13 марта 2022

Прощание с…

(удалено)

25 марта 2022

Так для тебя я не?/Обычная.

(удалено)

30 марта 2022

1-2-3. Подвал.

Я спускалась в этот подвал-амбар долгие годы, много-много раз. Пока случайно не произошло нечто любопытное. Все начиналось как обычно, отмотка тросов на раз-два-три, и вот я уже стою на десятой ступеньке лестницы, и выход закрыт, но я не превратилась в девочку-подростка. У меня короткие волосы, они не натуральные и пушистые, а фиолетовые и уложенные в длинное каре. Я без одежды, но это не вызывает смущения, и у меня не фигура подростка, а обычное для будней тело. В моей руке нет эмалированной кружки со свечой. Но в этот раз свет мне не нужен, каким-то другим чувством, не глазами, я ясно ощущаю все, чувствую местонахождение предметов в амбаре, их объемы, структуры.

Я шагаю вниз, на ступень номер 9 и понимаю, отчего мне так неудобно, что мне мешает. На моем теле есть большая молния, которую можно расстегнуть, и тело сорокалетней женщины, как платье, падает вниз. Наконец-то, у меня ничего не болит. Я как будто вижу себя немножко снизу и со стороны, любуюсь молодой гладкой кожей и идеальными бедрами. Что-то за моей спиной не даёт мне покоя, что-то мешает и требует изменить физическое состояние. Приглядываюсь к себе и понимаю, что это крылья, расстегнутое тело зацепилось за них и свисает сзади. У мозга есть уверенность, он знает, как с ними управляться. Это как двигать рукой или ногой, так же просто. Я удивляюсь тому, насколько это одновременно просто и знакомо. Тяну крылья наверх, они громадные, достают до пяток, в них очень длинные перья и мой мозг знает, как управлять каждым из них.

Спускаюсь на ступень 7, потом 6, и большое расстегнутое тело, сброшенное, как кигуруми, остается позади. Я нага, и сзади у меня крылья. От наготы нет смущения. Крылья хочется опробовать, но они настолько большие, что страшно ими зацепиться в этом амбаре. Но я все равно делаю маленький, пробный замах; с легкостью лечу. Одна из стен амбара тает, и вот я – над незнакомой ночной улицей. Подо мной крыши домов, провода, фонари, тротуары, припаркованные машины. Кроны высоких тополей все еще выше меня, немножко страшно зацепиться за них и упасть. Я делаю взмах – и с легкостью поднимаюсь выше.

Раньше я летала во сне, с юности, но совсем по-другому. В какой-то момент начинала чувствовать силу земного притяжения, и, так как это было магнитной силой, от нее можно было оттолкнуться, как от магнита с одинаковым полюсом. Можно было левитировать, но эта сила не везде была постоянна, местами это магнитное поле становилось очень слабым – и тогда начинались падение. В разные дни и сны летать так получалось по-разному, и иногда это было сродни мучению и тяжелой умственной работе.

Крылья же работали с другой силой, и это было не сопротивление воздуха или восходящие потоки, с ними невозможно упасть. Летать – это всегда приятное ощущение. Ай кэн флай, май френдс!

19 апреля 2022

Что тебе нужно сегодня?

Это только у Толстого все семьи счастливы одинаково, как будто это такое продолжительное состояние наподобие денежного достатка или здоровья. На самом деле, в семье вы будете ощущать себя счастливым год-два, а потом – либо покачнетесь и потеряете опору, либо перестанете воспринимать свое состояние как счастье, потому что оно станет привычным. Обычно чужая семья воспринимается как счастливая ровно до тех пор, пока вы близко не знакомы. А так, проблемы, проблемы… Иногда разведенные воспринимают свою прошлую жизнь как упущенное счастье, хотя, вспоминая их слова и поведение в браке, понимаешь: счастливы они не были. Еще о счастливой семье говорят те, кто только мечтает ее создать, ну или те, кому удалось ее сохранить лет 25. Тогда на своей серебряной свадьбе можно поднять тост, и, глядя в лицо своему партнеру, произнести: «Несмотря на то, сколько мы пережили вместе, мы были счастливы». А я, как Станиславский, крикну: «Не верю! Если вы были счастливы, откуда взялось это «несмотря на то, сколько мы пережили»?» Так что не заливайте мне про беспрерывное состояние счастья. Вруны.

Я ищу свое и не могу найти. Счастье в мелочах – первая чашка кофе, красивый вид, новая покупка, объятия ребенка, урчащая кошка – слишком мимолетно. Раз – и вспорхнуло птичкой. Секунда – его уже нет. Только разочарование и неуверенность на месте. А вот еще такой странный парадокс, оставляющий соленый привкус на губах: чувствую счастье в предвкушении счастья. Например, перед отпуском, или перед отличным катальным днем. Но почему-то в самом отпуске этого чувства нет. Счастье есть и в достижении: например, таком, как победа в конкурсе, или поступлении ребенка в престижную школу (ура, мы справились!). Но семейное счастье – в чем, где оно? Почему я его не чувствую?

Вот и чего мне надо от Федора? Он приходит домой и обнимает меня. Иногда говорит, что любит. У нас есть прикосновения. Редко, но все же иногда мы разговариваем по душам. Обсуждаем книги и фильмы, спорим о том, какую идею хотел донести автор. Хором пугаем кошку, вожделеющую разорвать диван на полоски. Мечтаем, строим планы на отпуск. Вместе ездим проведывать не по годам стареюших родителей. Пьем ром на выходных. Занимаемся воспитанием детей, по очереди ставим их в угол и лишаем ютюба. Мы вместе спим и обнимаемся ночью.

Выглядит как описание счастливой семьи, но, где-то между строк притаилась пустота. Каждый из нас двоих в определенный момент чувствует себя измученным, незаслуженно обиженным, преданным, покинутым. Мы ругаемся редко. Каждый раз семейная ссора напоминает свидание в полицейском участке, когда два человека стоят по разные стороны толстого стекла и что-то орут. Звук через стекло не проникает, ни один участник не слышит второго, он слышит только себя. О состоянии своего оппонента может судить только по визуальным признакам (злобно орет, игнорирует, подавлен). Смысла в таких ссорах мало, разве что только накопившуюся ярость выплеснуть. Оба понимают: мирные способы решения конфликтов менее энергозатратны. Чаще один из нас закрывает глаза, чтобы погасить в себе ярость и ответить спокойно. Переступая себя и свои чувства, идет на уступки. Возможно, в браке это является одним из проявлений любви. Но в конфликте ты не думаешь об этом: раз он возник, ты воспринимаешь его как проявление неприятия. А неприятие с любовью – два антагониста.