С: Это смотря, какая неискренность. И смотря, каких людей.

Я: Мне по фигу, как принято! Я хочу так! Я ни разу так не пробовал. Все время продавливаю через алкоголь или смс.

С: Объясни, что значит «продавливаю через алкоголь или смс»?

Я: Это выражение моего психоаналитика – продавливать страх. Когда не можешь проработать страх и подойти к девушке нормально, а начинаешь этот страх как-то обманывать – выпью и подойду, или не подойду, а позвоню. И это продавливание никогда не работает…

С: Слушай, а может, у тебя вообще кризис случился из-за того, что не было возможности разговаривать со мной?

Я: Естественно. Ты – мой воздух! Лучше всякой женщины!

***

Я: Про женщин мне напомнил, и я той девчонке еще написал. Правда, написал уже, что больше тебя не беспокою, что если соскучишься, сама пиши. Но она, ведь, не напишет (((

С: Может еще и напишет. Если ее жеребец ее к новогодним праздникам бросит.

Я: Может, еще и нет у нее никакого жеребца?

С: На прямой вопрос, есть у нее парень, или нет, упорно не отвечает. Вообще, отвечает не охотно. Скорее всего, есть.

Я: Так-то да… Деньги схватила, попой светонула и на коня!

С: Поясни.

Я: Ей не хватало 3000 руб. уплатить за квариру. Я ей выслал. Она мне за это селфи попы в контакте прислала. И то в трусах, а не совсем голая. И фото плохого качества… Да и удалила еще потом… Так что на память осталось только воспоминание.

С: А что значит «на коня»?

Я: Можно я не буду пояснять?

С: А ты уж и влюбился?

Я: А я и влюбился! И семейную жизнь распланировал.

С: Не переживай! Может, оно еще всё и получится. Бросит ее парень, бросит другой. А там ты писателем станешь. Квартиру купишь. Она и приедет.

Я: Вопрос, что к тому моменту от нас обоих останется? Да и стану ли я писателем? В плане денег?

Олега Роя сегодня смотрел по ютубу – так он больше не на писателя, а на энергичного маркетолога похож – чубчик, борода, джинсики в обтяг, фенечки на запястьях: «… у меня шило в заднице! двое суток не сплю – работаю над новым проектом!…» А я, даже когда в Сколково работал, шила в заднице не имел… Боюсь, с нашей российской жизнью, да с моей психикой изношусь раньше успеха.

С: Бог поможет. Ты же, вон, в каждой книге причащаешься. Олег Рой, небось, не причащается. Вообще, не заморачивается!

Я: Почему не заморачивается? «Философские, – говорит, – темы меня будоражат. Диалог, – говорит, – с дьяволом пишу».

С: Ну ну…

Я: А чем ты дьяволее, чем его дьявол-то?

С: Я? Ничем. Я вообще не дьявол. У него дьяволее. Поэтому тебе Бог и поможет.

Я: А чего до сих пор не помог?

С: Просто ты не выработал тогда себе нормальную духовную жизнь. А сейчас, вроде, вырабатывается. И вообще – напиши священнику. Вопрос свой. Давно же хотел. И сюда запости. Покури только сначала.

***

Я: Написал ему следующее:

«Здравствуйте! Писал вам прошлой зимой, когда разводился с женой и было плохо. Не знаю, помните или нет.

В общем, хотел бы вам, как священнику, задать такой вопрос. Просто интересно, что ответите. По поводу православной этики полового воздержания. Тема такая, что похоже, на розыгрыш, но я, вот, серьезно не понимаю уже много лет.

Православие полностью запрещает онанизм и даже блудные мысли… Но это же нереально! Точнее, реально только для монахов. А мирянам, по-моему, без рукоблудия никуда. Даже женатым… Например, был у меня такой случай (пишу откровенно, потому что, а как еще?).

Был я еще женат. И вот, занимаемся мы как-то сексом с женой. Подходим к кульминации. Тут на соседней кроватке просыпается маленький сын и начинает плакать. Останавливаемся. Жена от меня отлепляется. Переходит на кровать к сыну, ложится с ним, начинает успокаивать. Я лежу распаленный до предела. Жду. Через полчаса сын засыпает… И жена с ним тоже! А я так возбужден! Просто до головной боли! Настолько, что понимаю, что если сейчас не разряжусь с помощью рукоблудия, то не усну часов до 4-х утра (время и так около часу ночи). А завтра на работу! А я и так измотан…