Их родители погибли или были убиты в ходе терактов, где "взрослые" и участвовали, продав собственных детей в учебные лагеря за одно только самостоятельное участие в налетах. Секта, что с нее взять? В итоге, всех участников убили при самозащите, либо при стрельбе на поражение. Каждый продавший разум, считал за обязанное биться до конца. Детей нашли спустя пару недель, отследив грузовик с едой и промтоварами, выбирающий необычный маршрут для закупок и отъездов из города.

Кое-как, ребята смогли пережить начальные тренировки, наказания, благодаря поддержке друг друга. Более-менее их удалось реабилитировать. Но вот новый дом, как говорил тот человек, власть имущие решили выделить из малоиспользуемых корпусов, пригородного летнего лагеря. Территория располагала более чем, но вот что до содержания.... Впрочем, ситуация налаживалась уже тем, что детей также подключали к помощи по внешней подготовке остальных площадей к ежегодному приезду школьников. Благодаря чему, лагерь стал также приемлемым местом для ежелетнего отдыха родительских чад.

Хм, если подумать, я не раз видела подходящих кандидатур на роль сирот. Поношенная одежда, взгляд полон понимания, что жизнь может быть лучше или в стократ паршивее. Молодежь не теряла надежду, ведь помнила какого это, жить в семье, испытывая те толики счастья.

Правда, многое они потеряли и в новые мирные дни. Не все дети свыклись, не все забывали жуткие времена, не все справлялись. Мужчина рассказывал и о суицидах, побегах, были также попытки убийства.

Мир жесток или кому-то просто не везет? Ранее я могла задаться этим вопросом. Но теперь, у меня не поворачивается язык назвать мир никак иначе, как нашим домом. Не могу сказать, что этим детям не повезло.

Очаровательно. Как бы поступили мои родители? Я не знаю этих людей. Папа, мама. Пытаться разговаривать с ними, наблюдать за их поведением, понять, кем являются вырастившие меня люди. Почему они сделали этот выбор, избрав политику невмешательства? Выросла ли я такой, потому что однажды почувствовала себя ненужной? Или когда, родители посчитали необходимым оставить все как есть?

На деле, эти люди оказались любящими и заботливыми. Мало кто будет ждать собственного ребенка из комы уже вот десять месяцев. Но откуда я могла знать наверняка?

Я думала наведаться к ним позже. Ибо увидела еще не все, дабы принимать верные выводы.

***

Мне нравится гулять среди растущих цветов. Я посетила одну оранжерею, несколько домашних, построенных на крышах высоток и заповедники на огромных континентах. Не знаю, сколь те места были дикими или защищенными, но сохранится нетронуто подобной красоте не просто. Мне так хотелось почувствовать свойственный им запах. Аромат, даже зловоние окружающего мира. Единственной отрадой служила сила и температура ветра. Правда при желании и их можно было игнорировать.

По ночам, я начала блуждать улицами: пустынными, заброшенными, людными, новыми, старыми. Не сразу заметила отсутствие языкового барьера. Больше потому что не говорила сама, но в основном, я не видела разницы между человеческими изречениями, обращая все внимание на их эмоции.

Проблем с подслушкой не возникало. Понимание речи ладилось посредством технологии чтения мыслей. Что человек желал молвить, то образами отображалось в его сознании. Естественно не все покидало уста, но слышала я предложения полные, не отборочные.

Мне очень понравилось, как люди характеризируют вкусы, которые недавно испробовали или то, с каким чистосердечным теплом они вспоминают свое прошлое, детство и рассказывают о нем без утайки. Ребяческие проказы, родительские наказания, сладость леденцов и жвачек в старых обертках, которых сменили новые более красочные.

Фаст-фуд - уличная еда; кофе из автоматов - дешевый напиток; цветы из клумбы - импровизация романтика; монетка на асфальте - радостная находка или виданный мусор; осколок разбитой бутылки - когда под рукой нет ничего для вынужденной самозащиты; черный выход из заведения - когда денег на такси не хватает. Эти и другие выводы (мелочи), сопровождали мои наблюдения каждый день.

Что двигало мною при выборе маршрута, что заставляло смотреть до конца? Стыд? Или которому еще чувству здесь место иметь?

Фантомно перемещаясь, я потеряла всякое желание парить. Ведь нормальный, обычный нормальный человек не пройдет мимо просто так. Может причин у мня и не было останавливаться каждый раз, но и приходить туда тоже.

Учеба? Какие к черту уроки жизни при страхе пускать отчаянье в сердце, боясь, что могу навредить в первую очередь физическому здоровью?

Что я могу говорить о сострадании, не принимая те скверные чувства...?

Теперь я понимаю, сколь велик был мой эгоизм.

Поступать иначе.... Только один человек мог безупречно развеять все мои доводы. Но сего я не хотела, да и до встречи оставалось еще не мало.

Может время здесь потеряло свою значимость, но для кого-то оно продолжает играть весомую роль.

Опасности сулящей Глебу больше, нежели привычной ежедневной не предвещалось ближайшими днями.

Сквозь нахлынувшие душетерзанья, вольно пройти повадкам ничего не помешало. Ходить по улицам, смотреть прямо перед собою, наблюдать. Всегда что-то происходило, мгновенья на месте не стояли. И все чего боялась я, это остановится. Что-то не успеть или пропустить. Как бы не было глупо. Я желала действий, но все, что мне реально предстояло - идти. Идти, полно контролируя лишь скорость шага. Много происходило...