Развить сочувствие станет проще, когда мы поймем, что каждая наша внутренняя часть просто выполняет ту задачу, которая была дана ей когда-то давно. В какой-то момент слова каждой из них станут для вас посланием из прошлого. К сожалению, порой такое послание наших внутренних частей врывается в нашу реальную жизнь и выливается во вспышки гнева, саморазрушение, переедание, одержимость и многое другое. В модели внутренних семейных систем эти части обычно называются «пожарными». Пожарные готовы на все, чтобы защитить изгнанные части от боли и ретравматизации. В такие моменты мы обычно чувствуем себя напряженным и запутавшимися.

Когда вы поймете, что поведение ваших внутренних частей – это лишь попытка передать вам послание из прошлого, а не утерянный контроль, постарайтесь изучить их внимательнее и подружиться с ними. Как только вы начнете привыкать к новому образу мыслей, ваши внутренние ощущения станут более счастливыми и исполненными сочувствия.

Постарайтесь связать внутренний шум, поведение или чувства с прошлым. Представьте, что это просто зашифрованное непереработанное много лет назад ощущение. Младенец, ребенок или даже подросток недостаточно развиты, чтобы справиться с поглощающими чувствами. Они не знают, что с ними делать. Люди склонны выталкивать то, что их перегружает или напрягает, из своего сознания в некое огороженное психологическое пространство, чтобы убрать влияние этого на реальную жизнь (перечитайте главу о параллельных жизнях, если нужно). Возможно, сейчас вы ощущаете все то, что не смогли «переварить», когда были младше. Тогда настоящее переживание необходимо для того, чтобы понять, почему прошлое было таким трудным. И с его помощью вы сможете создать более удовлетворяющее вас будущее.

«Ух ты. Ничего себе. Если мне сейчас так тяжело, то когда мне было… (вставьте возраст), это было для меня совершенно невыносимо».

Посмотрите, слушает ли вас спровоцированная часть. Если вы не получите отчетливой внутренней обратной связи, спросите у нее, понимает ли она, что вы рядом. Обычно ответ все-таки следует, а если нет, значит, эта конкретная часть спряталась, заволновалась или расстроена. Поскольку мы не знаем, что именно она ощущает, поговорите с ней по-доброму.

«Я знаю, что не всегда поддерживал тебя. Я хочу, чтобы ты знала, что я пытаюсь научиться это делать. Я знаю, что мне нужно делать это не так, как раньше. Я делаю ошибки и не всегда понимаю, как с тобой говорить, или не уделяю тебе время. Надеюсь, ты будешь терпеливой. Ты всегда можешь сказать мне, если я делаю что-то не так».

Когда вы достигнете какого-то внутреннего баланса (и тут мы не говорим о стопроцентном улучшении), попробуйте так же по-доброму поговорить с внутренними критиками. Практикуясь в доброте, вы создаете для себя внутреннее пространство, откуда сможете наблюдать за ними с большим сочувствием. После этого вы сможете пригласить их к себе так, как позвали бы кого-то в гости. Ваше намерение – подружиться с ними, а не продолжить их отталкивать. «Я знаю, что тебе больно, но, ругая меня, ты не заставишь меня к себе прислушаться. Ты можешь немного успокоиться, чтобы мне удалось услышать то, о чем ты хочешь сказать?»

3. Устанавливаем границы (с любовью и добротой)

Иногда бывает очень сложно что-нибудь «переварить» именно психологически. Вы можете чувствовать выгорание или стресс. Будьте к себе бережны. Это идеальный момент для того, чтобы потренироваться в сочувствии, причем вы можете просто обратить свое внимание на что-то другое.

Концентрация вам поможет. Стараясь перевести фокус внимания, вы почувствуете, что спровоцированная часть цепляется за вас и тянет назад. Сосредоточьтесь на том, к чему вы стремитесь, а не на том, что вас удерживает. Многие находят очень полезной метту – она помогает без диссоциации перевести внимание с внутреннего шума на что-то другое. Сосредоточенность на чем-то новом может помочь вам установить границу.

Попробуйте вязать, поиграть на каком-нибудь инструменте, вспомнить таблицу умножения, повозиться с растениями или заняться чем угодно еще нейтральным или позитивным.

Не все внутренние части готовы к доброте, заботе и сочувствию. Некоторые в них не заинтересованы. Возможно, они настолько злы или так сильно ранены, что умеют только сражаться. Вы можете поступить с ними точно так же, как в тот момент, когда устанавливаете границы в общении со злыми или бесчувственными людьми. Внутренние границы помогают найти смысл в хаосе ваших чувств в тот момент, когда жизнь становится слишком тяжелой. «Я понимаю, как ты расстроена. Но ко мне нельзя так относиться». «Если тебе нужно мое внимание, давай попробуем найти способ общения, который подойдет нам обоим».

Временная граница. Как мы уже обсудили ранее, возможно, какой-то из ваших внутренних частей нужно время, чтобы успокоиться. Возможно, в тот момент, когда она будет спровоцирована, вы будете на работе – и поймете, что не можете справиться с таким уровнем эмоций в конкретный момент. Дайте внутренней части знать, что сейчас вы ничего сделать не можете, но найдете время позднее, чтобы ее выслушать. Назовите конкретный момент, когда сможете обсудить с ней ситуацию. Убедитесь, что не пообещали выслушать ее в тот момент, когда будете вести машину или делать что-то еще, требующее вашего внимания!

Дайте этой части знать, если поймете, что не сможете работать с ней самостоятельно и решите поговорить с психотерапевтом. Возможно, нужно будет назначить дополнительную встречу.

Некоторые внутренние части будут продолжать «бороться» за внимание. Потренируйтесь говорить им твердым любящим голосом, что сейчас не время. Вы не можете сейчас ими заняться, но обязательно обратите на них внимание позже. Если это возможно, то заранее предупредите их, когда именно и с кем обсудите то, что их беспокоит.