Сестры услышав последнее разразились таким душевным хохотом, что и я бы с ними посмеялась, если бы вся эта ситуация не казалась мне абсурдным кошмарным сном. Вот это пошутила! И тут мне подумалось: а чего я волнуюсь? Это у них тут какие-то ритуалы и прочая дичь! Я сейчас быстренько пальчик припечатаю да вещички соберу и попрошу братьев-медведей отвезти меня обратно в город! А с жабой пусть сами разбираются, на волю выпустят, в конце концов!

Лягуха же моя глядела на меня в этот момент с таким осуждением, что мне на мгновение стыдно стало. Припечатав указательный палец к бумажке, я уже думала, как бы так взять слизкую лапку и приложить рядом, но мой жених не растерялся и сам шлёпнул лапой по бумажке, при этом мне показалось, что физиономия у него была очень довольная!

После этого весьма романтичного обряда, кошак забрал у нас пергаменты и театрально подбросил вверх, где они вспыхнули темно-красным пламенем. В это самое мгновение все брачующиеся одновременно взвизгнули, а мой благоверный жалобно квакнул – у каждого на запястье появилось по милой татуировке в виде падающей звезды. Я даже поборола брезгливость и повертела в руках маленькую зеленую лапку. Точно! И у жабки моей появилось клеймо!

– Прошу господина Лешачкова, как хранителя троп и переходов засвидетельствовать заключенные браки в Книге памяти, – церемонно объявил Учёный и так благоговейно посмотрел на мужика в клетчатом костюме, будто это у него сегодня свадьба.

Мужичок покряхтел, достал из кармана разваливающуюся книжицу, которая на глазах увеличилась в размере и зависла в воздухе как раз на удобной высоте. Лешачков быстро что-то нацарапал в этом талмуде золотым пером. После чего захлопнул книжицу и, поклонившись, растворился в воздухе. Как бы я так хотела! Научил бы что ли!

За ужином маменька проводила допрос новоиспечённых зятьёв. Результатом она осталась довольна: один оказался наследником алмазной империи из Якутии, то-то он мне напомнил представителя северных народов, а второй и вовсе, то ли бельгийский, то ли швейцарский аристократ с титулами и землями в Европе. И я с моим зелёным другом. Ха! Хоть этот факт радует! Что с него пупырчатого такого взять?

Каждым новобрачным родители отвели по гостевому домику, и я, сбежав в свои владения под очередную шутку Симкиного аристократа, уже набирала ванну, попутно выдавая сложные и не всегда приличные словесные конструкции в адрес кошака, ритуала и Кощеева. Кешу я вообще считала виновником всех своих бед! Если бы не он, то замуж за это голубоглазое земноводное меня бы никто не выдал!

Жабёнок мой наблюдал за моими действиями с туалетного столика, куда я его посадила. Решив, что супругу тоже надо бы ополоснуться я заткнула слив в раковине и набрала в неё воды. Усадив жабу в воду, я разделась и нырнула в душистые облака мыльной пены. От удовольствия прикрыла веки и почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Резко открыв глаза, осмотрелась. Никого. У меня уже совсем крыша едет. И тут посмотрела на раковину. Из неё торчала довольная зеленая морда и нагло сверлила меня своими голубыми пучеглазками.

– Эй, а ну хватит! Жаба-извращенец! – сердито сказала я и рассмеялась собственной подозрительности.

Жаба оказалась послушной и скрылась в воде. Ну, надо же! Мне ещё подглядывающих земноводных не хватало! Искупавшись, я довольная и свежая вытащила своего супруга из воды и оставила сушиться в корзине из-под фруктов, куда предварительно положила свернутую вчетверо наволочку от подушки. Мне почему-то хотелось, чтобы моей жабе было удобно.

– И как мне тебя называть? Хочется чего-то французского, Жака какого-нибудь, – глядя на пупырчатое создание, рассуждала я. – Будешь Жаком, зелёный?

– Вот ещё! – отозвался мой супруг, и я, с перепуга, выронила корзинку из рук. – Ты аккуратнее, а то я так и до брачной ночи не доживу! – добавил он, как ни в чём не бывало.

От услышанного я впала в жутчайшую истерику. Как ещё в обморок не грохнулась!

– Так ты разговариваешь? Или я уже точно с ума сошла? Коты, медведи, Кощеи Бессмертные! Теперь говорящая жаба!

Жаба закатила свои голубые глаза:

– Хватит истерить! Подними меня, я сам до столика не допрыгну, а смотреть снизу вверх очень неудобно! – приказным тоном выдал мой благоверный.

Я же настолько опешила от происходящего, что, не раздумывая, выполнила просьбу, глядя на жабу как на диво дивное. И тут меня осенило!

– Так ты, гад, за мной подсматривал в ванной! – мне резко захотелось превратить эту оборзевшую жабу в кучку слизи.

– Прежде чем меня убивать, вспомни, что я твой супруг и вполне имею право оценить, с чем придется иметь дело! Я то, между прочим, сижу тут перед тобой с голым задом! – весомо ответствовал мой зелёный муж.

От возмущения я на секунду дар речи потеряла! С чем придется иметь дело? Он что ещё какие-то дела собрался иметь с тем, что увидел? Видимо, меня совсем перекосило, потому как жаба расхохоталась в голос. Кстати, голос у земноводного был очень знакомым, но я никак не могла вспомнить, кому он принадлежит.

– Где-то спрятана скрытая камера, да? – в надежде спросила я.

Попытка так себе, но вдруг? Я бы сейчас многое отдала за то, чтобы в комнату влетела толпа репортеров с криками: «Улыбнитесь, вас снимают!».

– Нет, Иванна, – грустно сказал мой жаб. – Ты не спишь, не сошла с ума и это не розыгрыш. Ты по дурости не смогла вовремя выйти замуж так, как это делают другие, да ещё и с Кощеевым связалась. Вот и получай волшебную стрелу и брачный ритуал.

Я нервно мерила комнату шагами и периодически порывалась сбежать: