Поворачиваюсь спиной, чтобы он проверил меня. Снимаю кепку, бафф, поднимаю волосы. Чувствую, как муж дышит мне в шею, млею. Он говорит: «Не двигайся, я нашел одного», и, в тот момент, когда я испуганно замираю, кусает меня, изображая клеща. Я радостно взвизгиваю, пытаюсь вывернуться. Колокольчиком звенит детский смех – и кадр прыгает вверх-вниз точно так же, как наш веселый и грязный ребенок.

Приложив палец к губам, я гляжу в монитор, где в маленьком окошке над линией времени застыло в стоп-кадре улыбающееся лицо Федора. День прошел хорошо, я довольна. Мы провели его вместе, общаясь. Разглядывали красоту природы. Я шептала: «Привет, леесссс», а он отвечал мне косыми солнечными лучами, пением птиц, шелестом юных листьев. В начале мая он полон огромных, распускающихся крупными соцветиями, рододендронов. Желтые и фиолетовые, кавказские и понтийские, они цветут на средних высотах, преображая узкие тропинки в филиалы чудесных садов. Мы шли по ним, увлеченно строя теории, в какой сказке или книге мы оказались. Чувствовали сплоченность, были командой. В такие дни я люблю мужа больше всего. Когда мы не просто физически вместе, но еще и эмоционально рядом. Когда проводим день в движении, а не закуклившись в кокон дивана. Когда разговариваем и слышим друг друга. На таком топливе можно еще протянуть пару месяцев.

13 июля 2021

Стыдно за правду.

Мы сидели на Рице, костёр уже догорел, но тлели угли, даря нам тепло, и по палаткам никто не расходился. Было часа 3 ночи, мы допивали последний алкоголь. И тут Кот меня спросил, что толкает меня на вершины, или зачем нужно это преодоление себя. А я ответила, что это способ убежать от депрессии и мыслей о смерти. Сама не ожидала от себя такой честности в кругу не самых близких мне людей. Было темно и мы не видели лиц друг друга. На следующий день утром я вспомнила об этом эпизоде и почувствовала едкую смесь стыда и сожаления. Мне было не по себе от этой честности и открытости, я испытывала стыд за эту сказанную некрасивую правду и эту свою уязвимость, неожиданно открывшуюся другим. Я готова была провалиться сквозь землю и вглядывалась в лица друзей. Но меня никто не осуждал, не смотрел подозрительно.

После поездки в Непал мое душевное состояние улучшилось. Я исполнила самую большую мечту своей жизни, и она подарила мне некую уверенность в себе. Кажется, не изменилось ничего, но градус внутренней трагедии снизился. Мне бывает так же грустно от отсутствия душевного тепла в моменте, и того, что мне не от кого его получить или хотя бы на это надеяться, но чувство проходит, сменяется. Бывает ощущение, ну вот день прошёл, и ладно. Он был заполнен чем-то, но не тоской. И это уже хорошо.

19 августа 2021

Secret garden.

Когда мне плохо, я обращаюсь к книгам или фильмам в поисках недостающих эмоций. Если не могу получить их и там, у меня есть свой тайный сад. Вообще-то, честно говоря, это не сад, это – подвал. Спуск в этот подвал сродни медитации, я прячусь от мира в безопасном воображаемом месте и управляю своей реальностью с помощью снов.

Есть техники погружения в управляемое сновидение, такой процесс, когда часть мозга спит и видит цветные образы, а другая часть остается достаточно активной, чтобы выдумывать их и заставлять действовать по собственному желанию. Некоторые утверждают, что через управляемое сновидение могут влиять на окружающий мир. Не знаю, как насчет реальности, на себя я точно влияю. Когда душевных сил хватает, чтобы вообразить что-то приятное, психика расслабляется, отдыхает.

Итак. Я представляю, что открываю деревянный ход в полу и иду вниз по лестнице. У лестницы десять деревянных полированных ступеней, спускаясь по ним, я чувствую стопой гладкость и теплоту дерева. Как только закрывается крышка деревянного люка, я становлюсь невидима для других. Теперь я -12-14-летняя девочка, осознавшая начало своего превращения в женщину. Босая, с длинными распущенными волосами до поясницы, так же, как в юности. У меня сильное и тонкое тело, из одежды на нем только длинная белая рубашка с рукавами.

Я спускаюсь и считаю ступеньки, этот подвал одновременно является высоким деревянным амбаром, и – когда закрывается крышка, – в него попадаешь, как в другое измерение. Но, спускаясь по ступенькам, переходишь еще в одно, особенно это заметно на счете 6-5. Что-то неуловимо меняется. Возвращается чувство свободы и спокойствия. Со счетом «один» мои ноги касаются прохладного бетонного пола, я иду к своей кровати и ложусь в нее. Кровать еще такая, как в детстве, с пружинным дном и железными перекладинами. У нее не матрас, а перины, очень-очень мягкие, я ложусь в них, как в облако. Несколько подушек идеально поддерживают голову и шею, под легким и воздушным одеялом тепло и комфортно. На счете ноль я ставлю свечу в эмалевой кружке на тумбочку возле кровати и задуваю ее. Теперь я воспринимаю окружающее с помощью других чувств. Стоит теплая июльская ночь, слышно стрекотание цикад за тонкими стенами амбара, в теплые щели пробиваются косые лучи света, задувает ветерок. Он несет с собой запах скошенного сена и васильков. Снаружи полнолуние, я знаю, что луна особенно яркая и освещает амбар. В полнолуние васильки пахнут особенно сильно…

Я чувствую приятную тяжесть в груди, пятках, кончиках пальцев рук, это означает, что уже можно начать управлять сном. Так начинается управляемое сновидение, где моя сила и воля осуществимы. Я в кровати и мое тело было расслаблено, а мозг работает с бешеной скоростью, строя миры по моему усмотрению. В них все возможно: вечер в компании кинозвезды, приключение из книги, разговор с ушедшим родственником или свидание в пустыне. Грезы легко вспоминать, проснувшись. Главное, не провалиться в настоящий сон насовсем: стоит ослабить внимание лишь на долю секунды, и это происходит само. Удивительно, что ночные желания сильно отличаются от того, что хочется днем.

Однажды, очнувшись, я увидела необычное. Все вещи, события, связи оказались цветными струящимися нитями. Нити отношений в подвале прослеживаются с любым человеком, близким мне, связанным со мной судьбой. Они могут быть толстые, тонкие, прямые, максимально натянутые, как леска, или крученые, как шерсть. У каждого свои, уникальные, как отпечатки пальцев или ушные раковины. К мужу шла толстая, крученая охристо-фиолетовая, к матери – коричневая, к сыну – небесно-голубая, обвитая светло-желтой. По этим нитям можно подобраться, приблизиться к человеку, чтобы почувствовать его состояние, настроение, вибрацию, заряд. Удивительно, обнаружила я, в последнее время меня интересует лишь один человек. Тот, к кому во сне я была привязана, как пес на поводке… Я погружалась в управляемый сон и часто звала его: посмотри, что я хочу тебе показать, – и он всегда откликался, я чувствовала, он видел. Я могла буквально пальцами потрогать эти натянутые нити отношений, синяя и зеленая уходила от меня к нему, и на конце каждой всегда был ответ, вибрация. В этих снах были чувства и не нужны слова.