— Наверно, о нас обоих.

— Наверно?

— В последнее время, я совсем ни в чём не уверен.

— В субботу. — напомнила я. — Я приеду.

А в субботу было пасмурно. Я ехала в электричке, специально заняв пустующее сидение у окна.

Мне хотелось грустить точно так, как и потускневшей природе.

Густая зелень за окном быстро мелькала. А по вагонам туда-сюда ходили «буфетчики», продавцы безделушками и прессой.

Как интересно. Все мы, вроде бы, живём в одном мире, а какая большая разница и между жизнью в столице, в ближнем и дальнем Подмосковье. И даже здесь, в соединяющей все три города электричке, царит абсолютно самобытная атмосфера.

Здесь свой уклад жизни, свои правила. И даже ощущаешь себя здесь как-то по-другому. Как нигде больше.

Но несмотря на место, во мне всё равно говорила только пустота.

Я теряла. Вновь и вновь, и очень много.

Я потеряла брак и мужа, а вместе с ними: прежнее доверие к людям, особенно мужчинам, хотя и в каждой второй молодой женщине я старалась разглядеть чью-то любовницу… Я потеряла чувство безопасности. Отныне везде мне мерещились злодеи. Каждый день я ждала очередного нападения. Будь то даже словесная перебранка. Я потеряла себя. Более я не жена, не любимая женщина. А, ведь, это были части меня. Я сменила работу, и вместе с тем потеряла старые привязанности. Вряд ли когда-то снова я захочу поговорить с Яной и Марьям больше, чем отправить стандартный ответ на поздравления с каким-то праздником.

Больше я не была самой собой.

Что ещё я потеряла? Наверное, любовь. Возможность любить кого-то также, как я любила раньше. Хотя, если так подумать, самозабвенно я перестала любить давно, как только у нас начали случаться частые ссоры. Но и то, искажённое чувство любви, что пришло первому на смену, я потеряла тоже.

Как странно. Порой, мы держимся за то, за что держаться не стоит. Словно за раскалённую ручку от двери, которая, как нам кажется, ведёт в рай. И даже если тебе кричат: «Отпусти, там ад!», ты всё равно этого не делаешь. Боишься, что тебя обманули, ведь ты уверен в том, что там непременно Эдемов сад.

Но, что сказать, у каждого своего представления о рае и аде. Для меня наши решавшиеся отношения всё равно казались благословением. И если я начинала в этом сомневаться, то сразу же себя за это отчитывала, ибо сомневаться было нельзя.

«По вере вашей да будет вам». Но, если я верю в то, что ад превратится в рай, станет ли он на самом деле таковым? Или это будет лишь очередной самообман?

Однако, я верю в то, что мой внутренний город восстанет из развалин и пепла. Я говорила, что отныне начинаю новую жизнь. Руины мне точно не по нраву. Я желаю снести все разрушения, и поставить на их месте небоскрёбы! Ну, или хотя бы, крепкие и красивые дома.

И обязательно с садами.

Непременно.

— Ты приехал! — вышла на встречу обрадованная мать. Она всегда радовалась тихо, но искренне. — А Лена где?

— Она позже приедет, какие-то дела в школе.

— Школе? — удивилась мама.

— Да, она теперь там работает.

— А я и не знала. Чего не рассказали?

— Ты же знаешь Ленку, она тревожится всегда. Боялась, вдруг не возьмут или уволят. Но теперь говорю.

— Всё опять на Ленку сваливаешь, — улыбнулась мать.

— Ну, так жена же, — усмехнулся я.

Отец сидел в кресле за книгой, попивая чай.

Старая его привычка. Ещё со времён моего детства.

Теперь он сидит в очках, но всё равно читает. То труды Карла-Маркса, то рассекреченные документы Второй мировой… И, сейчас уже реже, но раньше любил читать криминальные сводки. Говорил, для работы очень полезно.

Пока мать занималась своим — штопала рабочую отцовскую куртку, мы с ним решили выйти во двор. Здесь он показал мне на выращенные матерью цветы. Большую часть которых не смог назвать даже отец.

— Пойдём, лучше, в огород покурим.

Отец не курил, как и я. Но часто использовал эту фигуру речи. Он у меня всегда был ещё тем юмористом. Правда, юмор у него часто был циничным.

— Скоро картошку будем собирать. Смотри, вот этот ряд для вас с Ленкой.

— В смысле, мы собирать будем?

— Ну не я же. Я вырастил, а вы собирайте. Себе заберёте.

— Да мы не голодаем, — усмехнулся я.

— Жить надо не в впроголодь, а сыто. — заключил отец. — помидоры тоже уже дозрели, под железной койкой на полу лежат, тоже заберёте, — большим пальцем указал он за спину, на дом. — И кабачки заберите.

— Кабачки нам зачем?

— Ну а мне зачем? Я вообще не перевариваю.

— А сажал тогда зачем?

— Чтоб было. Не всё только картошку есть. А кабачки полезные.

Признаюсь, самое последнее, о чём я хотел бы говорить — это о кабачках. Да и об овощах в целом. Но знаете это чувство, когда совершил что-то невероятно ужасное, за что тебе непременно прилетит, и на какое-то время об этом забываешь, наслаждаешься, а потом, вдруг, опять вспоминаешь, и тебя словно обжигает изнутри. А самое страшное — осознать, что проблема просто так не исчезнет. Тебе надо, и придётся её решить.