– Но мне показалось, ваша история схожа, – осторожно проговорил Микар, слушавший мои излияния с возрастающим недоумением: он явно не понимал, какие у меня претензии к самому Чингару и что меня так злит.

– Между нами есть одно большое различие, – сердито возразила я.
– Все мои проблемы с психикой, дефекты и выросшие из недостатка родительской любви особенности я держу при себе и не пытаюсь реализоваться за счёт окружающих. Я согласна жить отдельно в дальнем углу, если кому-то мешаю,и не пересекаться ни с кем сверх необходимого, менять свои целительские услуги на еду и одежду и ждать, пока до этого берега доберётся следующая экспедиция. А ваш вождь, не сумев защитить отца и не добившись взаимности в первой любви, пытается наверстать за мой счёт. А вы все ему потакаете, потому что ну как же так, он ведь такой несчастный. Он здоровенный угрюмый мужик, он прекрасно способен прожить без вашего участия! Из такого надо выгребать самостоятельно – или не выгребать и нырять в Бездну, а не осложнять жизнь окружающим!

Излив негодование и, к счастью, не дождавшись от ошарашенного такой вспышкой Микара никаких комментариев, я скомкано попрощалась и отправилась спать. Вернее, переваривать собственное негодование в одиночестве, пока не умудрилась наговорить гадостей не только про Чингара, но и про самого старейшину. Когда меня несёт, я перестаю взвешивать последствия, а наоборот, стараюсь выместить злость, сделав как можно больнее. Микар такого точно не заслужил.

Да и сейчас злил меня, в общем-то, не вождь, и даже не его история как таковая, потому что сам Чингар не имел дурацкой привычки леденить окружающим мозги своими страданиями и проблемами, окружающие делали это за него. Злило понимание, что жизнь моя в этом месте, благодаря вождю, будет чрезвычайно трудной и нервной. Потому что нас с ним уже поженили.

Единственный свой шанс избавиться от этой компании я упустила, когда не позволила вождю умереть. Если до этого, после выходки со стрижкой, на меня смотрели косо, но со временем могли бы привыкнуть и смириться – ну не пришёлся он по душе, ну ладно, бывает. Жестоко, но что поделать. А вот если я повторно, после того как чуть не самоубилась над его бездыханным телом и вымолила у духов его жизнь, попытаюсь увильнуть... Да меня же съедят за то, что «бедного-несчастного» опять обидела, особенно если это негативно скажется на его поведении! А ведь может сказаться, потому что с такими проблемами... Предположение, что Чингар подставился не случайно, приобретает новые детали и играет уже другими красками.

Стоит принять как данность: от Чингара мне здесь не избавиться. А если так,то...

Хм. Если так,то почему я, собственно, должна от этого страдать? Желает меня в шатёр – сам дурак, я же возьму и приду. Только последний раз предупрежу, а больше спорить не буду, просто начну пользоваться связью подчинения, как только меня перестанет что-то устраивать, чтобы не давать ему возможности меня разозлить. Низко? Да. Подло? Да. А ещё противно и совсем не то, чего мне хочется от жизни. Но я никого не просила загонять меня в угол.

На следующий же день, устав маяться от безделья, я вспомнила о своём «особом пациенте», который требовал внимания, но не требовал таких затрат сил, как раненые. И, воспользовавшись одним из боковых проходов (а их в здании госпиталя было достаточно, просто обычно ими никто не пользовался),тихонько, стараясь никому не попасться на глаза, проскользнула в необитаемое крыло, единственной условно живой душой в котором был мой тайюн.

Тварь не преподнесла никаких сюрпризов: лежала в том же состоянии и почти в той же позе, в которой я её оставила. Только учуяв меня, она задёргалась и засучила конечностями, в очередной раз подтвердив, что тайюн реагируют на приближение потенциальной цели, а в остальное время – пассивны. Жалко, у меня не было возможности понаблюдать тварь в отсутствие разумных существ – артефактов подходящих нет, а духов к такому не приспособишь, я узнавала, - но вывод подтверждался косвенными признаками.

Если бы не тайюн, отлучение от работы прошло бы гораздо тяжелее. Нет, я в любом случае сдержалась бы. Сразу после чувства долга и ответственности за каждое своё движение в головы юных магов крови вдалбливают осторожность и бережное отношение к собственному дару: мы слишком ценный ресурс, чтобы разбазаривать попусту. Мы должны быть готовы пожертвовать собой, но только тогда, когда эта жертва oправданна. Войдель называл это качество статистическим эгоизмом: как бы ни было жалко гибнущих рядовых воинов, жизнь и здоровье мага крови ценится гораздо выше ввиду редкости последнего.

Но наличие хоть какого-то дела здорово поднимало настроение.

А заодно отвлекало от зудящих, давящих мыслей о предстоящих разборках с Чингаром. Я очень не люблю ругаться, предпочитаю сразу и окончательно рвать отношения, а с вождём всё получалось хуже некуда, слишком уж он настырный. С другой стороны, следовало признать: раздражает он меня не настолько, насколько мог бы. И я даже понимала почему.

Во-первых, у меня имелась на Чингара управа,и любые порывы, выходящие за рамки терпимого, я легко могла оборвать,и получалось воспринимать всё это как щекочущую нервы игру, в которой тем не менее неизбежна победа. А тот факт, что моего «нет» не поняли и всё же загнали в угол, официально развязывал мне руки и давал право на подобную самозащиту. Да, переступить через глубоко вбитые в голову правила было трудно, но я справлюсь.

А во-втoрых, уж очень хорошо подобное поведение Чингара укладывалось в общий образ «свирепого дикаря»,тут впору было бы удивляться, окажись он интеллигентным и покладистым, а так... раздражает, но натура цельная и органичная, ломать – только портить.

Пожалуй, теперь гораздо больше меня злило повышенное внимание к этой истории посторонних. Зелёна мать, это ведь личная жизнь, она на то и личная! Но я точно знала, что незнакомые будут обсуждать, а все остальные – спрашивать, советовать, выражать своё одобрение или неодобрение... Вот примерно так, как в прошлый мой визит в «госпиталь»,только еще хуже, потому что Чингар наверняка уже очнётся к моему возвращению.