Всё же если, так подумать, то вполне возможно, всё же нам не нужно безусловно любить другого человека, растворяясь в нём, как я это делал в самом начале, а как всегда делала Лена по отношению ко мне. Пренебрегая собственными желаниями зачастую, и как мне казалось, ожидая от меня в ответ самую огромную благодарность.

Я тоже не святой, и часто бывало, что я не хотел думать о том, что нужно ей. Если, опять же вспомнить, и измена моя была ничем как местью и желанием наконец-то освободиться.

Конечно, не только освободиться от неё, от её, теперь в буквальном смысле, удушающей, любви. Хотя, если четно, её напор в прошлый раз мне даже понравился. Я что, становлюсь мазохистом? Или для меня было важно, что это новая Лена?..

В любом случае, пусть я и пытался сравнить её и Кристинку, стараясь понять причину своего возбуждения, а всё равно, это не одно и то же.

Кристинка была раскрепощённой, чего мне хотелось в тот момент. Свободный секс без обязательств. А Ленка была другая. Теперь, когда я понял, что и она может доминировать, я видел в неё не объект грёз мазохиста, а партнёра. На которого я мог опереться. Ведь, она тоже была сильна, когда это необходимо. Ну почему, почему, Лен, ты не была такой раньше?..

И почему я узнал эту твою сторону только после своей измены? Может, у тебя её раньше и не было?..

Когда мы занимались сексом, она все равно была зажата? Не доверяла мне. Теперь же, когда она больше мне не принадлежала, я желал её все больше, и она была куда более откровенна. Может, и она наконец ощутила свободу?

В любом случае, по итогу, я получил свободу, но не ту, что хотел. Хотя, может быть, я опять себя не понимаю?

Вообще, в последнее время я начал очень много думать. Наверно сказывается огромное количество свободного времени. Раньше я был занят работой и Леной, а теперь работать не хочется, а в пустой квартире можно делать только несколько вещей. И одно из таких занятий — размышление, особенно в бессонной ночи.

И чего я раньше не размышлял? В ограниченных количествах полезная штука.

Над своими мыслями эмоциями и поступками.

Не было времени? Или просто не умел? А может, и то и другое, и вместе с тем, не знал, что это нужно.

Сейчас я вспоминаю и момент измены, и момент, когда мы встретились, и когда Лена узнала о том, что я ей изменил. И я вижу ситуацию совсем по-другому.

Действительно, тогда я был глуп, как был глуп и семь лет назад и десять, и пятнадцать. Будет ли когда-то время, когда я повзрослею и поумнею?

Я смотрел в окно. Близилась осень. Не в состоянии дальше терпеть гнетущую тишину и одиночество, я собрался и хотел пойти прогуляться. Даже в какой-то момент подумал о том, что мог бы встретиться с друзьями. И знаете, что? Я осознал, а где мои друзья?

В студенческие годы мы, конечно, общались, но позже я абсолютно, кажется, друзей растерял, а чьих-то контактов у меня вообще не было. Остался только Павел. Он был слишком яркой личностью, чтобы его не заметить или каким-то образом потерять.

Но Пашей больше я видеться не хотел. Никогда в жизни.

Тогда я, одетый, снова опустился на стул. На меня навалилось такая усталость, что я не мог даже снова включить ноутбук или взять телефон, чтобы посмотреть, например, какой-то фильм. Я просто сидел, опершись на колени и, опустив голову вниз. В таком состоянии я провёл, наверное, не менее получаса. все думал:

«Это конец?».

Теперь не будет Лены, не будет брака, не будет счастья? Тогда, как и зачем жить?

И, конечно, эгоистичный вопрос: «Как мне дальше жить?».

Безусловно, Лена продолжит жить. Как и я. Но больше не улыбнётся мне, не приготовит мне любимую еду, не закинет на меня ноги и не положит мне на грудь голову, когда проводим время вместе… Не застонет от моих прикосновений.

Неужели она меня, действительно, никогда не простит? Разве такое вообще возможно?

Мне кажется, люди всё равно умеют друг друга прощать, даже если поссорились много лет назад, и все эти годы не разговаривали, возможно уже даже забыли о причине ссоры.

В такой ситуации, вероятно, им, уставшим бесконечно подпитывать свои гнев и обиду, достаточно маленькой причины для того чтобы, начать общение заново. Наверно, тогда они даже постараются забыть, что когда-либо были в ссоре. Даже, если выяснят причину и друг другу расскажут, как они видели её со своей стороны. А, может, что правдоподобнее, и не будут касаться этой темы, из опасений, что поссорятся опять.

Если Лена не сможет простить меня сейчас, хотя я абсолютно готов подождать, сможет ли она простить меня лет через пять или десять? Думаю, сможет, главное — чтобы все это время она была рядом со мной.

Но, опять же, не думаю ли я сейчас больше о себе?

Может, ей действительно лучше без меня. Все же я причинил ей невыносимую боль. Сам я могу только представить насколько это больно, но с уверенностью скажу, что Лениной измены я бы точно не пережил. Как справляется она?..

Ещё какое-то время посидев, я принял, как мне казалось, одно единственное правильное решение. Я подошёл к вещам, которые, на мой взгляд, я аккуратно сложил. Достал те же самые пакеты и разложил стопками Ленину одежду в них. Взял с полки, также, её косметику, какие-то женские мелочи, ещё стояли её книги… Отдельно сложил и обувь.