И точно так же не имеет значения, как Вы пришли к пониманию, что больше не хотите сохранять свой брак. Это могло произойти, когда Вы впервые почувствовали отторжение, глядя на ужинающего мужа или участвовали в ставшей привычной семейной ссоре на ровном месте, каждая фраза которой за долгие годы брака стала хорошо знакома. Или одномоментно закончились запасы терпения и понимания, когда супруг в очередной раз пришел нетрезвый с «деловой встречи». Или ощутили свою ненужность, когда пришли усталая с работы, а суженый с загадочной полуулыбкой снова уткнулся в свой телефон, даже не заметив Вашего возвращения.

В голове могло звучать разное:

– Я так больше не могу…

– Не этого я хотела!

– Неужели это будет происходить со мной до конца моей жизни?

Наверняка прозвучал свой вариант этой мысли, и Вы её отчётливо помните.

Оставаясь наедине с осознанием, что браку пришёл конец, каждая из женщин реагирует по-своему: кто-то с улыбкой бежит подавать заявление, а кто-то уходит в пучину депрессии. Но и тех и других объединяет одно: их жизнь уже никогда не будет прежней и то, как они напишут свою новую историю после развода, зависит только от них самих. А поскольку Вы читаете эту книгу, то и от Вас!

Возможно, в этом месте Вы скажете: нет-нет, я не из тех, кто заморачивается и уже тем более погружается в депрессию. Я разведусь (или развелась) и буду жить насыщенной жизнью!

Как показывают наблюдения психологов, люди, не завершившие брак на уровне психики, склонны вступать в так называемые заместительные отношения, когда новый выбор падает на очень похожего по психологическому профилю человека. Причём до такой степени похожего, что бывший и новый партнёр могут выглядеть как братья или даже носить одно и то же имя. Происходит проекция старых отношений в новую пару, и ни в чём не повинный следующий партнёр «огребает» по полной программе все «прелести» непрожитого сценария.

Ремарка для тех, кто не узнал себя в этой ситуации, а был ошарашен новостью от мужа: «Я от тебя ухожу и хочу развод». Мы приготовили специальную главу, но, возможно, Вам будет также полезно прочитать до конца и эту главу, чтобы понимать процессы внутри принятия решения о разводе.

Своя последняя капля есть у каждой разведённой женщины, которая в какой-то момент переполняет чашу терпения и является тем последним доводом «за» развод. Имейте в виду, что эта, иногда, казалось бы, мелочь – для Вас совсем не мелочь. А квинтэссенция всех тех эмоций, мыслей и чувств, связанных с Вашим браком.

Приведём пример1 из практики Алины. Муж клиентки, который в присутствии детей изводил её сценами ревности и обесценивающими репликами по поводу внешности, попытался устроить очередную ссору. И тут она неожиданно для себя, будто это и не она сама, сказала: «Я взрослая женщина, мне 41 год, у меня двое маленьких детей, и я больше не позволю тебе со мной так разговаривать, словно ты женился на мне из жалости, сделав из падшей женщины приличную».

Поскольку это книга, то мы приводим литературную версию высказывания клиентки, оставляя за собой мнение, что крепкое уместное словцо в семейном скандале, как нестандартная реакция, может стать отрезвляющей для супруга. А может и не стать, вызвав агрессию. Более подробно мы поговорим об обсценной лексике ниже, в части, касающейся управления конфликтами.

Именно после этого эпизода клиентка развернула бурную деятельность по поиску юриста и оформлению развода, хотя до этого длительное время не решалась на прекращение брака.

Этот случай был ординарным для их отношений в последнее время, и если бы она назвала его как причину развода, например, рассказав подруге, то с высокой вероятностью наткнулась бы на непонимание. Ведь раньше она не собиралась разводиться из-за подобных сцен. Но стоит помнить, что негатив накапливается и рано или поздно выходит наружу. Просто у каждого своя мера терпения в силу природных особенностей, установок и воспитания.

Поэтому, если Ваше окружение будет говорить, что глупо разводиться из-за пустяка, то в первую очередь стоит прислушаться к себе – насколько велика Ваша решимость развестись. Иначе Вы рискуете потерять драгоценное время, оставаясь по чужому совету в изживших себя отношениях. Особенно это актуально для тех, кто заметил за собой высокий уровень объектности, о которой мы писали выше.

И тут происходит самое важное. Собственно, то, почему увидела свет эта книга и её авторы поверили, что можно изменить сценарии многих и многих разводов в лучшую сторону для женщины и мужчины. Когда у женщины появляется та самая решимость действовать и развестись, у неё высвобождается энное количество психической энергии. А иногда это море энергии! И то, куда она её пустит, во многом определит её дальнейшую судьбу.

Большинство бросается в выяснение отношений с бывшим, делёжку детей и имущества. Женщины порой делают это с таким неуёмным пылом, что невольно возникает мысль, что эту бы энергию да на мирные цели…

Но бывает очень сложно остановиться в пылу азарта.

Сложно, но возможно! Именно поэтому и написана эта книга: чтобы усилить позиции тех, кто понимает ценность высвободившейся психической энергии и помочь изменить течение своего развода.

Мы изучили опыт многих женщин, прошедших через расставание, и выяснили, что те, кто стали сразу после развода активно заниматься собой: учиться, строить карьеру и эмоционально не вовлекаться в провокации бывшего мужа, вспоминают развод как позитивный опыт, который сильно улучшил их жизнь. А те, кто не сумели переключиться на свою жизнь, сожалели о потраченном на «разборки» времени. К нашему удивлению, у некоторых этот срок достигал десять и более лет. Парадокс состоял в том, что это не мешало им вступать в новые отношения, выходить замуж и даже рожать детей.