47.
– Сколько в мире национальностей?

– Три. Русские, нерусские и армяне.

48.
– Что такое бизнес по-русски?

– Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а на вырученные деньги напиться.

49.
– Почему петух поет?

– От радости: жен много, а тещ нет.

50. Пьяный подходит к постовому:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Посторовой, растерянно:

– Мне? Но я же милиционер..

– Так я его тебе 2 раза расскажу.

51. Петька роет яму. Подходит к нему Фурманов:

– Петька, ты зачем яму роешь?

– Да вот Василий Иванович приказал сфотографироваться по пояс!

– А зачем ты яму уже в свой рост выкопал?

– А как же: я на коне хочу сняться.

52. Штирлиц зашел в темную комнату. В углу что-то шевельнулось. Штирлиц выстрелил вслепую.

Слепая упала.

53. Два глухонемых повстречались в поезде. Один говорит жестом:

– Ты кто?

Другой молчит, ничего пальцами не показывает. Первый:

– Что-нибудь случилось?

Второй с трудом поднимает руки и, еле двигая пальцами, объясняет:

– Не могу говорить, пальцы устали, вчера всю ночь с друзьями песни пели.

54.
– Ты где отдыхал этим летом?

– В золотых песках с женой. друг друга в пески закапывали.

– А на следующий год поедешь?

– Вряд ли. Только если снова женюсь.

55. Турист приехал в лес. Идет себе спокойно, радуется жизни.

Вдруг видит - из-за сосны выбегает голодный, одичавший медведь. Медведь:

– Ты кто?

Турист:

– Я - турист.

Медведь:

– Нет, это я турист. А ты - завтрак туриста.

56. Мужчина приехал в дом отдыха - и вдруг обнаруживает, что его жена тоже приехала отдыхать сюда. Он весь срок отдыха старался не попадаться ей на глаза. А когда уезжал, спросил у вахтера:

– Вот эта женщина, как вы думаете, она не позволяла себе здесь никаких вольностей?

– Нет, что вы, - ответил вахтер, - это очень порядочная женщина. Как с мужем приехала, так и уехала.

57. На курорте отдыхающий подходит к фотографу с обезьянкой и спрашивает у него робко:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сниматься?

58. Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг из-за кусотв выбегает старушка с ружьем и кричит:

– Попался!! Небось, изнасиловать меня хочешь?

– Нет, что вы!

– А придется..

59. Приходит Кощей к Бабе Яге свататься:

– Хочу тебя, Яга, в жены взять.

– Как бы не так! Не для тебя, упыря, в саду ягодка росла!

60. На берегу стоит мужик с сыном и наблюдает, как тонет его теща. Сын спрашвает у отца:

– Пап, а, пап, а чего это бабушка руками машет?

– Машет, машет.. И ты ей помаши на прощанье.

61. Шостакович после концерта заходит в подъезд, видит - там два мужика с бутылкой водки сидят.

– А, - говорят, - присаживайся, третьим будешь.

Шостакович присел, ему налили.

– А ты кто по профессии будешь?
– спрашивает один.

– Я - композитор.

– Ну не хочешь - не говори.

62. Октябрь. Смольный. Владимир Ильич ходит нервно по своему кабинету и говорит революционно настроенным матросам:

– Так.. Вчера было рано, завтра будет поздно. Сегодня будем делать революцию.

– Сегодня, Владимир Ильич, нельзя.

– Почему?

– Троцкий на рыбалку уехал.

– А что, без Троцкого нельзя?

– Нет, почему же, без Троцкого можно! Без Авроры нельзя!

63. Террористы захватили Жириновского, привезли его в темный подвал, связали и закрыли. Звонят Ельцину:

– Борис николаевич, Жириновский у нас спрятан. Платите выкуп - 100 тысяч долларов.

Ельцин:

– Не дождетесь.

– Ну как хотите. Пеняйте на себя, - завтра выпускаем его обратно.

64. Купе. Ночь. Вдруг - шум, грохот. Все просыпаются.

– Что случилось?

– Извините, это мое пальто с верхней полки упало.

– А почему такой грохот?