когда вы звоните по любому телефону и спрашиваете - Вася еще не пришел? Вам отвечают, что никакого Васи здесь нет. Тогда вы звоните во второй раз и спрашиваете, а когда, собственно, Вася придет. Вот вам вторая ступень. Затем звоните в третий раз - и говорите, что у вас уже нет терпения ждать, когда к телефону подойдет вася. Тогда ваш собеседник показывает вам третью степень ярости.

– А я знаю еще четвертую степень ярости, - говорит студент.

– Любопытно..

– Это когда вы звоните по этому же телефону и говорите: "Это Вася. Мне никто не звонил?"

31. Шел Леонид Ильич по Кремлю. Навстречу ему Черненко. Леонид Ильич сослепу не разглядел, кто это, и говорит:

– Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко взроптал:

– Леонид Ильич, так Суслов уже помер..

– Да?
– не растерялся Брежнев, - Тогда до свидания, товарищ Суслов!

32. Сидит Винни-Пух на пеньке, ест бублик. Подходит Пятачок:

– Винни, дай откусить бублик!

– Это не бублик, Пятачок. Это пирожок.

– Винни, Винни, дай откусить пирожок.

– Пятачок, это не пирожок, а гамбургер.

– Винни, Винни, дай гамбургера.

– Послушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

33. Учительница на уроке истории принесла в класс портрет Карла Маркса.

– Ребята, кто это?

– Это дворник дядя вася. Из нашего двора!