Я чувствовал свободу и вёл вольный образ жизни. Наш небольшой город мог немного предложить молодому человеку, и это научило меня выжимать максимум из того, что предлагала жизнь. Забуриться в горы на недельку, соврав куратору, что заболел. Зависнуть на пару ночей у замужней подружки, что старше меня лет на десять. Пробраться за кулисы в театр, чтобы примкнуть к яркой жизни артистов. Погрузиться в учебники, нагоняя пропущенный материал, ведь стипендия начислялась только отличникам, а деньги были неотъемлемой частью жизни. При всём этом огромный и единственный тайный интерес сжигал меня изнутри, я хотел как можно больше узнать о жизни после смерти.

Я пропадал в большой библиотеке города и зачитывался научными исследованиями о клинической смерти, об отделении души от тела, о мозге человека, о психологии, религии, квантовой физике и парапсихологии. Но ничто из этого не давало полного ответа на вопрос: «Откуда приходят человеческие жизни, и куда они уходят?» Неудовлетворение росло. Мне становилось тесно.

5. Счастье близких

Удар в грудь.

– Ну что ты замер? – Возмущаясь, Аманда толкнула меня и вывела из оцепенения. – Скажи хоть что-нибудь! Ты меня хоть слышал? Да ты и не слушал!

– Нет. Не слушал, – подтвердил я. – Я устал. Твоя критика и тон разговора не улучшают ситуацию, а наоборот ухудшают. Мне сейчас нечего сказать. Я пошёл.

– Если ты уйдёшь, то между нами всё кончено!

– Не знаю, может быть и так.

– А я знаю! – опять принялась она за своё.

Я инстинктивно двинулся в сторону станции электрички. Пользуясь паузой, в которой Аманда пыталась отдышаться, сдержанным и уверенным голосом произнёс:

– Не кричи на меня. Я хочу, чтобы ты научилась уважать границы. Я готов на принятие решений, касающихся дальнейшего развития наших отношений, в спокойной обстановке и с конкретными предложениями. Позвони, когда успокоишься. До свидания, Аманда! – Я заскочил в вагон.

Мысли путались, сердце билось так громко и часто, что казалось, не только я слышу его удары, но и все стоящие рядом. Я повторял себе одно и то же:

– Мне такого больше не надо… – Я должен выйти из этого сумасшествия… – Всё кончено… – Больше ничего не хочу… – Боже, если ты мня слышишь помоги мне с этим разобраться!

Самое интересное, что те же самые слова я повторял полгода назад. Тогда мы путешествовали по Испании, Аманда с абсолютно одинаковой, как и сейчас, силой взрыва, уничтожала меня из-за того, что я во время нашего тура по городу свернул не на ту улицу, которая якобы запланирована для нашей пешей прогулки. А ещё год назад, когда туристический проспект нечаянно выпал из кармана, Аманда в истерике начала обвинять меня в загрязнении окружающей среды.

Я вовсе не хочу жаловаться, хотя это именно так и звучит, но всё же, в такие моменты это представлялось мне большой загадкой. Что так молниеносно менялось в голове этой женщины? Что превращало её из доброго, спокойного и рассудительного человека в бешеного зверя, который готов растерзать любого, кто приблизится ближе, чем на пять шагов? Ещё большей загадкой являлась для меня моя реакция на происходящее. Внутренняя боль была почти невыносимой, я не находил ответов на вопрос: «Как это можно изменить?». Почему мне так отвратительно, и для чего это всё происходит со мной, какой ещё жизненный урок я должен вынести?

Я каждый раз готов был оставить эти отношения, хотя искренне любил Аманду. Я осознавал, что не несу ответственность за её счастье, и понимал, что покой был мне дороже. К этому моменту жизни я задумывался о радости человека, которая находится в нём самом.

Разве этично требовать от партнёра, чтобы он как золотая рыбка выполнял все желания по первой просьбе? Разве гуманно, заставлять любимого соответствовать своим умозаключениям о совместном счастье? Разве не легче узнать, чего ты на самом деле хочешь, чем делать то чего не хочешь? Разве каждому из нас не под силу проанализировать собственные желания и вытекающие из них последствия? Не проще ли обсудить с партнёром свои потребности, чем обвинять его в своём несчастье? Не проще ли идти к цели, подстраивая ситуацию под неё, чем бранить весь мир за то, что всё плохо? Ведь взять ответственность за свою мечту гораздо приятнее, чем переложить её на голову другого и чувствовать себя жертвой обстоятельств. Как научить ближнего радоваться бытию?

Мудрец может охотно делиться своими знаниями о счастье, но заставить кого-то быть счастливым у него не получится. Это каждый должен сделать сам.

Понимание этого не давало покоя от мыслей. Совесть мучила. Я чувствовал себя трусом: бежать от человека, которым дорожу, казалось глупым малодушием. К тому же такой вариант уже был неоднократно испробован с обеих сторон. Мы не раз заканчивали отношения, и тогда ощущение магнетизма заметно усиливалось между нами. И мы, не понимая, что происходит, опять оказывались в объятиях друг друга.

Уставший и внутренне израненный, я зашел домой. Максимильян встретил меня громким мурлыканьем, от которого на душе стало спокойнее, как если бы ничего не случилось. Ветерок легонько колыхал занавески, а сладкий, душистый запах цитрусового дерева возвращал в комфортное эмоциональное состояние. Телефон не прекращал трещать от приходящих сообщений Аманды. Решение побыть в одиночестве, а точнее прояснить отношения с самим собой подтолкнуло меня отключить телефон, планшет и компьютер и погрузиться в самоанализ.