Ты нужна мне…

Это было для меня не просто как обещание или же предлог затащить в койку. Возможно, многим бы показалось все это именно в таком свете, однако глаза Хьюго предательски выдавали то, что было на душе. Мне показалось на миг, что оброненная им фраза далеко не пуста… Это было промолвлено так, как будто он кричал, что отказывается жить без меня. Я чувствовала в его прикосновениях то, как он каждый раз нуждался во мне, стараясь вырвать из груди накопившееся страдание и отчаяние, что свалилось на него, будучи еще мальчишкой в далеком детстве. С каждым разом я все больше хотела разделить с ним его же переживания, но вот было ли это ему действительно нужно? Возможно, он просто великолепный актер. Скорее всего, так и оно и есть, так оно и было…

Я просто конченая идиотка, если еще верила где-то в глубине души, что, возможно, он когда-нибудь познает вместе со мной это чувство. Любовь. Ведь было же с самого начала очевидно, что его привлекало несколько иное, а именно тот огонек безудержного адреналина от того, что я старше, жена его преподавателя, запретный плод… Он меня просто-напросто использовал, попользовался и выбросил, как ненужную вещь.

Случилось то, чего я и боялась, и ожидала одновременно. Просто оттянулся сам момент исхода. Моя жизнь мгновенно развернулась на все сто восемьдесят градусов, поставив перед фактом, что уже не будет так, как прежде. Ничего… Один человек, одно мгновение, и ты уже не узнаешь ни себя, ни своих поступков, ни во что превратилась твоя идеальная жизнь. А что сейчас… Сейчас внутри меня зияющая пустота и ненависть, а к кому больше я и понятия не имею. Жизнь слишком эгоистична, слишком скупа и непредсказуема. Все возвращается рано или поздно бумерангом, только принося в два, а то и в три раза больше неприятностей, чем было первоначально.

Я совершенно потерялась в этом алчном мире и не знаю, что мне теперь со всем этим делать, куда идти. В голове полный сумбур… Джозефин, как ты могла так ослепнуть от любви и не видеть, не замечать происходящего вокруг? Все же было настолько очевидно…

— Мне скоро двадцать один год. Я люблю и дорожу своей свободой.

— Брак — это лишь самовнушение, самообман и бремя. А я его нести не хочу и не буду.

— Детка, да я для себя найду любое алиби, а вот твой брак тут же полетит к чертям, как карточный домик рухнет.

— Может быть, мы устанем друг от друга очень скоро…

— Все люди изменяют! Я не претендую на твою свободу!

— Ты моя… Сегодня. Я хочу быть с тобой… Сегодня.

— Ничего страшного с твоей семьей не случится, мы круто повеселимся, насладимся вместе некоторым временем, переживем счастливые мгновения, кто знает, что будет дальше.

— Сейчас, сегодня я тоже тебе необходим, признай, и тоже не навсегда.

— Я не буду обманывать тебя, признаваясь в чувствах.

С самого начала я понимала, что эти отношения обречены на провал. И почему именно в такие переломные, такие сложные моменты все хорошее резко забывается, как будто его и не было, а на смену приходит горькая реальность, истинная картина того, что мы игнорировали и подавляли на корню, все брошенные правдивые слова только для того, что быть «счастливыми». Самообман.

Насколько же нужно было быть слепой и глухой, чтобы не понять всего этого? Что я не нужна была ему по-настоящему. Только секс. Только тело… Хоть я и решила, что для Маршалла необходимо время во всем разобраться, но где-то в глубине души всегда надеялась на то, что мои чувства будут взаимны. Наивная…

Я искренне пыталась понять его и даже оправдать все немыслимые поступки, но вот что из этого вышло. Слишком глупое занятие, хочу я сказать, заниматься оправдательным процессом того, кто этого даже не заслуживает ни грамма. Я не адвокат, чтобы прощать каждый его шаг, оправдывать каждый грязный поступок. Однако влюбленные склонны боготворить предмет своего обожания, слепо доверяя любимому и видя в нем одни лишь достоинства, которых, возможно, и не было, но наш буйный, я бы сказала, неиссякаемый поток фантазии вполне самостоятельно способен приукрасить действительность.

Знала ведь, с кем связалась. С самого начала я чувствовала, что нужно бежать куда глаза глядят. Господи! Как же дорого нам обходится собственное удовольствие и эгоизм. Но кто бы мог подумать, что в конечном счете заплатят мне? Мне! Швырнут в лицо деньги за мои якобы предоставленные услуги, в которых, увы, мистер Маршалл больше не нуждается.

Прибыв на ту самую смотровую площадку, где мы были на нашем «свидании» с Фолегаром, куда уже давно рвалась моя душа, я усаживаюсь на холодный бетон, обхватив голову руками. Хочется вот так и сидеть в этой умиротворенной тишине, наслаждаясь запахами свежего воздуха после дождя, звуками ночного города.

Вечерняя прохлада сегодняшнего вечера окутала тело, словно легкой, почти невесомой вуалью. Глядя на огни ночного Бостона, я сижу и наслаждаюсь удивительной, потрясающей и умопомрачительной панорамой звездного неба. Город словно на ладони. Поистине захватывает дух…

Здесь. Ночной город, я и мое разбитое корыто, на котором покоится высохшее сердце.

Хотя и меня больше нет. И сил моих тоже. Окончательно разорвало душу и тело от безысходности. Прекрасно же все понимала где-то в глубине души, что рано или поздно ему наскучит однообразие в виде одной девицы, учитывая, что я старше, однако сейчас меня это совсем не волнует, ибо обида успела затмить всю ясность здравого смысла.

Однако будучи преданной, морально подавленной, я ни капельки не жалею, что провела с ним время. Нет причин врать самой себе. Я люблю его… Очень сильно! Мне кажется, что я никого и никогда не полюблю среди мужчин так, как успела полюбить этого мальчишку.

Только сейчас, пожалуй, я познала, что моногамна. Только ради него ослепла ко всему, была способна ради брюнета ломать все внутренние препятствия, преграды, все сложившиеся стереотипы, сгорая в адском пламени таких неописуемых впервые испытанных многообразных чувств. Всегда летела к нему, как мотылек на пламя. К нему. К моей вечной погибели. Неслась так, как первый и последний раз.