– Даша, не спорь. Поговорим в машине. На нас итак уже обращают внимание.

И это срабатывает. Она разворачивается и идет прямиком к моей машине. Я иду сзади, смотря на ее хрупкую фигуру, в которой мне нравится все. Это открытие приходит ко мне только сейчас. Ее гордая походка, прямая спина, вздернутый подбородок… я явно не о том думаю.

Как только мы подходим к машине, Даша разворачивается и прямо смотрит на меня:

– Кирилл, я не хочу что-то обсуждать. Единственное, чего я хочу, это забыть о своем вчерашнем поступке навсегда. И я прошу тебя о том же. Я не хочу знать тебя. Твоих друзей. Я не хочу анализировать поступки, почему это случилось и кто виноват. Да, то, что произошло вчера… я сама позволила этому случиться. В этом лишь моя вина. Я лишь прошу тебя сделать вид, что мы друг друга не знаем. Если ты хочешь, чтобы я… не держала зла, то обещай, что мы закончим здесь и сейчас. Я тебя не знаю, и ты меня не знаешь. Так было раньше, я хочу, чтобы так было дальше. И, пожалуйста, поговори со своими друзьями. Я…. Ты им все рассказал, и я не могу осуждать тебя за то, что вы обсуждали меня, или спланировали, или мстили, это неважно, просто то, что вы задумали, у вас это получилось. Вы выиграли. Я признаю, что проиграла. А теперь, просто забудем. Пообещай.

Даша заканчивает свою речь, а по вздымающейся груди я понимаю, что это забрало у нее много сил. Она вывернула мне себя наизнанку. И я боюсь увидеть в ее глазах слезы, но их нет. Она смотрит прямо мне в глаза. Она вновь собрана и уверена в себе, несмотря на то, что только что признала свое поражение. Хотя это вовсе не так. Я хочу переубедить ее. Но опять же – она просит не об этом.

– Я не хочу тебя видеть, - подытоживает Даша.

– Я и не планировал видеться. Просто я не хочу, чтобы то, что между нами произошло, - ты дала этому неправильную оценку, расценила не так. Мы взрослые люди, и получили оба удовольствие, не надо все это омрачать тем, что произошло. Даша, услышь… все не так, как ты обрисовала. Никто, точнее я, я точно не пытался навредить тебе.

Я хочу, чтобы она услышала меня, поэтому произношу слова с нажимом на каждое слово. Я тоже пытаюсь вывернуть себя, хотя раньше никогда этого не делал перед девчонкой. Но она не слышит правды. Она не пытается ее услышать. Для себя Даша уже все решила.

– Нет, Кирилл, я попросила тебя. Ты сможешь мне это пообещать?

Я понимаю, что бесполезно ей что-то доказывать. Я киваю, но мне не хочется забывать. Я хочу помнить каждую минуту вчерашнего времени, проведенного с ней. Мой голос звучит сипло, но я заставляю себя сказать:

– Обещаю.

– Спасибо.

Даша смотрит мне за плечо, а потом обходит меня, не сказав больше ни слова. Это и есть прощание. Я могу лишь наблюдать, как она идет к ожидающей ее машине. Наверно, так будет правильнее.

Даша

Обычно, мне нужно около недели после отпуска, чтобы вновь войти в тот ритм, который был у меня до него. И которым я живу в обычной жизни в Москве. Но в этот раз, все немного по-другому. Как я не пытаюсь выкинуть из головы все произошедшее дома, у меня это не получается. Прошло уже три недели. А я никак не отпущу ту ситуацию. Ну не глупо ли? Кирилл сразу смог, стоило мне его попросить. А вот я… сделала вид перед ним, а сейчас сама себе противоречу. Обещаю, что обязательно возьму себя в руки. Да и работа не дает ни единого шанса, забирая все мое свободное время: помнить становится все сложнее. Наверно, я должна этому радоваться. Но мысли все равно иногда цепляются за воспоминания – мозг помнит и хорошее, и плохое. И эти двоякие чувства по отношению к Кириллу – это ужасно. Я не должна вообще о нем думать.

В следующую пятницу мы с моими подругами-однокурсницами договариваемся встретиться, посидеть и пообщаться, потому что давно друг друга не видели. Когда наступает день встречи, я выхожу с работы с хорошим настроением: все-таки пятница мой любимый рабочий день. Наверно, не только у меня.

Мы бронируем столик в ресторане, который долго и нудно выбирали еще в понедельник. Всё как всегда. По одному сценарию. Угодить каждому в нашей большой компании сложно. У каждого свои вкусы и предпочтения. Но все-таки остановились на этом месте. Войдя в ресторан, я сразу же попадаю в руки хостеса, который проводит меня до нужного столика. Почти все уже в сборе, за исключением двух наших подруг. Они тоже уже скоро подъедут.

Обычно наши посиделки включают в себя обсуждения различных тем, начиная от политики и заканчивая известными блогерами в Инстаграме. Этот раз не становится исключением. И всегда после таких встреч я заряжаюсь позитивом, который мне сейчас жизненно необходим.

Просидев почти до двенадцати ночи, я, уставшая, но вполне довольная, еду домой. Квартира, как всегда, встречает меня тишиной, к которой я привыкла и которой мне иногда не хватает, когда я бываю у родителей. Интроверт по жизни, и с этим ничего не поделаешь. Нужно только найти такого же человека, с которым мне будет легко молчать. Боже, опять мысли не в ту сторону. Не хватало еще начать хандрить по этому поводу.

Я снимаю обувь, вешаю пиджак и удивляюсь своим мыслям. Мне хочется пойти на кухню, чтобы поесть. Очень интересное открытие, учитывая, что в ресторане я уже итак довольно плотно поела. Удивляюсь, но отказать себе не могу. Видимо, в меня вселился ночной жор. Да и это мне вроде не страшно. У меня нет лишнего веса. Решаю сначала переодеться, умыться и лишь потом, в пижаме, топаю на кухню. Нахожу в холодильнике форель, которую я запекала вчера в духовке, и у меня загораются глаза. По мере того, как мое блюдо разогревается в микроволновке, кухню заполоняет аромат еды, и я чувствую, что меня начинает тошнить от этого запаха. Подступающая тошнота лишь усиливается, и, когда я понимаю, что это мне не просто показалось, и меня на самом деле вырвет, я несусь в ванную и припадаю к унитазу. Не имея времени на осознание всего происходящего, я лишь сижу около унитаза, пока из меня не выходит все, что было в желудке. Но спазмы не прекращаются даже после того, как, по-моему мнению, внутри меня ничего не остается. Зря мы выбрали этот ресторан. Начинаю вспоминать, что я ела, и придирчиво перебираю варианты того, что послужило причиной моего отравления. Я обязательно напишу жалобу на этот ресторан!

Я ощущаю вселенскую слабость, когда все-таки покидаю ванную. После душа мне становится немного лучше, но я не хочу идти на кухню, потому что воспоминание о еде вызывает у меня отвращение. Мое блюдо уже не кажется мне таким привлекательным.

Боже, и за что мне это? Мне так плохо, что я валюсь на кровать и сразу же засыпаю.

Утро субботы встречает меня лучами солнца, пробивающимися через окно спальни. Но настроение не соответствует тому, что за окном. Я чувствую разбитость и усталость, а вставать с кровати совершенно не хочется.