Но также есть вещи, которые находятся за пределами зоны нашего влияния – и тем более зоны нашего контроля:

• наше прошлое;

• наши утраты;

• время, неуклонное идущее вперед;

• первичная реакция нашей нервной системы, основанная на стремлении организма к выживанию;

• многие заболевания;

• другие люди: их поведение, их выбор, их изменения, их мысли, их чувства, их решения и последствия этих решений.

Все это находится за пределами зоны нашего влияния и контроля. Даже если мы имеем дело с последствиями решений других людей…

Чем больше мы вкладываем свое драгоценное время в то, на что мы не можем влиять, тем меньше у нас остается времени на себя, на свои перемены, на свои ценности, на свое благополучие.

Учитесь различать эти сферы.

Мне предстояло пройти через разные чувства. День за днем в общении с семьей отца я приобретала разные знания.

Знания о том, за что я буду винить его и маму.

Знания о том, за что я буду ненавидеть их.

Знания о том, за что я – наконец – буду прощать их.

Знания о том, о чем я буду сожалеть.

Знания о том, о чем я буду скорбеть и горевать.

Знания о том, что я найду в себе силы принять…

Меня поразила история последних лет его жизни. Поразило его стремление разрушить себя. Он приговорил себя задолго до своего суицида. «Я пропал, понимаешь, – я уже не спасусь», – за год до смерти сказал он своей сестре.

Я была в ужасе от деталей, связанных с его смертью.

Я была в ужасе от того, что он выпивал. Психиатры, которые лечили его, в один голос твердили, что не встречали такого злокачественного течения алкоголизма.

Я была в ужасе от того, что он неоднократно пытался покончить с собой. Я представляла, как он пытается завершить свою жизнь, лежа на могиле у своей бабушки и вскрывая себе вены (эта попытка суицида провалилась, и он выжил).

Я была в ужасе от того, что последние дни своей жизни он голодал.

Я была в ужасе от того, что он был наедине с истязающими его тело и дух галлюцинациями.

Я была в ужасе от того, что он в конце концов повесился.

Я пыталась прочувствовать его боль. Понять его. Узнать его версию правды.

Думаю, папа был в глубочайшей депрессии, спровоцированной семейным кризисом и социально-экономическими переменами. Он, как и многие в таком состоянии, пытался справиться с ней с помощью алкоголя – антидепрессанта и анксиолитика в одном флаконе. Жаль, что алкоголь – это избегающая копинг-стратегия, которая в долгосрочной перспективе ведет лишь к разрушению.

Папа был пленником болезненной привязанности к моей матери, не находя в себе сил отпустить эту связь. Не находя в себе сил принять реальность, в которой она не хотела быть с ним. Не находя в себе сил нести ответственность за двоих людей, которые любили его, – маленьких детей, которых он бросил, – если называть вещи своими именами.

Он отвергал свои отцовские обязанности, предпочитая трагедию своей нездоровой любви. «Как бы я ни пытался добиться чего-то или стать кем-то – я ей не нужен», – говорил он, не находя в себе сил согласиться с этой болезненной правдой, не отступая от этой истории и не давая шанса – ни себе, ни нам – на счастливое будущее, пусть и без этих отношений.

Запомните: ни один человек не стоит вашего психического здоровья и ментального благополучия.

Временами мы сами раскручиваем спираль своей тревоги до беспокойного сна или бессонницы. И это важно – учиться не принимать все, что происходит с партнером, на свой счет; не сливаться с его настроением; не жить под диктовку эмоций и реакций другого человека.

Однако временами мы делаем все, что от нас зависит, – но этого недостаточно. Ведь в отношениях один человек не может взять на себя всю нагрузку, их качество зависит от каждого участника.

Повторите за мной: «Я заслуживаю отношений, в которых смогу крепко и мирно спать по ночам».

Довольно часто проблемы во взаимоотношениях связаны с неразвитыми навыками коммуникации, решения конфликтов или нереалистичными ожиданиями от отношений и партнера (например, что отношения принесут вам ощущение целостности и самоценности, а партнер решит все ваши проблемы и закроет все ваши потребности).

Но если вы понимаете, что в этих отношениях вы сделали достаточно из того, что могли сделать, – работали над собой, проявляли ассертивность, предлагали помощь, находили компромиссы, ходили на семейную терапию или предлагали партнеру сходить на нее, но ничего не изменилось или изменения крайне малы; если в ваших отношениях есть насилие; если в ваших отношениях вы гораздо чаще несчастны, нежели счастливы, – задайте себе вопрос: «Для чего я здесь нахожусь?»

Почему же нам может быть сложно закончить отношения?