5 сентября 2021

Господа воображаемые любовники.

(удалено)

17 октября 2021

Как я встрэтиль вашу папу.

Мы отмечали мой день рождения, и Рената спросила меня, как мы познакомились с Федором. О, это была эпичная история. Я решила ее записать.

С Федором мы не были знакомы, но это был разрекламированный образ, с парой воздыхательниц в виде моих одноклассниц. Его романтичный вид с пронзительным взглядом холодных глаз постоянно всплывал в наших разговорах и казался мне весьма недоступным. Я еще ногу тогда сломала, и она не заживала долго. Было лето, друзья гуляли, а я дома штудировала дома мамину библиотеку классической литературы и изнывала от скуки.

Однажды в дверь позвонили. Я допрыгала на здоровой ноге до прихожей и открыла. На пороге стоял парень. В руках он держал оранжевый заварочный чайник, хорошенький, пузатый, с изящным носиком.

– Это вам просили передать.

– Кто?

– Не знаю, парень один. – Он протянул мне чайник через порог. Балансируя, на одной ноге, я взяла его в руки, и прислонилась к углу плечом. Все происходящее казалось мне странным.

– Болит? – его взгляд сосредоточился на моем гипсе.

– Спать мешает, зараза.

– Выздоравливайте. – Мой собеседник резко развернулся и, завернув за угол, пропал. Топот его шагов посыпался по лестнице вниз.

– Эй! – крикнула я в подъезд, но отклика не последовало. Я стояла удивленная, с чайником в руках. Странный парень не возвращался. Пришло время закрыть дверь и поскакать на кухню. При прыжках было слышно, что внутри чайника что-то есть. Открыв крышку, я увидела 2 билета в театр и записку с номером телефона. В Зимнем давали Виктюка, и мне очень хотелось попасть. Сидеть дома было скучно.

Я позвонила. Это был Федор. Чайник с билетами принес он мне сам. Так мы и познакомились. Я спрашивала его потом, как и почему он на такое решился? Сказал, что в нашей компании про меня рассказывали, вот ему и стало интересно со мной познакомиться.

Нашим первым спектаклем была «Саломея». В театр Федор занес меня на руках, с ним я чувствовала себя как принцесса. Завязалась нежная дружба, он часто стал заходить ко мне в гости, и носил в театр еще пару раз. В день, когда мне сняли гипс, я наконец-то поцеловала его. С тех пор мы вместе.

Мне никогда не мечталось о такой сказке: любить взаимно и быть счастливой. Боялась сглазить свое счастье, но была, счастливой была! Казалось, это чувства на века. Разглядывая старые фотографии тех времен, я наполняюсь нежностью. Эти позы, взгляды, объятия.. Где и когда я успела потерять себя? Тогда на фото я еще улыбалась.

22 ноября 2021

Когда мои сны осуществятся.

(удалено)

25 декабря 2021

Прости меня, Фрейд, я все про*бала.

Очень грустно от осознания степени запущенности своей жизни и личных отношений впридачу, когда в реальной жизни тебе или плохо, или никак; и вот Новый год скоро, и хотелось бы чуда, но не будет ни чуда, ничего. Это при живых и классных детях и муже. Зато во сне чувствуешь себя счастливее, когда за тобой призраком-змеем гоняется недочеловек-недоинопланетянин? По крайней мере, там я ему нужна для осуществления каких-то его помыслов, а не для мытья коридоров и побегушек за пивом в ларек…

Я вглядываюсь в лица моей семьи, и ни одно из них не светится счастьем. Возможно и они, мои близкие и родные, так де по ночам блуждают в мирах, где кто-то их больше любит и больше в них нуждается… грусть… грусть… грусть…

14 февраля 2022

День всех невлюбленных и ремонт отношений.

Ну вот *** день такой. 14 февраля. Нет взаимопонимания ни с кем. Только с мелким. И он пошел спать. Кому же я расскажу, как мне плохо? Моему воображаемому любовнику. Ни матери, ни мужу, ни дочери. Ему. Он слушает и молчит. Как мне хорошо с ним. Он молчит, он умеет. Мне и не нужно его ответов. Ну и как отказаться от такого образа в голове? Это просто невозможно.

Я читала психолога, она говорит, если вы не пытаетесь решить недопонимание в браке, это подобно кусе мусора от незаконченного ремонта, которую вы прикрыли газеткой и ходите – не за замечаете. Иногда у меня такое чувство, что почти все прикрыто газеткой, а по остальному можно передвигаться прыжками, пол – это лава. Везде либо насрано, либо лава и газетки. А воспринимать тебя может только вымышленный чел. И заметь, Анастасия, ты сама до этого довела. Интроверт гр*баный. Только для других у тебя есть ответы. Для себя – только неуважение и распад. И коньяк, конечно.

Смотришь соцсеть с картинками – видишь все эти цветы, рестораны, букеты, медведей в человеческий рост – и думаешь себе: что-то я упустила. Мне ж даже этого не надо. Простого бы человеческого тепла. Кружке чая была рада.

Вот я выпила немного и лежу на диване несчастная такая. Хорошо быть несчастной, когда ничто не угрожает твоей жизни, ты в своей стране и своей квартире, твои близкие и родные живы и в меру здоровы. Вот тогда можно позволить себе пострадать: «Святая корова! Как мне плохо!» Завтра не надо бежать в холод и дождь на работу. На самом деле, надо, конечно, но я не стану этого делать. Вот и где найти целостность? Как бы так лежать на диване и думать: «Пи*дец, какая я счастливая, как мне повезло лежать на диване и смотреть на дождь» и «Зачем мне кто-то еще, чтобы меня было полтора?». Но нет же. Скорбишь. Лежишь колбаской, кругленьким таким Обломовым, мысленно тыкаешь пальцем в самые больные места. Превозмогаешь.