Похоже, все закончилось. Врач лишь головой мотнул в сторону родителей. И так видно, ему нечего больше им сказать.

Да вот только, меня разбирало любопытство.

"Узнать, что случилось в тот случай, здесь - предстояло задачей не сложной. Ошеломляющей..."

Я подошла ближе к тому мужчине. Думала, может свезет и документы, которые он держал, содержат информацию обо мне. Глупо было на это рассчитывать. В их профессиональных терминах я не смыслю, о почерке вообще молчу.

"Снова произошел факт, названный первым опытом"

Я впервые приблизилась к человеку с конкретным желанием. Целью узнать, получить что-то от него. Как он рассудил, какие выводы, прогнозы, какие слова присужденные родителям вертятся на его языке?

Аура доктора была столь слаба, я чувствовала, что могу коснуться чужого разума. Все необходимое, лишь протянуть руку, послав собственную энергию, силу к посторонней душе. "Но, не обманывают ли меня чувства, не являются ли они болью безысходности?".

Не задумываясь над возможным разочарованием, я попыталась. Направила взгляд на его, вложив силу сути желанья.

Его душа откликнулась, добровольно открыв мне все необходимые детали касающиеся вопроса.

У этого человека и в помыслах не было скрывать всю тяжесть моего положения. Обо всем, что происходило во время приступа двадцать пять минут назад. Ничего. Он желал быть честным, но знал.... Мои родные не захотят на самом деле, не должны знать все. Страдания, ведомые правдой не всегда заслужены. Он считал, что такие люди не заслуживают страданий, что боль и отчаянье не стоят их! Но ничего не мог исправить, ничем помочь. По его мнению, из комы я могу и не выйти, скорее всего, что так и не приду в себя. Хоть шанс и есть - призрачный, но реальный. Еще один парадокс.

Не знаю, когда и как у меня это получится. Ведь в свое тело, даже по зову нитей я не могла вернуться, не могла повлиять на него больше, нежели восстановить связь или убрать несколько непослушных волосков. Теперь понимаю. Реально все, что в моих силах - не дать скончаться собственной плоти, время от времени приходя суда, излечивая, возвращая ему силу, подпитывая жизнью.

Может быть, зная, что мне не угрожает очередная остановка сердца, родные будут чуточку спокойнее? И у меня будет повод наведываться к ним, игнорируя стыд перед единственными людьми, которые искренне любили и боялись за меня.

Чем я отблагодарила их за собственную жизнь, как распорядилась ею? К чему привел мой образ действий? Меня дважды, чуть не убили. И причины все, они столь глупы, что почти не реалистичны. Но последствия..., подвели к еще более ужасному исходу, нежели могла представить. Наивность спала, теперь я, во всех смыслах увидела себя со стороны, и чего это стоило? Так не должно было произойти. Но выбором, не раз, вовремя я не воспользовалась.

Я ушла. Пешим шагом за несколько недель, преодолела расстояние до океана. Я шла среди людей, смотрела на них, наблюдала, пыталась понять, найти верное направление в коим следует мыслить, чтобы стать ближе к внемлению причин и следствий поступков, на которые те решаются из часу в час.

Все труднее было определить взаимосвязь между их настроением, действиями, желанием по цвету ауры и результату, которого они в итоге добивались, не радуясь исходу. Крайне редки случаи обратные более частым.

Противная сторона эмоций возобладала над чувством доверия, честностью. Помышляя одно, люди вершили иное.

Индивиды чувств опрятных, не ранили себя несоответствием и внутренним противоборством. Те шли с улыбкой искренней, невосприимчивой.

Многим я могла заглянуть в мысли, читая доступную информацию. Пробираясь же глубже к подсознанью, натыкалась на прочный барьер. Некоторые даже выталкивали меня из собственного сознания, порою хватаясь за голову или испытывая надсадную боль. Это значило, что влезла я в довольно личные воспоминания, такие и неосмысленно не должны быть вскрытыми.

Не знаю почему, но меня радовал тот факт, что те самые "искренние улыбки" разумом, оказывались закрытыми. Я изредка могла уловить лишь конкретные эмоции их настроения. Впрочем, сильные личности не ограничивались честностью с общественностью. Многие темнили, многие недоговаривали, многие скрывали, ведали все сразу, просто комуницировали с остальными, довольствуясь тем, что имели или получали в процессе, даже если то не граничило с их настоящими - искренними целями.

Те же, кто намеренно вредил - жалели о том, радовались тому, страшились, возбуждались, страдали. И пусть осознано шли они на сей шаг, пусть стремились сего, но в процессе обязательно разрушались. Аура блекла, глаза полыхающие искрами с начинанием, тускнели, встречая финал действий.

И пока жаждали большего - их личности исчезали, души истончались, ауры горели излишне серым цветом, изгоняя все остальные - что птенчик кукушки, перебирающий весь дом, за счет жизней с правом первенства по рожденью. Сиих называли лицемерами. На самом же деле, души их - безлики.

"Теорию эту понять не проблематично, но внемлить причинам, влекущим ошибки сложнее, нежели определить судьбу, шедшую тенью до самого конца.

Что еще более угнетает. Ведь человек преданный, не заслуживает рока одиночества за одни лишь пересуды"