Падаю на кровать в позе звезды, надеясь, что это принесет облегчение. Но его нет. Есть лишь головная боль, скорее всего, отдающаяся от носа, и высохшие слезы.

Вот бы избавиться от всего и проснуться в новой реальности. Но у меня не выходит. Как минимум потому, что не получается даже глаза закрыть. Так и пялюсь в потолок, ожидая какого-то озарения.

Теперь я просто обязана найти деньги. Слов на ветер бросать не должна. Может, хоть это заставит

Абрамова отвязаться от меня. А ненависть, что зародилась в моей груди с новой силой, поможет избавиться от мучительных сновидений.

Иначе я просто не буду больше спать. Не хочу там, в том мире, растворяться в руках Тимура.

Умолять его поиметь меня. Все глубже и глубже тонуть в той грязи, что проделывает со мной мое же сознание, уподобляя во сне возбужденной самке, не знающей запретов, живущей инстинктами и похотью.

Но я не из тех, кто будет жалеть себя вечно. Мама научила. Это то, что передалось мне от нее.

Сила духа. Потому сгребаю себя в кучу, давя любые сомнения. Те, что заставляют думать о ничтожности собственной жизни.

ЕЩЕ раз разглядываю себя в зеркало. Касаюсь носа. Вроде не сломан. Но я не знаю наверняка. И

первое, что сегодня сделаю - обращусь к врачу. Потом договорюсь о дополнительных сменах на складе и найду квартиру.

Оставаться здесь больше нельзя. Если я действительно хочу, чтобы Абрамовы оставили меня в покое, то обязана сменить место жительства. Эти двое не должны знать, где я нахожусь.

Глава 54

Тимур

Один месяц спустя

— Как он? — спрашиваю у матери, в очередной раз приехав к ним в дом, как на работу.

Сын со мной не разговаривает и не хочет видеть. Но, наверное, только этого я и заслуживаю.

— Все еще злится на тебя, Тимур, — отзывается она.
– До сих пор не понимаю, как ты мог рассказать ему?!

— Он должен был знать, — отрезаю.
– Никита уже взрослый и...

— Эта тварь ничего ему не сделала, кроме того, что родила. И то с нашей помощью, —моя мать до сих пор со злостью отзывается о Машке. Помню, как она визжала на меня после всего. Кажется, маме даже вызывали скорую после новостей о прибавлении в семействе и зависимостях моей невесты.
– Так что пусть она оставалась бы в его воспоминаниях безликим пятном. Ты ведь рассказал ему только о матери?

Молчу. Да и не помню уже толком.

Останавливаюсь на секунду возле двери в комнату сына. Мама стоит рядом.

— Он не впустит, - напоминает она, чем дико раздражает.

Именно тогда я уверенно стучу.

Сначала сын просто не реагирует. Потому напираю сильнее.

— Уходи!
– рычит подросток.

— Никит, уже месяц прошел! Хватит обижаться, как девчонка!

Мать качает головой.

— Проваливай!
– звучит следом.

Стиснув зубы, порываюсь ворваться в комнату, но меня останавливает мама, схватив за руку:

— Дай ему еще немного времени, - просит она.
– Ты ведь тоже не сразу простил меня, —

напоминает мама. — Вы с Никитой очень похожи.

К чему мне эта информация вообще?

Но я все же отступаю от своего намерения. В конце концов, пока ребенок здесь, он под присмотром. И я знаю, что с моим сыном все в порядке. Относительно.

— Вот и молодец, - хвалит мама, пока я удаляюсь в сторону выхода.

За прошедший месяц многое изменилось. После ссоры с Варей, когда меня собирались забрать менты, я отпихнул водителя и сам сел за руль. Из этого не вышло ничего хорошего, я расхреначил парочку чужих тачек и оказался в больнице.

В башке все крутились ее слова о ненависти. О том, что я - самое мерзкое событие в ее жизни. Я и сам себя ненавидел. Не мог в зеркале смотреть на собственную отвратительную морду.

Но ведь я ничего не обещал. Только бабки. И она их получила. Все честно. А эти ее чувства, цветы, блядь, разговоры - херь полнейшая. Мне этого не нужно.

Мне вообще никто не нужен. Я сам по себе. А чувства - показатель слабости. Удел дохляков, что дрочат по углам на ворованные трусики сисястых шлюшек.

И я запретил себе быть слабым. Собрал волю в кулак и перестал пить. Сам. Справился. Смог. Тот человек, которым я позволил себе стать из-за нее - слабак и неудачник. Размазня, ползающая по земле в слюнях и соплях. Но это не про меня. Больше не про меня.

Я предпочитаю ничего не чувствовать. Мне нравится пустота внутри. Как она разрастается и убивает любые зачатки эмоций.

Забить на училку - лучшее, что я могу для себя сделать. Это то, что мне действительно нужно.

Почему я должен думать о том, что она ненавидит меня? Почему вообще мне должно быть дело до того, что думает какая-то там баба?