Где-то не дома, в компании или в присутствии других людей, мы любим друг друга больше. Когда отвлекаешься на других, едкие нотки погибших надежд, разочарования и разобщенности становится менее заметными.

Нам говорят иногда: «Счастливые вы!». Я киваю: «ага». Соглашаться легче, чем переубеждать. Соглашательство дает невидимый бонус, как будто ты владеешь секретом. Федор тоже соглашается. Так и живем.

20 апреля 2022

Колобочек.

На вечернюю молитву нет сил. Нет сил лечь на пол, расслабить руки, ноги, глаза, позвоночник, шею, и, глядя в потолок, прошептать бл*****ь. (Вдруг полегчает?). Вместо этого осталась статичная энергия в виде согнутой на диване улитки без домика: спина колесом, шея напряжена, глаза в телефоне, грудь на пузе, колени под подбородком. Я свернусь и разворачиваться не буду. Так завтра колобком и покачусь на родительское собрание.

Грусть.

22 апреля 2022

Как я хочу.

Вопрос, на который рекомендуют ответить психологи. Для самого себя.

Делать все: хочу не напрягаясь душевно в негативном смысле, не переступая через себя. Не беспокоясь и не боясь. Без страха. С легкостью и уверенностью. От души и с улыбкой. С открытым сердцем. Любя. Получая любовь и уважение. Без заботы о деньгах и оглядки на чужое мнение. Счастливо. Увлеченно. С удовольствием. С верой в себя. Испытывая радость. Без боли. Со страстью и вдохновением.

23 апреля 2024

Манипулируй кем-нибудь ещё!

(удалено)

24 апреля 2022

Не верить себе нормально?

Я написала о том, что меня мучает, и теперь, пару дней спустя, мне все кажется высосанным из пальца бредом. Неправда. Нет. Как я вообще могла такое подумать?

25 апреля 2022

Обними меня, дневничок.

Нет, бл*дь, я одна, я реально одна и мне не на кого положиться, некому ткнуться в плечо и сказать, что мне тяжело. Что мне плохо. Я нужна им сильная, энергичная, способная помогать и решать проблемы, веселая. А уставшая, сломленная или разбитая – не нужна.

Се ля ви, детка. Се ля ви.

Ты могла бы больше стараться и найти того, кто способен контейнировать твои проблемы. Но ты предпочитаешь позицию сильной и независимой, вот ее отрицательная сторона: отсутствие поддержки. Прими это. Ты так выбрала.

А сейчас так хочется уткнуться в кого-то носом, и, чтобы тебя гладили, и говорили: ну ничего, ты справишься, все наладится. Все наладится. Всё.

Дневничок, во мне 4 рюмки Минту и я рыдаю в твое плечо. Обними меня.

10 мая 2022

Неприличные сексуальные фантазии про нормальных людей.

Здесь был мемасик с текстом: у меня есть неприличная сексуальная фантазия, в которой человек, который мне нравится, эмоционально доступен и искренне интересуется моим мнением.

Как быстро прошла, улеглась эмоция, стоило ее мне выписать в дневнике. Дневничок, ты помогаешь, спасибо тебе.

0:00 Начало нового.

Я, пожалуй, перечитаю в последний раз и сотру всё, что посвящено тебе. Давай останемся друзьями, просто друзьями. Нам хорошо сидеть рядом, обниматься при встрече, разговаривать.

Без самообмана.Не более. Не более.

Как потерять себя за 15 минут.

Я стираю крупные записи, смотрю, как курсор проглатывает слова, как исчезает строка за строкой, как умирает весь текст. Вместо с ним умирает и частичка меня, неправильной, неидеальной, настоящей.

Есть доля саморазрушения в том, чтобы стирать свои тексты.

Прощай, прощай, та часть меня, которая никогда не вернется. Я и тебя люблю тоже.

11 мая 2022

Эта реальность меня пугает, честно.

Мы возвращались из Краснодара через Шаумяновский перевал. После дождя разрытая грунтовая дорога была очень скользкая, но машина упорно ползла наверх. Сгущался туман. В какой-то момент он стал настолько плотным и непроницаемым для фар, что было не видно дороги. Продолжать движение было опасно, Федор стал снижать скорость, потихоньку двигаясь в сторону обочины. И вдруг я увидела ее. Красавицу лису. Холеную, здоровую, с длинной рыже-черной шерстью и очень пушистым хвостом. Кончик хвоста не был белым, как ожидает человек, видевший только рыжих лис на картинке. Когда мы оказались ближе, лиса повернула голову и посмотрела мне в глаза. Черные бусины глядели, не мигая. Я высунулась, насколько могла, из окна машины и восторженно кричала: «Федор! Федор! Смотри, смотри, лиса!». Но с его стороны красотку не было видно. Я почувствовала: происходит странное, такое чувство возникает иногда во сне. Сильный туман, затопивший, спрятавший мир вещей вокруг нашей машины и смотрящая прямо мне в глаза лиса, рождали чувство нереальности. Вспомнился пост Кавказского заповедника про синатропных животных (лисах, волках, медведях), которые должны быть дикими, но им легче не охотиться, а клянчить еду у людей. Однако этой дамочке от меня нужен был точно не бутерброд… Она словно хотела сказать что-то мне. «Потеря». Ощутив пустоту, словно важное было утрачено, я проверила в кармане телефон. Паспорт и ключи лежали в рюкзаке. Когда я подняла взгляд на дорогу, чтобы еще полюбоваться на лису, рядом ее уже не было. Ветер уносил клочья тумана, видимость улучшилась, и мы двинулись дальше. А я все пыталась понять, что же исчезло.

И лишь перед сном пришло понимание. Какая удивительная штука. Или шутка жизни. Я стерла все записи о человеке из дневника, ожидая, что изменится ментальная составляющая, а физическая, в реальном мире, останется; – и это будет для меня (умственным? нравственным? эмоциональным?) прогрессом. Но вместо этого человек пропал из моей реальности вообще. Какое дикое совпадение и мистицизм. Захотелось раскинуть Таро. Но лучше я найду тебя во сне.

12 мая 2022

Прости бл*дь.