Я хочу его. Но мне нужно время. Я не готова броситься с головой в омут. Хочу узнать человека, хочу ухаживаний на расстоянии, комплиментов, ожидания, предвкушения, которое зачастую слаще, чем свершившаяся мечта. В студенчестве секс казался простой вещью, достаточно было взаимного влечения, а иногда даже симпатии. С Олегом именно так и было – быстро, спонтанно. Сейчас все по-другому. Мысль о близости с мужчиной тревожит. В этом плане Влад пока для меня совершенно чужой. Он всего лишь немного завладел моими грезами.

Влад очень помог мне с практикой, хоть я и не просила, скорее – наоборот. Говорила, что его это не касается, отвергала предложения о помощи. Но разве он слушал? Сейчас у меня уже с десяток клиентов, и догадываюсь, большая часть из них пришла ко мне именно по рекомендации Влада, хоть он в этом и не признается. Меня немного смутила его помощь. Но я поняла, что соскучилась по работе. Чувствовать себя нужной, востребованной, значимой для людей – очень важно. Парочка бизнесменов с ночными кошмарами, актер-гей из местного драмтеатра, безнадежно влюбленный в своего коллегу-натурала (ну этого Тамара привела, она уже со всеми театралами в городе познакомилась), писательница женских романов, в прошлом довольно успешная, а сейчас потерявшая вдохновение. Я и не думала, что найду столько интересных пациентов в таком маленьком городке. Когда ждешь с нетерпением нового дня, начала работы, это меняет тебя. Делает уверенной в себе, поднимает тонус. Жизнь начинает восприниматься ярче, глубже. Уже не хочется валяться на диване с книгой, просыпается азарт.

Одно сбивает с толку и раздражает. Всего лишь взгляды. Ничего больше, но они – как малюсенький камешек в босоножке, вроде бы и не больно, просто дискомфорт, но постепенно он настолько достает тебя, этот камешек, что ты уже ни о чем другом не можешь думать. Он вырастает в твоем сознании до размера булыжника, мучает тебя, изводит тупой ноющей болью.

Это взгляды моего врага. Хотя нет, не враги мы вовсе, просто двое незнакомых людей, волей случая работающие в одном здании. Мы не можем не смотреть друг на друга, потому что довольно часто сталкиваемся на пороге или в общем коридорчике… Работая дверь в дверь, избегать друг друга просто невозможно. Я сталкиваюсь так со множеством людей, с большинством любезно здороваюсь, улыбаюсь. Но не с ним. Мы ведь презираем друг дружку… Наверное.

Но взгляды его настолько пронзительны, что поневоле другие мысли приходят в голову. Влечение. Оно окутывает меня все сильнее с каждым днем. Я веду сеанс психоанализа, но ни слова не понимаю из рассказа клиентки. Хотя она вечно говорит об одном и том же – как она гениальна и как глупы читатели, не желающие понимать глубокий посыл ее книг.

А у меня в голове светлые холодные глаза, жадно и пристально разглядывающие меня. Притягивающие, зовущие. Еще одна встреча на пороге. Когда ноги подкашиваются, трудно дышать, голова кружится… Но это внутри. А внешне я равнодушна, холодна, собрана, в застегнутом на все пуговицы черном пальто с высоким воротом и шляпе мужского покроя. Я едва скольжу взглядом по хмурому директору, но потом целый час думаю о том, отчего он так неприветлив. Он ведь тоже застегнут на все пуговицы, понимаю внезапно. Мы похожи. Говорят, сходятся противоположности. А мы – одинаково замкнутые, погруженные в себя, зацикленные личности. Вот и отталкиваемся, не в силах даже кивнуть друг другу для приветствия.

Почему мы не можем быть просто любезны? Ведь мы с легкостью ведем себя приветливо с неприятными нам людьми. И его, и моя работа это предполагает, без лицемерия тут никак. Но почему друг с другом не можем? Не видим смысла? Или есть нечто другое, что мешает? Может, эта неприязнь – лишь маска, защитная стена?

Приказываю заткнуться не на шутку разошедшемуся воображению. Но оно не хочет замолкать.

Как же так получилось? Приехала, чтобы побыть одной, разобраться в себе, в том, чего хочу от жизни. А оказалась в водовороте, откуда нет выхода. Хотела отдохнуть от мужчин, от отношений – получила двоих. С одним отношения складываются гладко, постепенно, все так, как я хочу. С другим – вообще нет никаких отношений. Только взгляды, но от них я банально дурею. С ума схожу от фантазий.

Это постыдно, безумно глупо. Но я встречаюсь с одним мужчиной, а в голове прочно засел другой…

***

Наступила зима, приближались новогодние праздники. Я с болезненным мазохизмом ждала холода. На юге он особенный – пронзающий насквозь ледяной ветер, редкий снег, промозглость и частые дожди. Брр. Всегда ненавидела холод. Но сейчас я ждала его в надежде, что одежда и низкая температура помогут мне защитить себя, ведь за месяцы самокопаний и самовнушения ничего не изменилось. Я испытывала влечение к двум мужчинам сразу и совершенно не понимала, что с этим делать. Грезила наяву, мечтала и ненавидела себя за эти фантазии. Работа, общение, быт – все это происходило машинально, спонтанно. Я все время витала в облаках. От Влада старалась держаться на расстоянии, пока не смогу «победить» в голове другой невыносимо притягательный образ.

Конечно, я понимала, что причина всему – лишь одна, самая банальная – мы работаем рядом. Просто не можем не сталкиваться, не обмениваться взглядами. Но выхода тут увы, нет. Я, конечно, могу сменить кабинет, адрес работы, но совершенно не хочется этого делать. Мне нравится соседство шумной парикмахерской на первом этаже. Это очень удобно – приехать на работу утром, в какой-нибудь шапочке или шляпе, а тут уж тебе и голову вымоют, и укладку сделают. И во всеоружии идешь на работу, которая в двух шагах, буквально, всего лишь на второй этаж поднимись. Кто о таком не мечтает?

Так что мне помогала лишь надежда, что директор банка– должность довольно стрессовая, текучка кадров большая. Я лишь на это уповала, потому что взгляды наши цепляли друг дружку все сильнее. Я буквально чувствовала, как наши колючки царапают, оставляют следы на коже. Внутренние порезы, едва заметно и почти не больно…

Это заставляло меня уходить в себя, ударяться в самокопание, изучение собственных желаний и фантазий, их анализ. А внешне я походила, наверное, на старую деву – вечно укутанная в какую-нибудь хламиду женщина средних лет, постоянно в состоянии глубокой задумчивости.