— Да, сеньор, — не стал спорить официант.

Да и с чего бы ему? Кассу делаем? Делаем. Не буяним? Не буяним… пока. И крайне желательно, чтобы не буянили и впредь. А для этого нужно что? Правильно — всячески нас ублажать. Например, оперативно менять опустевшую посуду и подносить одноразовые тарелки с закусью — всякими местными копчёностями, засушенными до каменной твёрдости. Я поначалу даже возмущался, но потом привык и убедился, что лучше к пиву и не придумаешь. Вова, что характерно, относительно закуски придерживался аналогичного мнения.

— Чё, как сам-то? — поинтересовался он первым, как только получил свою порцию пойла. — Начальство сильно гнобило?

— По поводу? — притворно удивился я.

— Ну, мы же позавчера покуролесили чуток.

— Чуток? Ну-ну…

— Э, видел бы ты, Олежек, как мы с парнями отрывались в бытность мою конвойщиком! Как из сложного рейса вернёшься, так сразу в бар. Иначе ведь никак…

— Ты про «диких»? — заинтересованно покосился я на собутыльника.

— Про них, про кого же ещё, — вздохнул Вова. — А что? Ты, кстати, откуда про них знаешь?

— Да пришлось недавно пересечься…

— Фига се! Ты уже в конвой ходил?! Да ты крут, мужик!

— Да сто лет бы он мне не сдался…

— Проблемы были? — сообразил приятель.

— Да так, немного, — отмахнулся я.

— Стой-ка… так ты из-за этого квасишь?! Чёрт… извини, мужик. И долго?

— Что долго? — не догнал я.

— Квасишь долго уже?

— На третью неделю пошёл, — нехотя сознался я.

— Ого! Видать, нехило вас приложили. Расскажешь?

— И рад бы, да не могу…

— Секретность? — глянул на меня поверх пенной шапки в кружке Вова. — Велели держать язык за зубами? Или просто нервы?

— Второе. Про «рад» я, конечно, загнул. Как только вспомню, хоть на стену лезь от тоски.

— Это да, — кивнул Вова. — Я, помню, после первой серьёзной стычки с «дикими» пять дней кряду квасил. Но мне повезло — в запой ушёл по всем правилам, под присмотром опытных людей. Зато потом как отрезало.

— А у меня почему-то не отрезает, — пожаловался я, неожиданно для самого себя осознав, что вот от этого рыжего балбеса, которого я знал, по сути, в совершенно другой жизни, ничего скрывать не хочется. — Вов, не поверишь… сегодня у психолога был.

— И чего? — Вова аж приподнялся со своего места от любопытства. — Фигню какую-нибудь посоветовал?

— Ну, не то, чтобы совсем… а что, кстати, в твоём понимании фигня? — технично перевёл я стрелки.

— Психоанализ. Прислушайся к себе. Контролируй себя. Не бухай. Полюби окружающий мир…

— Стоп-стоп-стоп! Это точно не про Пимброка!

— Ого! Тебя к самому старикану загнали?! Силён!

— А ты его знаешь, что ли?

— Приходилось пересекаться, — почему-то отвёл взгляд Вова. — Но это дела давно минувших дней.

— Понял, не дурак. А что тогда, по твоему мнению, не фигня?

— Думаю, бабу тебе надо.

— Да как бы есть уже, — развёл я руками.

— Правда?

— Кривда!

— И кто?

— Кэм… Кэмерон Санчес, она же Мисс Кей. Докторша из «мозгокрутов». Ты её не знаешь, скорее всего. Мы в кампусе почти по соседству живём.

— Это рыжая-то? — уточнил Вова.

— Ага.

— Почему не знаю? Знаю! Штатная психошлю…

— Эй, а ты чего осёкся-то? Как ты её хотел назвать?

— Кого?! — попытался Вова прикинуться шлангом.

— Кэм. Психо… кто?

— Психологичка.

— Нет, Вов, как ты хотел её назвать перед этим?

— Кто, я?!

— Ты, Вов, ты. Давай, колись. А то кружкой в лобешник словишь. Штатная… кто?

— Психошлюхиня, — разродился-таки мой приятель. — Штатная. А ты не знал, что ли?!

— То есть ты хочешь сказать, что она… что мы с ней… это она специально? По работе?!

— А ты как вообще с ней пересёкся?

— На инструктаже, она с шефом Мюрреем пришла. А я как раз один был из спецов, сидел в кабинетике. Потом она меня к Мацуде на собеседование проводила…

— Ого! Олег, признавайся, ты разрабатываешь какую-то сверхсекретную хрень для корпорации?!

— Да с фига ли?!

— А с фига ли тогда тебя так обхаживают?! У финдиректора с главбухом такого сервиса нет! Пимброк консультирует, мисс Кей под тебя подложили… ладно, ладно! Док Санчес с тобой терапию проводит!

— Вов?

— Чего?

— Ну-ка, посмотри мне в глаза! А с тобой она, кх-м, терапию не проводила?

— Нет! К сожалению!

— Эй, да ты мне завидуешь!

— Кто?! Я?! — набычился Вова. И грохнул кружкой по столу: — Конечно завидую!!! Везунчик!