Шрифт:
— Ты зачем буденовку-то украл?
А я совсем обнаглел.
— Там их много! — говорю. — А мне ходить не в чем! У меня уши мерзнут, на улице-то холодно, зима!
Они и отвязались. Вышел я из музея благополучно с буденовкой, никто меня не поймал. Довольный иду: у меня-то буденовка! Я-то украл!
А остальные — ушами прохлопали, только зря сходили. Я теперь в тепле буду, а остальные — пусть мерзнут! А она действительно теплая, хорошая оказалась, и еще — реликвия гражданской войны. Кто-то в ней на рожон лез за правое дело, гиб и мер, может, не один раз, а теперь — я поношу.
Где я в ней потом только не побывал, в буденочке своей! Если, допустим, кто в гости позовет в общежитии, так я обязательно ее одену, чтоб знали, что я не так прост, что жизнь не по вершкам меряю, а в самую глубь заглядываю. А уж сколько раз в таксопарк в ней ходил! Бессчетное количество. Идешь, напеваешь негромко: «Командиры, политруки, а по-нашему комиссары…» И мне сразу давали то, за чем пришел, потому что если человек в буденовке, значит — серьезный, не шаляй-валяй, надо помочь, и помогали. А то если не помочь, я и маузер могу притащить. Шутки шутить опасно.
И другим иногда давал поносить, только особенно надежным, и в таксопарк сходить тоже. А то прибегут: «Сань, дай буденовку, а то, суки, не дают, ничего нет, говорят». Дам буденовку, они сбегают возьмут — и назад ее возвращают: спасибо, помогла. Хорошая была вещица, ценная, и жизнь с ней надежная была. С полгода она у меня пожила, хорошо я в ней покомиссарил.
А потом она куда-то запропастилась. Как-то раз проснулся — хвать буденовку, — а ее нет! Или сам потерял, или кто украл? Неизвестно… Не мог же я ее революционнную реликвию в таксопарке на что-нибудь обменять?
Я на такое не способен. Значит, точно кто-то украл, умыкнул. А у нас воровство в общежитии сильно было развито. Все друг у друга что-нибудь украсть хотели, особенно дубинку. Так и расстался я с буденовкой. Нo — не жалею, как пришла — так и ушла.
Я потом в другом месте кепку украл. Кепка тоже хорошая была: темно-зеленая, клетчатая, с пуговкой наверху и кожаным козырьком. Стал я в ней ходить. И в таксопарк тоже. И куда с добром! В кепке тоже хорошо давали, потому что на нэпмана похож. А раз на нэпмана похож, значит — свой парень, коммерсант! Всегда уважительно относились. Так я из комиссара нэпманом заделался.
А потом и кепку у меня украли… Стал я без всего ходить — с непокрытой головой. Подставлять ее всем ветрам.
В ОПТИНУ ПУСТЫНЬ
Объявился у нас однажды в общежитии Сергей Козлов… Студент-заочник. С третьего, что ли, курса… Никогда не было — и вдруг появился! Живой такой, очень подвижный, глаза — черные, горят, сам — лысый, борода длинная, лохматая. Глубоко верующий человек. Православный.
Кого ни увидит, и давай с ним о вере разговаривать, прорабатывать его за то, что если он и верит, то все равно не так как надо. Говорит — истово, с напором, даже с легкой агрессией… А если кто неверующий окажется, так он его укоряет, стыдит всяко, почти по лбу долбит — в общем, действует так во славу веры. И правильно. За это только похвалить можно.
Многие его так узнали и даже лично познакомились с ним… И я однажды познакомился. Он меня как-то останавливает.
— Ты кто такой?
Я удивился.
— Я — это есть я, — говорю, — а вот кто ты такой, не знаю и знать не хочу!
Он тоже удивился.
— Ты что, нерусский, что ли?
А мне — смешно.
— Почему это я нерусский? Я здесь среди всех, может, самий русский и есть…
— Так что ж ты в таком виде ходишь… колобродишь! — стал он возмущаться.
— В каком это виде? — я тоже возмутился. — В каком хочу — в таком и хожу! А ты отвали…
— А ты в церковь ходишь?
— Когда — хожу, когда — нет. Тебе какая разница?
— Так ты в церковь не ходишь?! — взвился он. — Тебе в нее надо чаще ходить! И исповедоваться, и причащаться, а то ты совсем нерусским станешь!
В общем, пока разговаривал, все обрабатывал меня, старался к вере православной, повернуть. А что меня обрабатывать? Меня — не надо. Я и так еще не успел родиться, уже к православию повернулся.
А через некоторое время он в комнату ко мне заглянул… А я сижу и чай с ребятами пью. Он это увидел и опять взвился.
— Вы что, — говорит, — нерусские что?
— Почему это нерусские? Русские! И крещеные в православной вере, все как надо.
— Так что же вы сидите и чай хлобыщите? А в церковь не ходите!
— Да почему не ходим? Ходим, иногда…
Тут он нас, конечно, поймал, ходим-то мы и правда — не часто, когда подопрет.
А он нас срамить продолжает:
— Вам надо чаще в церковь ходить! И исповедоваться, и причащаться! А то какие вы на хрен русские, когда только сидите и чай хлобыщите!