– А в чем, собственно, дело?

– Да Морозов весь вечер анекдоты рассказывает, а Еремеев потом всю ночь смеется..

78. У крестьянина срашивают:

– Ты лошадь отдашь за правительство?

– Отдам.

– А корову отдашь, если правительству будет нужно?

– Отчего не отдать? Отдам.

– А свинью отдащь?

– Нет.

– Почему?

– Потому что у меня одна свинья только и есть.

79. Старшина:

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

80.
– Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

81.
– Товарищ прапорщик. Скажите, пожалуйста..

– Пожалуйста!

82. Человек идет по улице в одном ботинке.

– Ботинок потеряли?
– спрашивают прохожие.

– Нет, нашел.

83. Телефонный звонок к психиатру.

– Доктор, мой муж вообразил, что он конь. Ест овес, ржет, а теперь еще и лягается.

– Везите вашего мужа, я займусь им.

– Спасибо, доктор, сейчас я его оседлаю.

84.
– Оказывается, этот Вася, которого мы и знать не хотели, был самым лучшим человеком на свете - умный, работящий, экономный, вежливый, верный, предупредительный..

– Да откуда вы это знаете?

– Я женился на его вдове.

85.
– Завтра годовщина нашей свадьбы. Сходи в курятник и прирежь гуся.

– А он-то в чем виноват?

86.
– Как ты думаешь, если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы знаменит?

– Еще бы! Ему было бы 400 лет с хвостиком!

87. Драматург выходит из театра со своим приятелем после премьеры своей пьесы:

– Я не стану утверждать, что пьеса имела большой успех. Но ведь и не освистали же!

– А ты когда-нибудь пробовал свистеть во сне?

88. Поймал Ельцин золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:

– Так, мол, и так, отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню.

– Не хочу быть президентом, хочу быть царем.

Просыпается на следующий день в Ипатьевском доме. Голос из-за двери:

– Граждане Романовы, собирайтесь, пора в подвал - фотографроваться!

89.
– Вы слышали? Дочь пани Ковальской родила двойню!

– Могу себе представить, что будет, когда она выйдет замуж.

90. Женщина, возвращаясь с курорта, говорит подругам:

– Вернусь домой, расскажу обо всем мужу.

"Какая глупость", - подумала первая подруга.

"Какая смелость", - подумала вторая.

"Какая память", - подумала третья.

91.
– Сосед! Это правда, что ты бьешь жену палкой, а она тебя - качалкой?

– Нет, не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.

92. Армянское радио:

– Что раньше можно было купить на рубль?

– Ни хрена.

– А сейчас?

– В сто раз больше.

93. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

– Бабушка, откуда дети берутся?

– Их аист приносит.

Вовочка:

– лЕночка, давай объясним бабушке, откуда дети берутся, а то ведь так дурой и..

94. В доме офицеров социолог читает лекцию о семье и браке:

– По результатам социологического исследованя, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - офицеры.

С места вскакивает генерал:

– Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, все время в разъездах, и ни разу жене не изменил.

Голос из зала:

– Вот из-за таких мы и заняли второе место..

95. Обезъяна и бегемот посылают черепаху за водкой. Вечер наступил, а черепахи все нет и нет.

Обезъяна не выдержала:

– Ну где эта копуша?!

Черепаха, с порога:

– Будете обзываться - поверну обратно!

96. Лиса, медведь, тигр, кабан и заяц попали в яму. Выбраться не могут, а кушать хочется.

Лиса говорит:

– Давайте съедим зайца.

Кабан:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Прошло еще какое-то время. Медведь не выдержал:

– И правда, давайте съедим зайца.

Кабан:

– Кто тронет зайца, будет иметь дело со мной.

Сидят. ждут. Тигр говорит: