Я ясно осознаю, что отныне должна разорвать все наши духовные нити, потому что не смогу принести требуемую жертву. И со всей силой отталкиваю его от себя. Он падает на бок и удивленно смотрит на меня. Мои глаза полны слез и тело дрожит, но я заставляю себя прошептать.

— Пожалуйста, принеси мою сумочку.

Амин спускает судорожный вздох и тут же выходит из комнаты. Услышав его удаляющиеся шаги я вскакиваю и выхожу в коридор. С каждыми шагами терплю невыразимую муку. Одновременно я боюсь всего, что происходило со мной, и в то же время понимаю, что нужно действовать. Жуткий миг: разочарования, страха и всепожирающего огня! Полная тоски я спускаюсь по лестнице бесшумными шагами. Тихо открываю дверь и выхожу во двор. Там уже не мешкая я бегу к воротам. И выбежав на улицу бросаюсь куда глаза глядят. Через несколько поворотов в волнениях осматриваю улицу и направляюсь в противоположную сторону от той дороги, по которой мы приехали. Смертельная печаль поглощает всё нутро. Я еще не вижу, что меня обманули и корю себя всеми мыслями на которые способна. Но теперь нельзя допускать, ни единого шага назад, ни единой мысли о прошлом и быть может о будущем. Торопливо шагая через улицы не замечаю ничего. Ливень продолжается, как будто назло.

Скудное солнце исчезает за горизонтом ухмыляясь моей легковерности. Но я шагаю не обращая внимание на то что платье уже прилипло к телу, а ноги намокли почти до колен. Не замечаю так же ни сырости, ни холода; тот кто сломлен душой думает лишь о пустоте охватившей его разум и душу. Шагая все быстрее и быстрее захлебываясь рыданиями сама не понимаю куда иду. Вскоре слабость начинает сковывать босые ноги. И когда силы совсем иссякли, промокшая до нитки нахожу безлюдное место и падаю на землю. Несколько минут я сижу подняв лицо к небу. Мои глаза еще никогда не проливали таких жгучих, надрывающих сердце слез. Я не понимаю от чего испытываю такую боль. Тело не перестает дрожать и сердце бешено бьется полная любви и отчаяния. Желает себе смерти, чтобы прекратились все эти безумные чувства. С одной стороны хочется повернуть назад и пройти лишь одно испытание, чтобы потом упиваться счастьем до глубокой старости, но с другой стороны мысль о Боге и родителях прожигает сознание доводя до исступления. Закрываю лицо руками и умоляюще шепчу: "О Всевышний прошу тебя избавь меня от этих страданий. Защити мою слабую душу. Прошу прости мою слабую совесть. Защити от страданий. Ты знающий скрытого и явного, творец небес и земли, Господь и владыка всего. А я ничтожное твое создание сотворенное по твоей воле. И я умоляю принять мое раскаянье и покаяние. Я прибегаю к твоей защите от собственной души от того что могла бы сделать. Ты Велик и Милосердной прошу не оставляй меня." Доведя свою душу до полного истощения я начинаю понимать что брежу. Встаю с места и выхожу на дорогу. Но скоро мои сили достигают предела своих возможностей и отчаявшись останавливаю такси.

Молодой таксист спускает окно и окидывает меня презренным взглядом.

— У тебя есть деньги на проезд?

— Я заплачу по прибытию.

— Я не вожу всяких…

— Вам важнее знать кто я, чем сделать доброе дело? Но я честная девушка и обойдусь с Божьей помощью.

Водитель еще раз окинул меня взглядом и вдруг открывает дверь.

— Ладно, садись.

— Пусть Аллах дарует вам рай, — говорю я вздыхая.

Уже не важно увидят ли

соседи Фотимы меня в таком виде, дохожу до порога и теряю сознание.

Утро тихое, если не считать нескольких криков детишек на площадке. Нет ни грома, ни молнии, небо очистилось и солнце, как и прежде сияет в каждое окно. Родители молча сидят возле моей постели. А я как обычно лежу, словно ничто не переменилось, ничто не сразило меня, не искалечило. Я смотрит на Камола все еще спящего на кресле в углу комнаты и хочется встать, как вдруг мама останавливает меня.

— Не вставай!

Я подчиняется от того что сама чувствую на сколько бессильна и снова ложусь на постель. Теперь я лежу в забытье слышала, как родители взволнованно шепчаться между собой. Но как бы я не хотела спросить их, что произошло, губы не подчиняются разуму и мне ничего не остается кроме как лежать и созерцать их. В эту минуту они начинают казаться мне такими родными, добрыми.

Однако куда-то исчезает вся моя энергия и совсем не хочется жить. Опускаю глаза и вижу вставленную трубку справа от пупка. Но резкая боль в боку не позволяет дотронутся до нее.

— Что это такое? — с трудом произносят губы.

Мама молчит. Смотрит на отца, он тоже ничего не говорит. И вдруг вся прожитая жизнь начинают разрушаться в одночасье. Я вспоминаю свои заветные мечты, вчера такие сияющие и прекрасные — теперь они превращаются в серый прах и никогда не смогут воскреснуть.

Отец сжимает кулаки и не находя покоя ускоряет шаги, но наконец сдавшись первым разрушает эту угнетающею тишину.

— Врачи поставили тебя на диализ.

Не зная что это означает я предполагаю, что снова заболела инфекцией мочевого пузыря, как в детстве. Но внезапно вошедшая медсестра разбивает последние иллюзии.

— Вас включили в список ожидания.

— В какой список? Вопреки боли я слегка приподнимаюсь и смотрю на медсестру с почти умоляющим видом.

— Я не знаю что ты сделала с собой, но у тебя отказывают обе почки и нужна срочная трансплантация. И тут я роняю голову. Медсестра быстро удаляется.

— Что с тобой произошло?! — спрашивает отец еле сдерживая слезы.

— О Господи. — Мне хочется рассказать обо всем, но что я могу сказать. Правда погубит всех.

— На меня напали, — отвечаю я вытирая слезы.

— И поэтому неизвестно кто и неизвестно от куда тебя привозит по адресу в полночь?!

— Я все могу объяснить, отец.

— Не надо доченька, — успокаивает мама, — главное что ты жива.

— Лучше бы ты умерла!

От этих слов мне становится еще больней.

В последующие дни я наконец прихожу в себя. Невозможно передать тот момент, когда душевная боль перемещавшись с телесным превращается в ад. Это надо увидеть или почувствовать самому, чтобы испытать всю глубину трагедии, но я не желаю никому испытать такое. Теперь я на многое смотрю по другому, понимаю что была поверхностна в своих чувствах. Истинная жизнь оказалась совсем другой чем я представляла себе. И все эти замки миража не смогут заменить простое повседневное счастье умеренной жизни. Главным делом теперь для меня становится выбор между смертью и жизнью. В эти прожитые дни я постоянно вспоминаю Создателя и свое прошлое. По сравнению с настоящим она райская и как я могла быть такой неблагодарной? Вспоминаю каждую деталь, всякие пустяки, ласковые слова матери, улыбку подруги, строгий взгляд отца и крепкие объятия братика. Теперь в каждом моменте я пытаюсь уловить нечто хорошее. Я начинаю ценить эти моменты, как сокровенное богатство, отныне считая что нет на свете сильнее родительской любви. Детские воспоминания всё шире охватывают мое сознание когда рядом брат. Он рассказывает мне всякие пустяки и сквозь слезы, и боль я не перестаю слушать его. Когда мой разум задевает какой-то уж очень интересный момент совершается истинное чудо. Я забываю о боли. Таким методом Ка делает мне неоценимую услугу. Но все же я часто плачу когда медперсонал не отвечает на мои вопросы. Раздражаюсь, когда мама бесконечно проливает слезы вместо того, чтобы поговорить со мной. Грущу видя как отец мучается в поисках денег на операцию. И только Ка обладает абсолютным даром понимать меня без слов. В душе я бесконечно благодарна ему и сожалею, что думала о нем так же поверхностно, как обо всех. Я теперь знаю, он не бросит меня когда вырастет крепким мужчиной и возможно заменит отца. Но я очень сожалею, что у меня больше нет времени и возможностей, чтобы ответно показать ему, как я люблю его. Донора до сих пор не нашли и группа крови мамы тоже не подходит. Только отец может стать моим донором, но я не хочу отбирать его здоровье. Да и потом у него нет сто двадцать тысяч сомони, чтобы провели пересадку. Мое сердце обливается кровью, когда я вижу его убитые горем глаза. Знаю что он каждый день ищет мне спонсора. Обивает все пороги государственных и частных учреждений. Унижается перед друзьями, просит у первых попавшихся людей. Мне больно. Хочется проклинать себя за такое легкомыслие, избить, но куда уж там я и так знаю, что скоро, покину этот свет. Но за это короткое время я не хочу, чтобы он так мучился. Хочу попросить у них прощение, но стыд не позволяет. Воспоминание о том дне, о холодной постели и бездушных глазах Амина не покидают взор. Эти воспоминания повсюду преследуют меня, даже во сне я вижу, как он смотрит на меня, прикасается, смеется. От этих снов спасают лишь снотворные, но боль они не притупляют. Я тихо иду по грустной тропе своей судьбы и пытаюсь смириться. Страсть к жизни так же быстро уходит, как мое здоровье. Есть ли смысл продолжать жить? Вот о чем теперь я думаю, когда не брежу. Без надежды, с больным телом конечно мне не о чем сожалеть, но я сожалею о прошлом, о том что не исполнила желаемого отца, не смогла быть сильнее и попусту потратила драгоценное время, которого теперь не хватает. Вопреки задержке денег родителям как-то удается сохранять мне место в больнице, однако без денег я уже не так желанна для врачей, как в первые дни. Вчера Ка рассказал, как они с мамой спустились в холл, она плакала и постоянно шептала что-то. Но только она села на кресла как мимо них прошел какой-то мужчина в белом халате. Совсем не похожий на тех кто приходит ко мне. Мама увидев его неожиданно подбежала и упала на колени. От чего удивленный мужчина сперва даже и не понял что она говорит. Она просила его прооперировать меня на благотворительной основе. На что он ответил что мама просит о невозможном. Тогда она перестала плакать и начала кричать.

— Почему все говорят только одно. Почему вы так любите это слово "невозможно". Нет в мире невозможного. Что для вас невозможное? Разве спасение человеческой жизни для вас не главное? Зачем тогда вы учились и давали клятву если вашей главной целью являлось корыстная нажива. Неужели в вашем сердце нет человечности. Неужели вы никогда не хотели сделать добро во имя Аллаха без оплат и денег…

Но она не успела договорить как в холл ворвались двое других мужчин схватили ее за локти и швырнули на улицу. Ка испугавшись побежал за ней и присел рядом. Они долго сидели на полу дожидаясь ответа, но так и не получили его. Мужчина так и не вышел и не сказал им ни слово. В моем сознание не может умещаться понятие " Плата дороже человеческой жизни". Я не могу принять доводы, которые считаются правилами этого общество. Неужели им важнее деньги? Я признаюсь себе что очень хочу дожить до весны. До него остались считанные дни. А я хочу увидеть первые цветения, почувствовать теплые лучи солнца и аромат просыпающейся природы и только потом прекратить страдания моих родителей. Скоро начнут таять снега и я впервые задумываюсь, как же это прекрасно — изумрудная пора. Сначала земля, оголившись, превращается в некрасивую сплошную грязь, но я знаю, что совсем скоро все изменится, только бы дожить. А потом и умереть не страшно.