Руст

Павел, По 3 практике, достаточно будет уместить некролог на одном листке?

Павел Эв

Руст, да. Там основные моменты: не торопиться, поймать атмосферу и хорошо просмотреть жизнь.

Руст

Павел, Я наряду с этим думал начать перепросмотр. Есть списки, смастерил ящик для этого. Стоит ли начинать? Или повременить пока идёт практикум?

Павел Эв

Руст, подожди окончания практикума. Тем более у нас есть аналогичные практики вроде дневника и того же некролога.

Влад

А смерть реальную придумать или можно написать типо смерть от руки тролля на единороге?

Павел Эв

Влад, реальную. Максимально правдоподобную, которая могла бы случиться.

Влад

А дату как выбирать? То есть на этой недели смерть мою выбрать или вообще лет через несколько?

Павел Эв

На этой

Иван

Павел, почему третья практика — красный уровень опасности?

Павел Эв

Иван, потому что вы призываете к себе в помощь Смерть. Она становиться близко и может повести себя не так как вы ожидаете.

Взаимодействие со Смертью это очень ответственное дело и «высокий пилотаж» для мистика.

Елена

Хожу, сижу, лежу, общаюсь, работаю и и все время представляю, что я уже умерла. Как и написал Макс — дух офигивает просто. Но негативных эмоций нет, как не странно. Страх исчез. И даже напротив) Хочется облегченно выдохнуть и расслабиться) И ясно видно сейчас, что жить есть ради чего) Столько всего замечательного и интересного впереди) Столько ещё вещей клевых нужно сделать, столько всего узнать.

Юнона

Задание меня не напугало (почему-то). Тем не менее я никак не могла к нему приступить, каждый день стала ужасно уставать и засыпала без сил. Все хотела написать, но было ощущение, что «не осилю сейчас такую объемную работу». На третий день решила что надо хоть как-то начать. После обычных записей в дневник стала делать наброски. Предположения. Неожиданно эти предположения обрели вполне конкретную форму, голос в голове директивным тоном командовал, что писать. Это был мой голос, только изменившийся — такой холодный и бесстрастный, замогильный. Я писала от первого лица о себе в прошедшем времени. Надо от третьего, я знала, но так «карта легла». Описала обстоятельства смерти. Это был несчастный случай. Довольно обидно и банально, но никто от этого не застрахован. После пустилась в рассуждения о своей жизни. Кто был, что сделал, что не сделал. Голос в голове начал безжалостно расписывать тот идиотизм, который из себя представляла эта жизнь, и почему так получилось. А тон его постоянно напоминал, что изменить уже ничего нельзя. Здесь меня прорвало. Я расплакалась от сожаления. Не оттого, конечно, что умерла, а оттого как жила. Писать было трудно, ком в горле стоял, голос же никак не изменился. Пока заканчивала успокоилась. Прошлась по дому со странным чувством. Легла спать. Мне стало ужасно холодно, теплый халат и 3 одеяла не помогали. Стала бить нервная дрожь. Очень хотелось выйти в интернет, с кем-то поговорить, лишь бы не оставаться наедине с собой, потому что я чувствовала себя привидением в собственном доме. Решила этого не делать, а прочувствовать все до конца, «наживую» так сказать. Я опять разрыдалась. А этот голос продолжал комментировать все что я делаю и чувствую. Утром я проснулась все тем же привидением. Походила по городу и немного пришла в чувство. Следующие несколько дней меня продолжал бить озноб, но потом сошло на нет. Дальше начались пряники). Состояние в котором я находилась мне очень нравилось. Мне сложно его описать, разве что очень примерно. Ощущение свободы. То, что надиктовал мне голос, в голове плотно засело, и поведение несколько изменилось соответственно. Я легко принимала любые решения, а приняв их переставала раздумывать и не сожалела о том, что делала. При этом вполне осознавая ответственность за каждое из них. У меня как будто высвободилась часть энергии, и я стала легче.

С остальными упражнениями — иногда халтурила, каюсь. Во время расслабления как-то пришла мысль, что не худо бы научиться во время любой деятельности напрягать только те мышцы, что необходимо, а остальные держать расслабленными.

А еще кот..Тот самый кот, что приходил ко мне на самайн не оставляет в покое. Он совершенно точно такой, какого я бы хотела — и с виду и по характеру. Но жить не остается — он приходит только в гости, только тогда, когда его никто не ожидает увидеть. Ни разу не видела чтобы он где-то в саду ходил, он как будто из воздуха появляется. И птицы его не боятся. А теперь у меня в доме поселилась его тень. Сегодня днем уснула, проснулась от тихого звука, что кот ест в соседней комнате. Потом мягкие шажки и прыжок. Вышла посмотреть — никого. Передо мной иногда мелькает черная тень, а иногда просто чувствую присутствие. Что же это может быть?

Окси

Думаю уже можно писать отчет. Эта неделя была очень сложной. Эмоциональных потрясений было много. Если ожидалась проверка Силой — то она сделала свое дело. Поэтому Некролог и принятие смерти прямо в радость. Первый был в начале недели, похоронила себя и успокоилась. На следующий день проснулась с прекрасным настроением, но хватило на день. Дальше — хуже. Эмоциональные провокации «прям с серьезным намерением». Сегодня пришлось умереть еще раз. Некролог был полным за всю свою осознанную жизнь. Сейчас пустота. И очень хочется чтоб эмоций больше не было вообще и мыслей тоже, покой прекрасен. Завтра день покажет.

Сны помню только два. Когда проигрывала первый — было «щекотливое» ощущение внутри, не знаю как описать словами. Второй проиграть нет возможности — видела женщин живущие в болоте)))

Алексей

Сюжет из сна смог воспроизвести только в воскресение, до этого снились или вообще не вообразимые вещи, или я не запоминал снов. Особого эффекта пока от этого не почувствовал.

Внимание на сердце фиксирую довольно часто, постоянно пока не получается. При фиксации внимания возникает ощущение сквозного портала на уровне сердца.