Наученный горьким опытом пробуждений предыдущих трёх дней, решил все-таки навести порядок в своей квартире. За недолгое время моего пребывания в Мирославле, я умудрился превратить новый дом в настоящий свинарник. Правда, не без посторонней помощи, но факт остается фактом: найти на этой свалке хотя бы чистые носки оказалось невозможно.

Поэтому, возвращаясь с работы, зашел в магазин бытовой химии с твердым намерением навести порядок в своей берлоге. Цена многих товаров немного остудила мой пыл. Но, вспоминая сегодняшнее пробуждение, я решил не мелочиться. Видели бы вы квадратные глаза продавщицы, когда я притащил к кассе тележку, битком забитую всевозможными вариантами продукции типа 'Доместос', 'Туалетный утенок', 'Персил', 'Галла' и т.д. А какие треугольные глаза были у меня, когда я увидел общую цену своих 'богатств'. Четыре моих повышенные стипендии за последний курс! Половина товаров моментально вернулась на полки магазина, а другая половина была неаккуратно сложена в прочные разноцветные пакеты с эмблемой магазина. Как я донес два пакета с продуктами бытовой химии через три квартала - науке не известно. Но зрелище оказалось не для слабонервных.

Идет, точнее, передвигается зигзагами, по улице худой, как палка, парень, согнувшись в три погибели под весом двух больших пакетов, которые весят, как десять таких, как он. На лице - только один вопрос 'Сломаюсь или не сломаюсь?'

Некоторые особо добрые прохожие предлагали помощь. Но, стоило мне назвать адрес, как от меня тут же начинали шарахаться, нервно при этом крестясь. Одна бабуля-'божий одуванчик' даже водой облила и с воплями 'изыди, нечисть!' так шустро припустила в сторону церкви, что у бегущих неподалёку спортсменов отвисла челюсть. Бабулька явно шла на мировой рекорд. Эх, какие спортсмены пропадают!

После этого помощи от сочувствующих прохожих я больше не принимал. В очередной раз забыл, что живу в резервации..., то есть районе магов и некромантов. А люди до сих пор к нам не могу привыкнуть. Память предков, ещё тех, кто во времена святой инквизиции жил, чтоб её!

Но на этом мои злоключения не закончились. Стоило добраться до заповедной многоэтажки и поприветствовать вахтершу с неизменным желтым питоном на плечах, как меня настиг ещё один удар судьбы. В доме, который находиться чуть ли не в самом элитном районе Столицы и битком набитый магами, не работал лифт. Вот тебе и 'куда я попал, где мои вещи'.

Пришлось, стиснув зубы, ползти на пятый этаж. В конце концов, я дополз до своей квартиры и втащил внутрь пакеты с орудием труда всех уборщиц и домохозяек. Оставив пакеты на кухне, я пошаркал в гостиную - набираться сил перед предстоящим подвигом. Как хорошо, что в свинарник я успел превратить только эту комнату!

Через полчаса, собравшись с духом, я приступил к уборке. Все грязные вещи отправились в стирку, чистые - в шкаф. Скатерть, после тщательного обследования, отправилась за грязными вещами. Жирные пятна от шпрот явно не смахивали на элемент декора.

Дальше я принялся протирать мебель от пыли и 'размножающихся вредоносных микробов', как утверждали в рекламе средства, которое я держал в руке. Аккуратно протирая мебель, поминутно чихал от ядреного химического запаха, которым 'благоухала' тряпка после знакомства с данным средством, хотя на этикетке написано, что это лимон. Где они такие лимоны нашли?

Потом настал черед пола. Тут возникли проблемы. Я забыл купить швабру. Зато в ванной нашлась целая упаковка мочалок для мытья посуды. Думаю, не стоит говорить, сколько времени я потратил впоследствии на мытье пола.

Закончив это нелегкое дело, - мытье пола ма-а-аленькими мочалками, - я решил, что на сегодня уборки хватит. Совесть пыталась вякнуть, что такими темпами уборка рискует затянуться месяца на два. Но её вопль был гордо проигнорирован. Завтра! Все завтра.

****

Мои вчерашние труды не прошли даром. Сегодня я не только не проспал, но и нашел чистую одежду там, где ей и положено быть - в шкафу, а не на полу. Единственный новый файл, найденный Ёшеё, дух перекинул на телефон, и я решил просмотреть его чуть позже.

А вот короткое сообщение от Кирилла заставило насторожиться.

'Сестра о тебе расспрашивает. Держу оборону'.

Не удивлен. Баранье упрямство и желание докопаться до истины - семейная фишка Сафроновых. С другой стороны, не думал, что засекреченное дело станет проблемой. Но Маша вцепилась в эту мелочь, словно свежееподнятый зомби в стейк с кровью. Интересно, хватит сил докопаться до истины?

По привычке ожидая подвоха от улыбчивого ведущего прогноза погоды, уверявшего, что: 'В Столице сегодня будет солнечная, теплая погода, температура колеблется от двадцати до двадцати пяти градусов выше нуля', я решил прихватить с собой зонтик и куртку с капюшоном.

На выходе из дома меня неожиданно окликнула вахтерша. Я невольно шарахнулся в сторону, когда из неприметной комнаты возле дверей выпрыгнула женщина, сегодня одетая в платье насыщено желтого цвета и белый пиджак. Её домашняя змея даже немного терялась на фоне канареечной одежды хозяйки.

– Николай, подождите! У меня к вам серьезный разговор!

Похоже, сосед все-таки пожаловался на вчерашний утренний подъем. Эх, а ведь стучался к нему вечером, хотел извиниться - проигнорировал.