Например, если мучительная для вас мысль звучит как «Я не нравлюсь Полу», ее противоположность – это «Я нравлюсь Полу». Теперь обратите ее на себя: «Я не нравлюсь себе». Теперь примените к другому (в этому случае – к самому Полу): «Пол не нравится Полу». Посмотрите, какие из этих перевертышей звучат так же правдиво или даже правдивее первоначальной мысли.

Когда я проделывала это упражнение в первый раз, в моем распоряжении было множество мучительных мыслей, с которыми стоило поработать. Я начала с той, которая прокручивалась у меня в голове без конца: «Из-за того что я написала эту книгу, на меня обрушатся ужасные несчастья».

Первый вопрос Кейти – «Это правда?» – дался мне безо всяких затруднений: я с восемнадцати лет привыкла задаваться вопросом, не обманывает ли меня восприятие. Однако именно эта адская мысль – «Из-за того что я написала эту книгу, на меня обрушатся ужасные несчастья», – похоже, имела под собой надежные основания. О том, что это правда, твердили мне злые люди со всех сторон. Но когда я попыталась ответить на второй вопрос Кейти – абсолютно ли я уверена, что это правда, – мне пришлось признать, что ответ – нет. Нет, не абсолютно. (Здравствуйте, Кант.)

Затем я перешла к третьему вопросу Кейти – как я реагирую и что происходит, когда я верю в эту мысль. Понаблюдала за своей эмоциональной и физической реакцией. При мысли «Из-за того что я написала эту книгу, на меня обрушатся ужасные несчастья» меня затошнило, я почувствовала себя в западне, мне стало страшно. Я уже давно убедилась, что истинные мысли не ощущаются настолько ядовитыми. Сделала себе заметку.

Тут я добралась до четвертого вопроса, и он с размаху окунул меня в реку Лету. Примерно как в упражнении из главы 11, когда я просила вас представить себе, что бы вы делали, если бы были абсолютно свободны. Только эта свобода относится не ко всем делам и поступкам, а лишь к одной-единственной мысли: «Кем и чем я была бы без этой мысли?»

У меня ушло много времени на то, чтобы просто представить себе, что у меня в голове нет мысли «Из-за того что я написала эту книгу, на меня обрушатся ужасные несчастья». Но в конце концов у меня все получилось. Страшное утверждение кануло в Лету, в забвение. Я сразу так успокоилась и расслабилась – сижу в самолете, лечу и больше ничего. До чего же чудесно было очутиться в ситуации, где никакие страшные люди до меня не доберутся и можно просто сидеть и шумно вздыхать с облегчением. Ничего особенного не происходило, и это «ничего особенного» было мне раем. Я некоторое время понежилась в этом ощущении, а потом перешла к следующему этапу Работы: к «перевороту».

Это тоже заняло много времени, поскольку я не могла придумать убедительных противоположностей мысли «Из-за того что я написала эту книгу, на меня обрушатся ужасные несчастья». Когда я попыталась просто сформулировать противоположную мысль – «Ничего ужасного на меня не обрушится» – это ощущалось как ложь. Ведь кто-то уже вытоптал все растения в моем саду и терроризировал моих родных. Поэтому я принялась переворачивать эту мысль так и этак, пока у меня не составилась, как мне показалось, полная бессмыслица, в том числе и с точки зрения грамматики: «Из-за того что я написала эту книгу, я обрушусь на ужасные несчастья». Я некоторое время подумала над этим. И когда наконец поняла, о чем здесь сказано, сразу окунулась в воды Эвнои.

«Я обрушусь на ужасные несчастья».

Я вспомнила всех мормонских девушек, которые рыдали в моем кабинете в Университете Бригама Янга. Вспомнила своего друга, с которым поделилась своей тайной и который потом покончил с собой. Вспомнила, как мой отец всю жизнь прожил во «лжи ради Господа».

«Я обрушусь на ужасные несчастья».

Это было не очень утешительное утверждение. Парадоксальное, яростное – что-то такое могла бы сказать Беатриче, обращаясь к Данте. От этого я сразу вспомнила, какая я на самом деле – свободная, остро чувствующая, да еще и везучая, поскольку мир ко мне прислушивается. Я сразу вспомнила, что долго откладывала работу над книгой «Покидая святых», пока не удостоверилась, что пишу ее не от злости, а из сострадания.

Нет, это было не просветление, до него мне еще пахать и пахать. Но утверждение «Из-за того что я написала эту книгу, я обрушусь на ужасные несчастья» заставило мой страх навеки пошатнуться. Я по-прежнему думала, что меня могут разорить, арестовать и даже убить, но меня это вполне устраивало. Это было куда более мирным решением, чем отказ бросить вызов системе, которая, как я убеждена, калечит людей. Мне удалось сбросить путы боязни и стыда – пусть только в этой, отдельно взятой сфере моей жизни.

Начало пробуждения

Ваши мечты, как, собственно, мечты любого из нас, – это версия реальности, которую мы запрограммированы видеть, поскольку нас к ней приучили культура и травмы. Если вы продолжите идти по пути цельности, мечтам придет конец, поскольку вокруг вас сам собой образуется рай. Вы начнете раскрываться, позволите проявиться своей подлинной натуре, научитесь выносить сияние собственной души и лучей любви, которые она неизбежно привлечет. Как только достигаешь в той или иной области полной истины, почти у всех начинаются моменты сатори, когда чувствуешь внезапный прилив непостижимой, неукротимой энергии и весь мир вдруг расцветает невиданно яркими красками. Словно погружаешься в чистую ясность, когда страдания исчезают и забываются, а на их место приходят прекрасные мысли.